Если эта кошка решила, что ты уже выспался, спорить с нею бесполезно. Она будет петь утреннюю песню. Это не вкрадчивое «мяу». Это гудок тепловоза. Сирена тревоги. Басовитое протяжное ФА, которому позавидует любой духовой оркестр с целой коллекцией труб, туб и хриплых саксофонов. Но даже тепловоз гудит не так монотонно, как эта кошка. Она своим занудством на репите поднимет кого угодно. Хозяев с постели, упыря из могилы, курс рубля и уровень нервозности.
Утренний диалог у нас примерно такой:
– МАА! МАА! МАА!!
– Да заткнись ты!
– МАА! МАА!!
– Чё те надо, изверг преисподней?
– МАА! МАА! МАА! МАА!!
– Питать тебя в рот, животное!
Выбора нет, идёшь насыпать в миску сухой корм, потому что когда она жуёт, звуки не такие громкие и противные. Хрустит, урчит, чавкает.
А ты пьёшь кофе, смотришь на это и думаешь: лучше бы корову завёл.
А потом идёшь убирать кошачьи лотки и передумываешь: а всё-таки хорошо, что не корова!
*****
У котёнка витальность зашкаливает. Когда ему хочется играть в догоняшки, всё вокруг разбегается в ужасе. Я тоже в ужасе разбегаюсь. Потому как это уже не милый пушистик, это хтонь-огонь!
Забаррикадируешься в кухне, заберёшься на табурет с ногами, приговариваешь:
– Со всем уважением, вы совсем дикий?
А он зрачки выпучит, загривок вздыбит, уши прижмёт, всей лохматой тушкой демонстрирует монстра. Носится по квартире, пока не опрокинет что-нибудь опрометчиво неустойчивое. Тут начинается новый этап веселья: уже я начинаю бегать за котёнком, угрожая шалуну расправой и полотенцем. Такая мелочь, а наломал дров похлеще всяких дровосеков!
Грохот, щепки – не беда. Хуже, если наступает подозрительное затишье.
К чему бы это? К сожалению!
Значит, скорее всего, катастрофа будет не такая уж и разрушительная, зато с вытекающими последствиями. После непродолжительной погони хватаю злоумышленника за место преступления, волоку к неопровержимым уликам, тыкаю мордой, укоряю, в общем. Д- дрессировка! Он обвис, не сопротивляется, мурлычет, включил режим ласковой милоты и святой наивности. Знает, шпротная душа, что казак ребёнка не обидит. Пользуется.
*****
Коту этот мир уже абсолютно понятен. Он может часами созерцать неприкрытый эротизм природного откровения в абсолютной гармонии и слиянии с бесконечным-вечным.
Пока на горизонте не появляется сыр.
Я тут недавно рассказывал: кот у нас родом из подвала с крысами. Эдакий кошачий Маугли, воспитанный стаей грызунов. Иначе чем объяснить его непреодолимую и противоестественную кулинарную страсть?
Сто́ит на горизонте замаячить кусочку сыра, с кота слетает безмятежность. Начинается форменное безобразие и бесформенная истерика. Мольбы на грани вымогательства. И мур, и мяу, и цап-царап, и в глазищах – вся жалостливая тоска, на какую только способны осиротевшие во младенчестве котики.
– Да нельзя тебе сыру, ветеринар сказал: вредно!
– Мррр….
– И вот не надо тут шантажа, меня так просто не проймёшь!
– Мрр… Мр… Мррр, – и ну через глаза в подсознание заглядывать, подразумевая «Есть ли у тебя сострадание, человек, или ты подобно распоследней сволочи оставишь голодающего без крошки сыра? Тварь ли ты конченая или совесть имеешь?» И глаза блестят, как будто он плакать собрался. Мультяшный Кот в сапогах так не умеет давить на жалость, как мой босой кот.
– Мррр… – когда он видит, что сыр заканчивается, а его ещё не угостили, он идёт на крайние меры и пытается вырвать бутерброд силой, – Мрр…АУ! Мрр…АУ!!!
Сжалишься, всё-таки выдашь ему крохотный кусочек, и осатаневший кот пожирает его с рычащим подвыванием, словно целый месяц голодал. а другого корма больше не дадут НИ-КО-ГДА!
– Ему же доктор запретил!
– Это компромисс. Кусочек достаточно маленький, чтобы не навредить физическому здоровью, и достаточно большой, чтобы сохранить психику.
Кстати, мы тут заметили: сильнее всего кота прёт от твёрдых сортов белорусского производства. С чего бы?
*****
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ, потому что у нас их ВОСЕМЬ
