В рамках консультации мне порой приходится слышать следующее:
партнер изменился до неузнаваемости, стал небрежным/грубым/резким, перестал быть/говорить...(подставьте нужное). А раньше он(а) таким не был. Меня жестоко обманули. Как будто он(а) ждал,пока я привыкну и сразу же сбросил маску.
Начинаем разбираться, и оказывается, что изначально такой картины диссонанса не было. Наоборот, на начальных этапах общения пара пребывала в гармонии и взаимопонимании. Именно поэтому возникает возмущение, недоумение и чувство обманутости. Даже больше — возникает подозрение, что партнер коварно прикидывался, пускал пыль в глаза, изображал из себя кого-то другого (чтобы расположить к себе). И человеку кажется, что партнер делал все это намеренно и осознанно. Такая интерпретация происходящего рождает еще большее недоверие, подозрение и агрессию в сторону партнера, что в свою очередь, делает отношения еще более проблематичными.
Почему так, и что же в действительности происходит на первых этапах коммуникации двух небезразличных другу другу людей?
В первую очередь, мы все контролируем себя лучше. Обе стороны цензурируют свои слова, свои действия, свои проявления. С течением времени, когда мы привыкаем друг к другу, самоконтроль, увы, неизменно ослабевает. Но когда мы в самом начале завязывания отношений, мы находимся под властью следующих устремлений.
Мы стремимся быть внимательными к другому, так как хорошо осознаем, что для того, чтобы понравиться, важно понимать запрос человека. И этому запросу мы должны соответствовать. Поэтому мы чутко слушаем человека и конструируем свою речь. Да, мы невольно стремимся быть лучше для кого-то, чем мы есть. Ведь пока еще нет обид и претензий, и потенциальный партнер воспринимается нами как источник удовольствия и радости.
Мы влюблены, идеализируем человека и стремимся ему понравиться, нам ведь хочется взаимности, верно?
В самом начале общения нам именно интересно, что говорит человек, мы крайне внимательны и к его, и к своей речи. И мы конструируем свою речь таким образом, чтобы сказать что-то, что ему вероятно понравиться. Это наша всеобщая бессознательная реакция, для обоих полов, она происходит сама собой и отключить ее не возможно. Если нам кто-то нравится, если мы влюблены — мы хотим того же в ответ.
Во влюбленности включается склонность к симбиозу, а это уже отсылка на первый год жизни младенца, когда мы стремимся быть в единении с материнской фигурой. Тут есть взаимная направленность, настроенность друг на друга. Во взрослом возрасте отношения любви повторяют тот же интерес, направленный друг к другу. Можно заметить, что влюбленные смотрят друг на друга, чутко ловят фразы, даже двигаются синхронно в некоторой степени. На бессознательном уровне люди подстраиваются друг под друга.
Надо признать, что в этом состоянии у нас много позитивных эмоций. И в рамках поддержки и укрепления связи мы начинаем искать и находим то, в чем мы похожи. В свою очередь, замечая то, в чем мы похожи, мы говорим об этом вслух. И это проговаривание наших общих частей, нашего сходства по принципу «я и ты — мы одной крови» делает нас ближе.
Если мы открыто проговариваем, что у нас общее, что мы разделяем, как мы смотрим на вещи схожим образом — такая эмоциональная близость становится основанием для того, чтобы мы начали испытывать доверие и безопасность. Так, диалог становится крепким мостом между двумя людьми, ведь в этом диалоге есть обоюдное встречное стремление услышать то, что хочет другой и дать ему это.
Да, всему виной - влюбленность, измененное состояние сознания. И именно она диктует влюбленному желание вызвать ответный «режим благоприятствования», иными словами, взаимность. И отнюдь не обязательно обвинять другого в коварстве, лицемерии и намеренном «разводе».
По мере привыкания друг к другу, повторюсь, контроль за собой, за своими собственными словами и проявлениями ослабевает. Мы причиняем боль другому, не всегда намеренно, но порой причиняем. А если отказываемся от диалога, закрываясь в обиде и злости, если забываем про общность и не подчеркиваем сходства-согласия, если ищем и транслируем различия между нами — отношения будут закономерно стремиться к распаду.
А чтобы такого не происходило, относитесь друг к другу бережно, будьте в диалоге и взаимной чуткости, дорогие читатели.
Автор: Гришина Ольга
Психолог, Практический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru