Фраза как оправдание ЕГО и себя заодно. Он не виноват, значит, с его стороны все правильно. А я же люблю, значит, с моей стороны все правильно. Под этими благовидными намерениями подается всякое.
Самое интересное, что любовь часто подается как оправдание для абсолютной жертвенности: «Он как будто может делать все, что хочет, а я его буду ждать». Но эта жертвенность обманчива. И фраза подтверждает, что, находясь в треугольнике Карпмана, невозможно удержаться на одной вершине, даже если очень хочется.
«Любящая» девушка забирает себе всю ответственность за пару. Она как бы говорит: «Мы вместе, потому что я люблю. А любовь неистребима, поэтому он никуда не денется». Для нее это способ контролировать, прежде всего, партнера.
Сама фраза взята из контекста «Я его приму, когда он придет. Он же не виноват в том, что я люблю». И, казалось бы, это прямое нежелание делать выбор, который здесь при любом исходе болезненный. Любовь воспринимается как гарантия, что «все будет хорошо». Но при этом здесь как будто нет места выбору для мужчины: он ОБЯЗАТЕЛЬНО должен вернуться к ней.
Вопрос «любовь ли это» на данном примере решается легко. Но я хочу показать, как тяжело раз-идеализировать любовь. Как уже писала, мы тяготеем к любви. Тогда как будто сразу обретаются смыслы. Так мы чувствуем себя живыми. Так в жизни меньше неопределенности.
Вот почему многие, говорящие «наверное, у меня зависимость», на самом деле так не думают. Или это слово для них не значит «болезнь» (а это, собственно, ни что иное как заболевание). Как у алко-зависимых: зависимость либо не признается, либо романтизируется. В противном случае, когда в голове проносится мысль «он придет и я прощу», люди давали бы себе адекватные ответы на нее. Они бы не искали возможность насладиться своей слабостью перед такой любовью, а воспринимали ее как очередное проявление своей подагры.
Ловить себя на мысли «Я страдаю, потому что я такой тонко чувствующий» и приземлять себя в «Я страдаю, потому что это моя болезнь разбушевалась. Надо выпить лекарство\прилечь\\позвонить доктору». Искреннее признание своей зависимости помогает нам стартануть в сторону ее излечения.
Но как бы ни назвали в итоге свое состояние, нельзя сказать, что мужчина совсем не виноват. Только давайте из категории вины перейдем в ответственность. Может ли мужчина сделать что-то, чтобы совсем отвадить от себя зависимую женщину? А наоборот, может ли женщина сделать что-то, чтобы насовсем отвадить от себя мужчину?
Может. Не спорю, бывают случаи, когда бывший или бывшая достает, как бы к нему(ней) ни относились, что бы ни говорили и ни делали. Но, если уж честно, это 1) редко; 2) говорит о серьезном психическом отклонении у такого человека, которое еще должно было проявить себя, пока пара была вместе.
В основном бывает, что один не до конца уходит, а второй не решается его проводить. И я так часто на консультациях слышу «Да я уж ему говорила…» Но, когда прямая речь уточняется, становится очевидным, почему он все же не уходит.
А партнер при этом НЕ ЯВЛЯЕТСЯ наивным ребенком или бычком. Он, если отчетливо не знает, то хотя бы чувствует, что его не отпускают. И он это берет за разрешение не уходить. По любви ли он не уходит? Редко когда. Или хотя бы редко, когда только по любви. Он не уходит, потому что пока сам не разобрался, как ему лучше.
При этом он однозначно пользуется положением и в этом проявляется его воля. А там, где есть воля, есть и ответственность. Поэтому то, что вам приходится заставлять себя верить в любовь (при исходных данных), в том числе его ответственность. Вы бы могли этого не делать, но и он мог бы в вас это не подпитывать.
А вот проявлением подлинной любви было бы разложение этой ответственности на его и свою. Если вы отдаете мужчине его ответственность, то автоматически признаете, что НЕ ЗНАЕТЕ, ни придет ли он, ни почему он придет. Вы вообще не пытаетесь лезть в его голову, а начинаете разбираться со своей.
Второй вопрос: есть ли в вашей жизни что-то, помимо зависимости? Я уверяю, что есть. Но для нахождения этого, важно сначала признать свою зависимость. И тогда у нас начнется реальное деление на «вот это во мне болезненно» и «вот это во мне сохранно». Будем опираться на здоровую часть, которая практически всегда остается.
Подборки всех статей по тематикам:
Работа с чувствами (кроме боли)