В отношениях часто возникает тема личных границ, однако не всегда очевидно, как понять, защищаете вы свои границы или же нарушаете чужие? Может ли любовь стать гарантией того, что человек никогда не сделает плохо, и не станет ли выстраивание собственных границ проявлением недоверия к партнеру?
Сегодня попробуем разобраться в этих вопросах вместе.
Умение понимать и устанавливать собственные границы, в норме, формируется еще в детстве, когда ребенок наблюдает как строятся отношения в семье, как родители радуются или сердятся, как объясняют свое раздражение и называют причины тех или иных поступков. Таким образом, выстраивается понимание того, что можно делать в отношениях, а что нельзя.
Но не будем забывать, что в каждой семье есть свои традиции и негласные правила. Например, в где-то можно грязную посуду ставить в раковину и сразу не мыть, а в другой семье это вызовет гнев и целый конфликт, в каких-то семьях есть правило, чтобы все двери в комнаты были открыты, а где-то важно стучаться, прежде чем войти и т.д.
Во всех семьях традиций и правил много, разное понимание о плохом и хорошем, а это часто вызывает сложности, когда люди из разных семей начинаю строить отношения и жить вместе, ведь по умолчанию все предполагают, что всё у всех одинаково.
Если в родительской семье было уважение к чужим границам, то в случае их нарушения (кто-то решил убраться на чужом рабочем столе), об этом можно сказать и быть услышанным, это не вызовет недовольства и лишнего напряжения, а в будущем не будет повторения таких ситуаций.
Если же в семье было не принято обозначать и уважать чужие границы, то человек может молчать или терпеть, робко и туманно намекать, чтобы не обидеть человека, но так и не сказать, что ему надо. Когда нет прямого и открытого диалога, раздражение и злость будут копиться долгое время, что конечно же, скажется на качестве взаимоотношений.
Такое поведение вызывает все новые и новые обиды, отношения со временем из хороших, превращаются в плохие и распадаются. Не сразу, но к людям приходит понимание, что другой человек не ясновидящий и не обязан знать, что вам нравится. Поэтому самое простое и действенное средство здесь – говорить человеку, о том что вам не нравится, а иногда несколько раз напоминать об этом, так как не каждый может изменить свои привычки и поведение с одного раза.
Таким образом, чтобы ваши границы стали видимы и ясны окружающим, важно их обозначать, а для этого важно говорить, что вам нравиться и не нравится, как бы вы хотели, чтобы было и как со своей стороны могли бы помочь человеку это реализовать.
Как обозначать границы в отношениях?
- Говорить о собственных чувствах. Когда вы говорите кому-то о своих чувствах и мыслях, будьте честны с собой и партнером. Но иногда бывает так, что чувств слишком много и сначала хочется все обдумать самому, а время идет и напряжение от невысказанности растет. Поэтому, не затягивайте и не избегайте коммуникации, так как это только усугубит проблему.
- Не надо догадываться о чувствах партнера, лучше его спросить. Часто люди додумывают то, чего нет, но не потому, что они плохие, а потому что собственные эмоции и чувства влияют на них и становятся призмой для восприятия реальности. И потом в разговоре «при разборе полетов» кто-то из партнеров с удивлением восклицает «Нет! Я не это имел ввиду!» и эта фраза может перевернуть смысл какой-то сложно ситуации.
- Выполняйте то, о чем говорите. Если вы обозначили где-то границу, то следите, чтобы ее не нарушали. Недосмотрев или сделав исключение в важном для вас вопросе, ваш партнер может подумать, что вам это и не важно, а значит, можно нарушать. Со временем это может привести к полному игнорированию ваших границ.
- Ответственность за свои действия и слова. Прежде, чем кого-то упрекнуть или в чем-то обвинить, задумайтесь, проанализируйте ситуацию, все ли вы сами сделали так, чтобы это не произошло? Сделайте шаг назад, взгляните на трудности нейтральным взглядом, подумайте о тех решения и выборах, которые вы делали. Возможно, вы сами сильно повлияли на сложившуюся ситуацию, тогда стоит признать свою ошибку и взять ответственность на себя, а не перекладывать на другого.
- Иногда важно признать невозможность что-то исправить и закончить отношения. Не смотря на то, что отношения выстраивают два человека, влиять на поведение партнера или как-то его «переделывать» не в ваших силах. Если вы вдруг понимаете, что отношения вас не устраивают и вы много что испробовали для их изменения, но ничего не меняется, то стоит ответить себе на вопрос «Как долго я еще хочу так жить?»
Вы не несете ответственность за чувства партнера, но несете ответственность за себя. И если в отношениях чувствуете неуважение, отвержение или несправедливость, то может быть, настало время их закончить?
Выстраивать здоровые границы в отношения с кем-то – это навык, на освоение которого требуется время и усилия. Доверяйте своим чувствам и желаниям, не игнорируйте их, будьте открыты и разговаривайте с партнером, тогда отношения будут приносить удовольствие обоим.
Что же делать, чтобы отстоять свои границы?
Если вы сталкиваетесь с тем, что сложно и страшно выстраивать личные границы, так как вы боитесь обидеть или в чем-то ущемить другого человека, то стоит подумать, что же вы все-таки защищаете? Если ваши действия вызывают недовольство или обиду партнера, а иногда и угрозу расставания, то это не может быть весомым аргументом, чтобы позволять нарушать свои границы. В первую очередь, вы защищаете себя и свои интересы, ведь если вам будет плохо, то вы не сможете наслаждаться даже самыми идеальными отношениями с самым лучшим человеком.
Ваше тело и ваши личные вещи – это только ваше, а значит и зона вашей ответственности. Возможно, отказ есть жирную еду свекрови или нежелание секса с мужем, когда он этого хочет, вызовет негодование и конфликт. Но вы имеете право на отказ, ведь это ваше тело и только вы знаете, что для вас будет лучше.
Часто люди путают ущемление прав с отстаиванием своих желаний. Если вы чего-то не хотите, это не означает, что вы ущемляете права другого. Желания человека могут включать вас, но решение о том, хотите вы или нет им следовать, только ваше. Ущемление другого – это говорить ему о том, что он должен или не должен делать с самим собой, игнорируя его желания и потребности. Отказ же другому в том, что он от вас хочет, а вы нет – это нормально, это отстаивание своих желаний.
Иногда возникает непонимание, как можно отстаивать свои границы с любящим человеком. Существует убеждение, что когда люди любят друг друга, то не станут делать плохо, а значит отстаивать свои границы и в чем-то отказывать любимому человеку – не хорошо. Но жизнь показывает, что часто любящие люди тоже могут делать плохо и больно, но делают это по незнанию и не специально. Поэтому, отстаивать свои границы – это значит показывать их другому и говорить о важности соблюдения и отношения это только укрепляет.
Когда вы поддерживаете правила взаимодействия, открыты к разговору и слышите партнера, тогда меньше места недоверию и недопониманию, меньше возможности ожидать чего-то от партнера, а потом разочароваться в том, что он чего-то не делает или не дает вам, ведь часто оказывается, что вы по умолчанию думали, что он знает и не говорили, а он не знал и не мог догадаться о ваших желаниях или что делает вам не приятно.
Автор: Юлия Сорокина
Психолог, Гештальт-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru