Разрыв отношений — это всегда очень сложный и эмоционально нагруженный процесс, который может вызывать много вопросов и сомнений. Каждая пара и каждая ситуация уникальны, и нет однозначного ответа на вопрос, когда разрыв отношений является выходом, а когда – нет.
Однако, психологические аспекты могут помочь нам разобраться в этом вопросе и принять осознанное решение.
Нет любви и уважения
Одним из главных признаков того, что разрыв отношений может быть лучшим выходом, является долгое (именно долгое!) отсутствие любви и уважения в отношениях. Если вы не чувствуете глубокой привязанности и не видите в человеке рядом партнера по жизни; если вы откровенно не уважаете друг друга и считаете, что партнер, собственно, и не заслуживает никакого уважения, — возможно, в этом случае разрыв может быть верным решением.
Это тот случай, когда бороться за отношения, пожалуй, бессмысленно. Нет базы, на которую можно было бы опереться, нет глубокого ощущения привязанности, нет уважения, — из этого едва ли можно построить здоровые и полноценные отношения. Конечно, даже в таком случае можно попробовать, но я бы сказала, что из этого вряд ли выйдет что-то достойное.
Постоянные конфликты и неумение слушать друг друга
Если ваша пара постоянно находится в состоянии конфликта и вы совершенно не можете услышать друг друга, если у вас не получается найти компромисс и начать решать проблемы вместе, — вы удивитесь, но это еще не повод для разрыва.
Так бывает во многих отношениях: пара заходит в своего рода тупик, из которого кажется, что договориться совершенно невозможно. Чаще всего это не так, но для того, чтобы дело сдвинулось с мертвой точки, кто-то один должен сделать первый шаг навстречу другому и попытаться действительно выслушать и понять (!) его точку зрения.
Представьте: муж и жена ругаются каждый день по несколько раз, любая мелочь мгновенно создает вокруг себя конфликт. И что делать? Попробовать прояснить, а что на самом деле происходит между нами в паре. Какие нерешенные и вытесненные противоречия создают острую эмоциональную обстановку?
Чаще всего бывает, что причина у постоянных конфликтов кроется гораздо глубже, чем кажется каждому из пары. Например, муж может быть в глубоком отчаянии из-за того, что жена игнорирует его основные потребности, и отсюда любая вовремя не помытая ложка превращается в повод для скандала.
Чтобы прекратить конфликты, нужно сначала сделать шаг навстречу друг другу и разобраться, что на самом деле стоит за желанием из всего устраивать скандал — какая именно потребность у каждого из пары долго не удовлетворяется.
Нарушение границ и насилие
Тут двух мнений быть не может. Если ваши границы постоянно нарушаются, если вы подвергаетесь физическому или эмоциональному насилию, то разрыв отношений — это абсолютно необходимое решение. Никто не заслуживает быть в таких отношениях, и ваша безопасность и благополучие должны быть на первом месте.
При этом если насилия нет, но присутствует так называемое «легкое» нарушение границ — с этим можно поработать. Четко и ясно обозначить партнеру свои границы, увидеть его границы, и обсудить, как именно вы будете соблюдать созданные ограничения. Это далеко не всегда работает, и обычно если кто-то из пары привык проламывать границы другого, то скорее всего он продолжит это делать. Но попытаться, так или иначе, стоит.
Что же касается физического или эмоционального насилия — тут чинить 100% нечего, только разрыв и как можно скорее.
Отсутствие поддержки и понимания
Если вы не получаете поддержку и понимание от своего партнера, если ваши чувства и потребности игнорируются, это хороший повод попробовать совместно решить проблему или даже обратиться к семейному психологу.
