Если любишь, то хочешь быть рядом. Разговаривать, обниматься, проводить время вместе, а не вот это вот все. Детские травмы, страхи отношений - отговорки.
Такие убеждения я часто слышу и читаю в комментариях.
Итак, психологические причины, зачем он/а это делает:
- Его учили, что он несет ответственность за чувства близких людей. Он верит, что если партнер недоволен, он должен найти решение, как исправить, даже если для этого придется отодвинуть свои интересы на задний план.
- Он может не понимать, что делать, чтобы поддержать партнера. Он ищет решение вместо того, чтобы разделить чувства другого, посочувствовать и просто побыть рядом. Поэтому начинает ощущать себя беспомощным и бестолковым. С самого детства его учили, что надежность = компетентность, умение всегда находить выход в действиях, а вот про чувства там ничего не было. Требовалось не чувствовать, а делать. Самая уязвимая позиция у избегающего типа - не справиться, быть недостаточным.
3. Его мозг не хочет, чтобы он испытывал сильные эмоции, поэтому, когда партнер эмоционален (особенно по отношению к нему), ему необходимо отстраниться, чтобы “прийти в себя”. Для сравнения: представьте, что вам объясняют математику на незнакомом языке и требуют, чтобы вы поняли, что вам говорят. Это, в конце концов, злит - раз. И два - хочется послать всех и убежать. Убежать, в первую очередь, от чувства собственной неадекватности. Просто нет других инструментов.
Чем важнее партнер, тем невыносимее чувствовать свою беспомощность или неадекватность.
4. Он считает, что ставить свои интересы на первый план - это эгоизм, а быть заботливым и любящим означает полностью жертвовать собой ради других. Даже если это не то, чего он хочет или должен делать. О своих потребностях ему сложно говорить, стыдно казаться слабым и нуждающимся в помощи.
5. У него есть глубокий страх быть отвергнутым, и считает, что лучшая защита от отвержения - это полностью оправдывать ожидания партнера. Но если партнер чем-то недоволен, он слышим в этом критику в свой адрес, понимает как свою неудачу. Становится страшно уже потерять себя, постоянно удовлетворяя чьи-то требования. Он верит, что никто его не полюбит, если он останется самим собой.
Появляется глубокое ложное убеждение - ты должен отдать себя, отказаться от свободы быть собой и делать то, что тебе приносит радость - чтобы тебя любили.
Пока это убеждение актуально - а оно может быть бессознательным, человек, скорее всего, будет бежать от отношений. Бег прекращается, когда он ощущает готовность отказаться от попыток контролировать чувства другого человека по отношению к нему, отдав себя, и вместо этого рискует быть самим собой. Он может сделать это только тогда, когда перестанет отвергать себя и свои потребности. Когда разрешит себе быть уязвимым и обращаться за помощью. Тогда и потребности (просьбы) партнера он будет воспринимать иначе.
6. Он боится оказаться нужным. Не хочет, чтобы на него слишком сильно полагались. У него могут возникать проблемы с пониманием и отстаиванием своих границ и потребностей: ему как будто ничего не надо, а партнеру надо много. Он боится, потому что страдает от непропорционально сильного чувства вины, с которым не знает, как справиться, и из-за этого чувствует себя отвратительно, находясь рядом с партнером, который в них нуждается. Он боится из-за проблем с самооценкой, что не сможет соответствовать ожиданиям партнера и будет отвержен.
Глубоко в его душе есть та часть, которая считает, что он недостоин любви. Он считает, что если он сблизится с кем-то, то непременно будет относиться к нему плохо, потому что он должен быть плохим по своей сути . Он может ранить близких, потому что, когда-то близость ранила его самого. Поэтому он бежит, одновременно таким образом подтверждая уверенность в своей плохости.
