Воспитывать детей на одной волне сложнее, чем кажется. Мы все думаем, что наши идеи — хорошие идеи, и что они верны. И мы изо всех сил пытаемся понять, как кто-то другой может думать о той же ситуации по-другому.
Мы также думаем, что нас воспитали довольно хорошо. Ведь «у меня всё получилось». И когда наш партнёр или супруг предполагает, что мы поступаем неправильно, это может восприниматься как атака на личность!
Вы можете быть добрым, терпеливым и сострадательным человеком, который ясно даёт своим детям понять, что ожидает от них надлежащего и уважительного поведения. Однако, указывая на мужа/жену и говоря: «Видишь, я же говорил/а тебе, что это правильный путь», это не убедит его/её измениться.
Почему?
Людям обычно не нравится, когда мы пытаемся их «исправить». Они занимают оборонительную позицию и фактически становятся ещё более приверженными своим идеям. Чем больше мы пытаемся заставить их измениться, тем более устойчивыми к изменениям они становятся.
Каковы ваши альтернативы?
Предложение 1: Создайте общее видение
Когда вы садитесь в машину, чтобы пойти поужинать, всегда ли вы знаете, куда направляетесь? Или вы проводите время, сидя и споря о том, будет ли это то или другое место? Вам нужно знать, куда вы хотите пойти, прежде чем вы сможете туда добраться. Так что поговорите друг с другом о том, какой вы хотите, чтобы ваша семья была.
Это может оказаться непросто, поэтому подумайте над следующими вопросами:
Когда вы чувствуете, что у вас всё хорошо, что вы делаете?
Что заставляет вас (и детей) – чувствовать себя плохо? Разумно ли прекратить делать эти вещи или заменить их чем-то другим?
Предложение 2: Согласитесь пообщаться перед «родительскими моментами».
Это подойдёт не всем, но когда детям требуется некоторая «дисциплина» (то есть обучение и руководство), сначала поговорите со своим партнёром. Опишите, что произошло, сосредоточьтесь на вашем общем видении и обсудите, как вы можете обращаться с детьми, исходя из того, что наиболее важно. Помогут ли крики на них и наказание? Нет? Хорошо… и что тогда будет? Один из вас, вероятно, будет спокойнее другого, поэтому вы сможете отойти в сторону, всё обдумать, поговорить об этом, а затем объединиться с детьми.
Это не всегда сработает. Родитель, который хочет, чтобы кричащий ребёнок успокоился, вряд ли будет непринуждённо беседовать о контролируемом плаче с партнёром, который не хочет вовлекаться в проблему. Точно так же, если ваши дети причиняют вред другим или портят имущество, их, возможно, придётся разлучить или отвлечь, чтобы вы могли поговорить, или, возможно, вам придётся подождать, пока партнёр вернётся домой, прежде чем вы сможете что-то обсудить. В таких случаях стоит сделать всё возможное, чтобы дойти до конца, сосредоточиться на общем видении (предложение 1) или перейти к предложению 3 (ниже).
Предложение 3. Согласитесь на эксперимент.
Когда вы просто не можете добиться баланса, возможно, вы согласитесь на эксперимент. Это звучит так: «Почему бы нам не попробовать на следующей неделе по-твоему и посмотреть, что получится? Посмотрим, как мы все себя почувствуем и будем функционировать как семья. Затем мы можем попробовать мой путь в течение недели и посмотреть, что получится».
Такой подход может оказаться полезным. Вам нужно относиться к этому вдумчиво и честно, но после пары недель испытаний можно найти путь вперёд, даже если иногда (почти всегда) требуется некоторый компромисс.
Воспитывать детей достаточно сложно и без противодействия со стороны других взрослых, которые разделяют ответственность. Однотипное воспитание повышает удовлетворённость семьи и улучшает результаты для детей – при условии, что привычки являются позитивными.
Объединённые родители не делают всё одинаково. Вы никогда не согласитесь во всём. Но достижение определённого уровня последовательности и готовность работать вместе могут создать семейный климат, благоприятный для ваших семей.