В этой статье я продолжу тему двух предыдущих - про этапы сепарации. И перейду к третьему этапу:
Третий сепарационный этап – с 4 до 7 лет.
К этому возрасту ребенок уже умеет более-менее справляться со своими переживаниями, и теперь начинает смелее в них погружаться и разбираться в их оттенках и нюансах. Ему скоро идти в школу, да и подростковый возраст не за горами, поэтому этот этап – подготовительный период, необходимый, чтобы разобраться с чувствами и преодолеть страхи.
В этот период ребенок становиться наиболее чувствителен ко всему, что происходит в семье, легко считывает чужие эмоции. Он становится очень эмпатичен и готов сам заботиться о других. Но ещё не способен в полной мере просчитывать последствия своих решений. Именно в этот период он чаще всего выбирает ложь, как способ скрыть свое не очень хорошее поведение, чтобы не расстроить родителей. И именно в этот период у него возникает большее число страхов, так как образное мышление развивается быстро, а логическое за ним не поспевает.
Ошибки взрослого:
🔹 Он решает свои проблемы в семье и с окружающими с помощью скандалов и споров, свидетелем которых становиться ребенок.
🔹 Он погружен в свои собственные переживания или занят делами и демонстрирует полное отсутствие интереса к делам и переживаниям ребенка.
🔹 Он требует всегда говорить только правду о своем поведении («Скажешь правду – не накажу, соврешь – накажу»).
🔹 Он обесценивает страхи ребенка.
🔹 Он сосредотачивает все внимание на подготовке к школе, ограничивая ребенка в играх и свободном времяпрепровождении.
Последствия для ребенка:
🔹 У него возникают проблемы с формированием способности к эмпатии.
🔹 Он пытается подавить или проигнорировать свои страхи, к которым в этом возрасте добавляется ещё и страх смерти – родителей и своей. То же самое он проделывает и со всеми остальными, неугодными родителям переживаниями.
🔹 Все ресурсы, опять же, уходят на подавление и избегание переживаний страха, одиночества, разочарования, поэтому проблемы с учебой – прямое следствие высокого внутреннего напряжения ребенка.
🔹 Требование говорить только правду вызывает у ребенка замешательство: плохое поведение – это плохо и наказуемо, врать, чтобы исправить ситуацию – тоже плохо и наказуемо. Что делать-то?
🔹 Его склонность интересоваться и заботиться о настроении других может вызвать у родителей соблазн переложить часть ответственности за себя и за семью на ребенка. Если при этом родители больше заняты собой, то стремление быть замеченным может провоцировать ребенка ещё интенсивнее обслуживать интересы родителей.
🔹 Отказ от игр будет мешать полноценному развитию, а постоянный упор на то, что необходимо учиться, сформирует убеждение, что «Только я занимающийся – хороший». Ребенок будет становиться нарциссическим продолжением своих родителей – пытаться добиться того, чего не добились они, стараться хоть как-то привлечь к себе реальному их внимание. Хотя бы усиленной учебой.
Что делать?
Разговаривать, объяснять, называть чувства, признавать и уважать страхи, приближаться к ним и разбираться насколько они реальны и опасны.
Распределять ответственность между всеми членами семьи. У ребенка, конечно, должны быть обязанности. Но важно, чтобы он оставался ребенком, мог рассчитывать на поддержку и защиту, и получал их.
Важно, чтобы у ребенка не было высокого уровня стресса (запретов, конфликтов, страхов, одиночества), тогда он будет спокойно развиваться и стремиться к знаниям. Но и определенный уровень фрустрации должен быть. Он уже вполне способен её выносить.
Продолжение следует.
© Юлия Ивлева
#психология #сепарация #дети #взросление #страх #стыд #родители #вина #семья #отношения