Мужа я простила, или смирилась с тем, что произошло, а вот обида на свекровь не проходила. Я с ней продолжала общаться, но осадочек в душе никуда не делся, и потихоньку начал обрастать мелкими обидами и раздражением.
Позже я сожалела,что наши отношения так складывались. На самом деле это была несчастная женщина, проживающая тяжёлую жизнь. Но в тот момент, когда мне двадцать лет, понять и тем более поддержать ее у меня не было ни сил, ни опыта.
Когда к свекрам приезжали гости, а это было довольно часто, мы обязательно должны были там присутствовать. Встречи эти обязательно были с изобилием алкоголя. Меня это очень раздражало, я не хотела, чтобы муж пил, и ещё было ощущение,что меня на показ привели.
Вот уж свёкр передо мной" плясал". Сношенька, какой тебе кусочек?Возьми вот этот, тут нет косточек, эта рыбка лучше. Такая была рисовка перед гостями.
На работу я так и не устроилась, жизнь продолжалась, готовилась к родам, шила пелёнки и распашонки, вязала шапочки и кофточки.
Муж поменял работу, стал ездить в командировки. И все бы вроде ничего, но пить он стал больше. Все чаще я в одиночестве считала вагоны у проходящих мимо товарных поездов. Занятие то ещё...
Он в очередной командировке, я на 8 месяце, а тут наступила пора копать картошку. Мне сразу обозначили:"Ты поедешь с нами". Отказаться я не могла,это не обсуждалось.
Четыре дня подряд, с утра до вечера, я выбирала картошку наравне с матерью. Я ей благодарна, что полные вёдра она носила сама.
Также я придумала себе занятие и стала считать эти вёдра.Засаженные поля казались бескрайними. А чтобы не сбиться, в карман клала спички. Это было такое развлечение.
От этой развлекухи, я вставала утром с такими мышечными болями. Видимо с непривычки. Насчитав какое то количество ведер, (сейчас не помню сколько) грубо умножив на килограммы, я себя спрашивала с удивлением, зачем им четыре тонны картошки?
Слава Богу со мной ничего не произошло, с ребенком тоже. Всё таки риск был.
Почему я поступила так, а не иначе? Почему не хватило смелости сказать:"Я уже не могу,я устала,я переживаю за ребенка."?
Скорее всего уже тогда появился страх осуждения. А что подумают люди.? Беспричинное чувство вины у меня уже было,навязанное мужем,а теперь уже по накатанной тропе стало усугубляться.
Какие у меня были первые мысли?Не работаю нигде,я должна,что угодно делать,чтобы,как говорится,не зря ела свой хлеб.Желание быть хорошей,а не просто быть...
Вот так появлялись новые для меня мысли и соответственно поступки,которые со временем перерастали в привычки.
Надо всем угодить,пусть всем будет хорошо,а о себе я потом подумаю.Тогда я,конечно же ,не понимала, как изменялся мой характер,и формировалась моя судьба.Могло ли быть по другому?? Возможно, скорее да,чем нет.И об этом я задумалась значительно позже всех этих событий.
Друзья,подписывайтесь на мой канал, будет интересно.