Делали ли вы когда-нибудь вид, что то г@вно, в котором вы оказались, это именно то, что планировалось?
Ситуативный пример вкратце (рассказано девушкой, перефразировано мной):
этап 1. Давно знакомые люди после череды неудачных отношений присматриваются друг к другу. Всем не по себе, но так как давно знакомы, "есть надежда на успех".
этап 2. Происходит обсуждение и совместный выбор дальнейшего развития событий: отношения без обязательств/нормальные серьезные отношения/дружба в том виде, как уже есть. Оба выбрали формат нормальных отношений. Девушка очень радовалась, что мужчина настроен серьезно, с гордостью рассказывала как он познакомил ее со своими друзьями, с которыми никого после развода с женой до этого не знакомил, как доверил ей свою машину, которую никому больше не доверял, и вообще как у них всё здорово и замечательно. Есть и понимание, и страсть небывалая, и поговорить могут обо всём на свете. Уровень совместимости: она подумала, а он это же сказал.
этап 3. Спустя недолгое время мужчина понимает, что ему эти отношения не подходят (почему - история умалчивает), честно говорит о том, что между ними должно всё закончится. Девушка предлагает "свободные отношения", говорит что на долгосрочную перспективу его и не рассматривала, что они с ним очень разные и всё равно ничего бы не получилось. Когда он отказывается, говорит что она его так "проверяла" и сейчас вообще не готова к каким-либо отношениям, будь то с обязательствами или без, потому что глубока еще рана от бывшего и она к чему-то новому и по-настоящему серьезному не готова.
Чувствуете ли вы тот уровень самообмана, который чувствую я?
Думаю, что когда это описано сухими фактами - да. Но у нее в голове коктейль из эмоций, поэтому она этого не видит, и не чувствует. И, что самое удивительное, она правда как говорит, так и думает, т.е. это не способ "сохранить лицо", не манипуляция, а именно защита своей психики от болезненного осознания новой неудачной попытки обрести семейное счастье и нового расставания.
Обесценивание "не очень-то и хотелось", торг "давай тогда только с%кс", и коронное "я сама так захотела" - мнимый возврат себе контроля над ситуацией - всё это не более чем способы смягчить ситуацию, но они же уводят человека далеко в сторону от настоящего решения проблемы.
Когда мы можем понять, в чем мы ошиблись, мы можем потом эту ошибку исправить. Когда же мы делаем вид, что всё происходит по нашему замыслу и только лишь мы решаем что будет с нами происходить, то мы своих промахов не можем увидеть, ведь получается что всё сделанное - это правильно, а значит, и исправлять получается нечего. Мы сами себя запираем в ловушке.
Мы конечно можем подумать, что разобрались с тем, что казалось неверным, но так как мы себя уже обманули, то будем смотреть вообще не на те вещи, которые в действительности имеют значение. Мы не можем тут видеть, а тут не видеть. Если психика защищается, то это полноценный процесс, подсознание нам просто не даст посмотреть на то, что могло бы открыть нам наш самообман. А значит, мы сами сделаем всё, чтобы никогда даже не начать копать в нужном направлении. Мы будем искренни с собой в желании не испытывать боль, а поэтому и в избегании всех тех эмоций, которые должны были быть в этой ситуации.
Например, девушка из истории так и не испытает открытую Злость: "мы всё обсудили и обо всём договорились, я чувствую себя обманутой и злюсь, потому что всё оказалось не так, как мы договаривались". Невысказанная и непрожитая злость перейдет в обиду, будет транслироваться на других и искать ситуации для выхода.
Также ей будет недоступен Страх: "мне было хорошо в этих отношениях и я боюсь их потерять, я боюсь что больше никого подходящего не встречу, я боюсь боли от того, что они прекратятся и изменится мой образ жизни, я боюсь нового будущего без этого человека, я боюсь ситуаций в которых люди могут причинить мне такую боль, потому что я не умею с ней справляться и переживать её". Пока она убеждает себя, что сама так захотела, эти страхи не проявятся и не дадут с собой справится. А человек, если не переборол в себе страх потери, так и не сможет создать гармоничные отношения, потому что своими действиями будет так цепляться за партнера и одновременно обесценивать для себя их отношения, что второму станет одновременно и "душно" и "взаимно неинтересно", и захочется от всего этого сбежать.
Когда мы избегаем что-то негативное, у нас нет материала для работы над собой. Поэтому очень важно не выдумывать то видение ситуации, которое нам было бы приятнее, а сталкиваться со всеми проблемами, страхами и болями лицом к лицу.
(ситуация описана на примере женщины, но это не значит, что у мужчин такого нет. Есть. И на уровне происходящего в голове и дальнейших последствий всё ровно то же самое. Просто мужчины не так активно делятся происходящим в их жизнях, поэтому так ярко отследить динамику - редкая возможность).
Будьте честны с собой и Ваш внутренний рост будет неизбежен.
