Вообще, власть и контроль дают приятное чувство, что в моей жизни все идет так как я хочу. Я контролирую ситуации и отношения, я разрабатываю правила (как я привык, как мне нравится) и требую, чтобы окружающие придерживались моих правил, решаю быть нам вместе или расстаться. Есть такой прием «опережающее отвержение» - «Я должен/на уйти первым!», это страхует от боли разрыва, так –безопаснее и сохраняет власть. Можно контролировать ситуацию держа партнера на расстоянии. Либо через желание взять власть над ситуацией в свои руки, никому нельзя доверять, нельзя ни на кого полагаться, он/она слабый/ая, «никчемный/ая», тупой/ая…. Контроль подпитывает чувство всемогущества и помогает забыть об собственной уязвимости, создает подобие предсказуемости и безопасности! Только при этом, контроль сопровождается постоянным чувством тревоги, страхом ошибиться, что-то не то сделать, что-то упустить. Люди тратят колоссальное количество энергии на то, чтобы контролировать себя и окружение. Эмоциональное выгорание ТУТ! Когда все зависит от меня, нелегко уделять время себе, а тем более расслабляться.
Чаще всего, люди категорически не допускают мысли, что в отношениях они контролируют, стремятся доминировать и соревнуются друг с другом, но охотно обвиняют в этом своего партнера. А при избыточном контроле даже до полноценных отношений не доходит. Хочу вам на примерах показать, как это может проявляться.
Общее убеждение, и не только девушек, если человек любит он должен «подвиги совершать во имя любви», исполнять желания, угадывать потребности, уступать. Соответственно, «не любит!», если не делает, как я хочу! Есть некий образ, стандарт «правильной» любви и люди под этот стандарт подгоняют не только себя, но и своих партнеров. К примеру, запланировано романтическое свидание, каждый начинает представлять, как оно ДОЛЖНО пройти, я вот это скажу/сделаю, а он вот так… а я, а он…😊. Встречаются и все идет не по плану, человек не реагирует как предполагалось! Скорее всего в вашей жизни были такие ситуации, потом начинается «разбор полетов», я все испортила/л. Это всеобщая иллюзия, что «все зависит только от меня!», супер важно каждое слово, каждый жест! Особенно в начале отношений люди боятся любым словом все разрушить. Можем позволить себе быть самими собой с незначимыми людьми, но, если у нас есть планы на человека начинаем играть роль и контролировать себя. Все это идет от убеждения, что любовь условна «просто так не любят, надо заслужить». От нас зависит только 50%, остальные 50% мы вообще никак не можем контролировать, и не имеем права подгонять под стандарты.
«Я полностью принимаю и поддерживаю своего мужа» – говорит мне девушка. «Он такой какой есть, взрослый человек, человека не переделать…» и все другие мудрые и прекрасные слова! При этом она не может переносить какие он принимает решения по финансовым вопросам – «Ну, правда, он как ребенок!!!» Может и так, муж действительно ведет себя инфантильно, но принятие означает не осуждение, значит муж имеет полное право поступать как он считает нужным, но только должен сам нести последствия за неверно принятые решения. А наша героиня не дает ему «вкусить» все результаты, прибегает на помощь, выручает, «прибирает за ним». Вот и вынуждена все время контролировать его! Потому что, именно, она разгребает последствия! На вопрос, почему она это делает, девушка говорит: «Но я же его люблю! А если люблю, значит ДОЛЖНА…!» Прекрасно, что вы любите! Но если человек, в чем-то незрелый, то как он научится зрелости, если не отвечает за последствия своих поступков, а вы со своей стороны контролируете его как ребенка?!
У некоторых девушек есть идея контролировать отношения и мужчин через сексуальность и соблазнение, при этом часто преувеличивают действенность метода! Проблема в том, что сексуальность нередко подменяет искренность и самовыражение в отношениях.
Желание угождать - тоже проявление контроля. Не сообщаю прямо о своих потребностях, угождаю и рассчитываю на ответную реакцию. «Именно рассчитываю! Я ведь так жертвую!». Или: «я должна быть всегда веселой и легкой, чтобы другим не было тяжело со мной, не могу быть обузой». Поэтому у нее своих потребностей нет! Очень важно получить признание, заслужить похвалу и вызвать восторг и очень страшно потом не оправдать ожидания. Ведь партнер думал, что вы такая и есть! Надо контролировать себя и быть всегда «на высоте», чтобы меня любили и не смели бросить. Контроль может проявиться через страх открываться, ведь можно проявить себя каким-то неидеальным образом. Человек не может вечно подавлять свои негативные стороны. Поддерживать идеальность в близости нереально! И наоборот, стремление к абсолютной независимости, желании жить одной, работать на себя, держать все под контролем. Справляться самой, не нуждаться, не платить, никому не быть должной, так безопаснее, вдруг что-то пойдет не так.
Мужской вариант контроля: реагировать на какие-либо недовольства партнерши фразами типа, «успокойся… не нервничай… что ты выдумываешь… что ты там себе надумала… тебе кажется… все нормально!» Если перевести, «я не хочу слышать от тебя недовольств!», «сделай мою жизнь исключительно приятной и комфортной». Понятно, что не хочется разбираться с претензиями, и легче внушать партнерше, что она эмоционально нестабильная истеричка, а вы такой великодушный, терпеливо разбираетесь с ее «придуманными» капризами. Но она не придумывает, ей точно плохо, если она об этом заговорила. Да, действительно, девушки не всегда могут точно объяснить и понять причину что не так. Но на то и пара, чтобы вместе разбираться. Многие люди склоны отвечать обороной (агрессией или оправданием) на любое замечание и выходить из отношений при любом дискомфорте, тогда ваш партнер будет чувствовать постоянную угрозу и не решится быть откровенным.
Заставлять чувствовать партнера недостойным/ой (принижать, обесценивать, обвинять, винить, изолировать от других) - действенных способ получить власть и контроль в свои руки. Человек очень легко поддается контролю, если есть страх перед неодобрением, конфронтацией, страх перед более сильным или авторитетным человеком. Физическое, материальное и психологическое доминирование в отношениях подавляет личность и приводит к тому, что партнер, стараясь получить одобрение и любовь, постепенно привыкает к зависимости и теряет волю противостоять этой власти.
Важно помнить, не получится контролировать партнера и одновременно быть с ним близким. Невозможно «хотеть» того, кто подавляет и всегда на позиции сверху! Подписывайтесь на канал, делитесь мыслями в комментариях.