Я хожу на массаж и самый верный способ получить сеанс подольше - разговорить мастера. Если тема близка, то человек увлечется и будет массировать тебе спину дольше и сильнее. Поэтому я всегда задаю наводящие вопросы.
Люда работает в санатории-профилактории всю жизнь, её стаж перевалил за 20 лет. Техника у нее авторская - вкрадчивая и дотошная, залазит под каждую мышцу.
Вчера я прибежала с тренировки, расслабилась на кушетке и зашла с козырей: ну... как у вас там на работе дела? У Людмилы, видать, наболело.. И когда она всё вывалила, я поняла, что работая в этом дурдоме, имела бы гораздо больше феерического контента для блога. 😀
РЫБКА
В пятигорских профилакториях ещё правит Советский Союз, поэтому там действует система «подселение». Если ты купил номер на двоих, то тебе могут кого-то подселить - бабушку или алкаша.
Постоялица из небольшого городка приехала подлечить спинку и оказалась в одном номере с тихой приветливой бабулечкой. Поздоровалась, вещи разложила и пошла город осматривать. Вечером после ужина поднялась в номер и застала картину маслом: бабулёк расселась на кровати и с шумом надувала подарочные пакеты из фольги.
- Ой, вам что? Легкие сказали разрабатывать?
- Нет, милая, я так от негативной энергии избавляюсь..
Затем просветленная старушенция достала нечто огромное из фольги, обмоталась, как форель, и легла спать. Шуршала рыбка всю ночь.. 😀
ВОТ СОБАКА!
Семеныч со второго этажа оказался в компании с храпуном. На массаже пожаловался, что чувствует себя ужасно, заснуть нереально - сосед спит с открытым ртом и выводит такие рулады, что хочется его удушить. Почему нельзя вылечить свой храп? Ведь лечат же! Аэрозоль собачий, кстати, не помог.
- Что?!
- В зоомагазинах продается специальный успокаивающий спрей для храпящих собак. Я своему Мухтару беру..
- Брызнул ему вчера несколько раз, пока он раззявился! Чтоб душу отвести..
- Аааа... главное, чтоб лаять не стал..
ЗАПАДЛО!
Коллега-массажист должен был уйти в 17.00, забирать ребенка из сада, но семья из трех человек опоздала. Должны были прийти в 16.15, а пришли в пять, когда у него уже не был времени.
- Вас не было, мы приходили три раза..
- Как это не было?! Я сижу и жду вас в кабинете!
- Нет.. вас не было!
- Знаете, я имею право отказать вам в услуге из-за опоздания, это прописано в правилах.
Бедолага ушел и совершил тотальную ошибку. Отец семейства оказался сотрудником санэпидемстанции... Все дурные сны заведующей отделением сбылись разом. Всю неделю, пока токсичная семейка отдыхала, у нее дергался глаз и тряслись поджилки, потому что «санэпидемщик» нагибал их по каждому пункту. Ему, жене и дитяте выписали дополнительных процедур, поцеловали в зад, а массажиста лишили премии и пригрозили уволить.
КТО ВИНОВАТ?
Туристическая компания «Библио Глобус» выкупила на один из месяцев довольно много путевок и успешно их продала. Первая постоялица приехала с крохотной дочкой ночью, они держали путь с севера на воды. Выяснилось, что случайно её комнату продали дважды и там уже кто-то живет. Перед женщиной извинились и сняли ей за счет санатория частное жилье - недалеко, чтоб можно было ходить на процедуры. А утром состоялся полноценный заезд и выяснилось, что ВСЕ номера проданы по два раза!
Вот всегда знала, что бухгалтерия в любой компании тайно курит галоперидол! 😀Пришлось как-то выкручиваться, снимать жилье, платить за места в соседних санаториях, извиняться. Заведующая не запила, но похудела! А вот массажистам и медсестрам не повезло - им пришлось выполнять двойной объем, потому что путевки включали и процедуры.
Конечно же, они получили премии за переработки. Целый оклад - 18 000 рублей. Кто там говорил в комментариях, что они «нормально» зарабатывают?
Стандартный трудовой день - 25 зон (шея, поясница, колено итд) но из-за факапа бухгалтера пришлось массировать 50 зон по 15 минут. Это 12,5 часов стоячей работы. Обеденные перерывы в тот месяц были отменены под благородным предлогом.
- Вы же моете руки пятьдесят раз, перед каждым массажем! Мытье занимает 2 мин, то есть один час и сорок минут вы расслабляетесь. Вот и получается отдых! - резюмировала начальница. 😀
После этой пламенной тирады мне как-то расхотелось жаловаться на судьбинушку пиарщицы. Я уткнулась лицом в дырку массажного стола и понимающе запыхтела.
Советую к прочтению два моих давних материала о массаже ниже. Один заставит вас смеяться, а другой - плакать! Напишите, какой вам понравился больше.