Дело тут вот в чем: если два человека любят друг друга, то отсутствие поддержки и понимания — это скорее своего рода «баг», ошибка в программе. Например, человек может быть обижен и озлоблен из-за того, что его собственные потребности долго игнорировались (или он сам их не осознавал и плохо предъявлял), и поэтому у него банально не было ресурса на то, чтобы поддерживать и понимать другого. Здесь тоже есть маленький секрет: кто-то должен сделать первый шаг навстречу, выяснить, какие потребности партнера оказались задвинуты в долгий ящик, и начать эти потребности удовлетворять. Тогда в ответ партнер начнет делать то же самое, и проблема со временем исчезнет.
Важно помнить: здоровые отношения должны быть основаны на взаимопонимании, поддержке и уважении.
Различия в ценностях и жизненных целях
А вот тут все уже посложнее. Если у вас и вашего партнера существенно отличаются ценности и цели по жизни, — скорее всего, это приведет к разрыву. Конечно, есть шанс на то, что вы оба сумеете немного скорректировать свой взгляд на мир, чтобы прийти к некоему общему знаменателю, но я считаю так: ценности есть ценности, они такие, какие есть, и менять их даже счастья в паре — это бессмысленно и глупо.
Ну не совпали вы в целях и ценностях — так бывает. В этом случае лучше пожелать друг другу удачи и разойтись, чтобы поискать партнеров, с которыми основные ценности все же совпадут и будут как минимум похожи.
Отсутствие доверия
Такое часто бывает после того, как один из партнеров изменил другому. Вопреки бытующему мнению, я считаю, что единоразовая измена — это вовсе не приговор отношениям. Это скорее сигнал о том, что в отношениях что-то было не слишком хорошо, что есть провалы, есть проблемы, которые надо решить.
Опять же: я ни в коем случае не оправдываю изменщиков, но если после измены человек искренне раскаялся, прикладывает усилия чтобы сохранить отношения, откровенно кается и просит прощения, — тогда здесь есть, с чем поработать.
В этом случае я бы советовала сразу отправляться к семейному психологу, восстанавливать доверие самостоятельно будет ой как непросто. В ситуации измены всегда много боли, много обиды, много отчаяния. Много ощущения себя лишним и ненужным, и вообще много других чувств, которые требуют выхода, но с которыми бывает трудно справиться. Причем чувства будут и у того, кому изменили и у того, кто изменил.
Тем не менее, здесь точно есть шанс на возвращение хороших и здоровых отношений.
Слияние и потеря себя
Я об этом уже не раз писала, но все же повторюсь: когда отношения складываются таким образом, что кто-то один все время вынужден подстраиваться под другого, жить его жизнью и интересами, удовлетворять только его потребности, — рано или поздно это закончится, и, как вы понимаете, не слишком хорошо.
Ни в коем случае нельзя класть свою жизнь на алтарь жизни другого человека, даже самого любимого на свете. У каждого в паре должен быть свой «кусок» отдельной жизни, своя «полянка», на которой могут бить личные интересы, личные увлечения, и так далее.
Чем опасно слияние с другим? Тем, что со временем в этом слиянии человек полностью теряет себя: он перестает распознавать свои чувства и потребности и начинает жить исключительно чувствами и потребностями партнера. Но при этом свое же никуда не девается! Оно лишь заталкивается внутрь, как можно глубже, и ждет своего часа, чтобы однажды взорваться.
Можно ли работать со слиянием и потерей себя? Можно, но это будет долгий и сложный путь. И если вы не готовы его пройти — возможно, лучшим способом будет все же расстаться.
Заключение
Повторюсь: каждая ситуация у каждой пары — уникальна, здесь не бывает никакого общего знаменателя или общего видения. Кто-то решает расстаться из-за не вымытой с вечера посуды, а другие остаются вместе даже на фоне разных ценностей и целей в жизни.
Я бы сказала так: прежде чем решать, оставаться или уходить, прислушайтесь к себе и задайте себе важный вопрос: «При каких условиях я смогу сохранить себя? Оставшись в отношениях или покинув их?»
По сути, ответ на этот вопрос и будет решением, которое подойдет лично вам.