Чем больше я был в терапии и изучал психологию, тем больше для меня становилась непонятной и постепенно растворялась в воздухе такая привычная для всех концепция как “безответная любовь”. В этом посте я расскажу как и почему.
Сразу отмечу, что с теоретическим подходом к любви до сих пор сохраняется неясность и отсутствие единой трактовки, с которой все согласны.
Лично для меня оно есть и я в сотый раз отошлю вас к книге Фромма “Искусство любить”, но твердо понимаю, что эта концепция не является мейнстримом, принятым коллективным бессознательным, и поэтому не использую. Лабковский проводил мысль, что любовь - это воспроизведение ощущений из детства, но это только часть правды, поэтому тоже не годится. Так что в данном тексте я буду апеллировать не к теории, а к практическим и бытовым ощущениям, с которыми знаком каждый.
Начнем с совсем простого. Я люблю шашлык. Я выделяю это блюдо среди основных, люблю его как готовить, так и кушать. Я готов на нечто ради шашлыка: закупиться мясом, замариновать его, поехать на природу, пожарить. То есть это нечто, что дарит мне настолько приятные ощущения, что я готов что-нибудь делать ради этого.
Усложняем. У меня есть кошка Соня. Я ее люблю. Я люблю ее потому что люблю кошек, потому что она пушистая, красивая и мурлычет. Это ее свойства, как и шашлыка. Но еще я люблю ее за действия. За то, что она независимая, большую часть времени занята собой, но иногда и ко мне подходит и ласкается. Она дает приятные реакции на меня. У меня с ней отношения - я ее глажу, она мурлычет. Каждый из нас получает то, что ему нравится. В этих отношениях любовь.
Здесь начинается первое но. Соня могла бы быть такой же кошкой, но вести себя по-другому. Шипеть на меня, царапаться, драть мои обои. Если для меня такое поведение неприятно, то я уже не любил бы Соню. Не из-за самой Сони (она все так же была бы пушиста, как раньше). Я бы не любил ее из-за схемы отношений: я тебе делаю приятно, а ты мне нет. Возможно, если бы мне нравилась такая мазохисткая схема отношений, то я бы ее любил. Но тогда бы уже не любил бы, если она только ласкалась.
Здесь у нас вырисовывается следующая картина: мы любим кого-то как за свойства, так и за те отношения, в которых мы находимся. И тут добавлю последний кирпичик.
У меня есть девушка, которую я ее люблю. Она обладает какими-то свойствами, которые мне нравятся. У нас с ней есть отношения, в которых мне хорошо. Но плюс к этому, она так же любит меня в ответ. То есть ей также нравятся мои свойства и схема наших отношений, что формирует любовь у нее.
Этого последнего компонента могло бы и не быть. Мне могла нравится она, отношения с ней, но ей они не нравились и у нее любви ко мне не было бы (той самой готовности делать что-то ради желаемого). Это могло бы быть той самой “безответной любовью”, но возникает огромное НО. Для меня ответная любовь - это условие любви. Следовательно, если бы она не любила бы меня - то я и не любил бы ее. И безответственность была бы убита в зародыше.
Тогда получается, что безответная любовь - это любовь, когда мы готовы любить, только если нас не любят в ответ. И это не какое-то несчастье, которое сваливается судьбой с неба, а результат внутренних настроек своей любви. И она даже не является по-настоящему “безответной”, ответ есть и он - отсутствие любви.
Если человек попадает на феномен безответной любви - то он просто сталкивается со своим внутренним запросом на такую форму любви. Не будет запроса - не будет и безответности. Ведь безответность - это просто форма отношений, которую мы по каким-то причинам ищем и выбираем. Изменятся причины - и безответность перестанет существовать как идея.
Подписывайтесь на мой канал в Телеграмме "Цветы для Элджернона"