Предлагаю пользоваться приемом под названием «колесо обратной связи», который разработала Дженет Харли. Это высказывание из четырех частей, при помощи которого можно организовывать свои мысли более умело и структурированно, чтобы говорить о себе, когда вам больно.
1. Вот что случилось, насколько я помню.
2. Вот какая фантазия по этому поводу у меня возникла.
3. Вот что я почувствовал.
А затем — наиглавнейшая четвертая часть, которую большинство говорящих опускают:
4. Вот что поможет мне почувствовать себя лучше.
Иначе говоря, вот как может выглядеть восстановление.
Вы должны помочь партнеру достучаться до вас. Рассказать ему, каким хотели бы его видеть. Помочь ему добиться успеха в этом, поскольку в ваших интересах действовать как команда. В нашей индивидуалистической культуре партнеру или удается пробиться к вам, или нет. Но как только вы начнете мыслить отношенчески, экологично, вы поймете, что вам есть что сказать по поводу происходящего между вами.
«Что мне сделать, чтобы помочь тебе достучаться до меня?»— вопрос исключительно отношенческий. Командное мышление «Мы» — это очевидное противоядие против мышления двух индивидов «Я и Ты». Это переход от «Мне не нравится, когда ты говоришь со мной таким тоном» к «Милая, я очень хочу услышать, что ты говоришь. Прошу тебя, говори потише, иначе мне не разобрать слов». Переход от «Мне не хватает любви» к «Мы оба заслуживаем здоровой жизни. Давай подумаем, что нам с этим делать». […]
Я учу мужчин и женщин стоять за себя с любовью к партнеру, применять мягкую силу.
Я впервые столкнулся с мягкой силой одним весенним днем, когда сидел на крыльце дома моего друга Алана. Алан совершил поступок, который привел меня в ярость (вдаваться в детали нет необходимости). Важно, что я дал ему по мозгам.
— Я не могу общаться с тобой, словно все в полном порядке, когда ношу в душе такой груз, — сказал я. —Мне надо тебе все высказать…
И понеслось.
Алан был в бешенстве. Наши дети играли на лужайке, свежепойманная Аланом рыбина томилась в коптильне Алана, а он нагнулся ко мне, и, хотя голоса он не повышал, все его тело звенело от эмоций.
— Терри, — сказал он. — Первое и самое главное, что нужно сказать, — это что я тебя люблю. Ты один из самых дорогих моих друзей, и я уверен, что мы с тобой будем дружить до самой смерти. — Он выпрямился. — При всем при том позволь сказать тебе вот что. Ты пришел ко мне в дом как гость, это семейный праздник, и на нем ты излил на меня энергию, которой, как ты знаешь, я сторонюсь почти всю жизнь. Здесь, у меня дома. Теперь слушай. Я не могу тебя контролировать, да и не хочу. Я не могу тебя остановить, но каждый раз, когда ты решишь излить на меня и на мою семью эту энергию, я буду давать тебе понять, что мне это не нравится, и да, мне это совсем не нравится. Вообще. Я понятно объясняю?
Я сидел, отвесив челюсть, и смотрел на друга. Я уже говорил, от природы я боец. Моя автоматическая реакция в позиции «Я и Ты» — реакция «бей». Если бы Алан начал с чего-то вроде: «Эй, ты что, спятил?!» — мой Адаптивный Ребенок, ершистый подросток, точно знал бы, что делать. Но этот паршивец подловил меня своим «Терри, я тебя люблю». К такому я был абсолютно не готов. Перефразируя Леонарда Коэна, эти слова проскользнули за все бастионы моего сердца. Они меня тронули.
Когда Алан признался мне в любви, мне стало стыдно за свой самовлюбленный гнев. Это заставило меня пробудиться. «Ясно», — только и подумал я, вспомнив, что передо мной не кто-нибудь, а Алан. Мой друг. От ярости я утратил нить нашей связи. А когда он напомнил мне о любви, сделал ее явной, это меня встряхнуло. Я растерялся и был совершенно обезоружен. В этот момент, когда я почувствовал себя в безопасности и ощутил его уважение к себе, я расслабился, забыл, что надо возмущаться, ослабил свою защиту и слез с пьедестала. И даже поймал себя на том, что извиняюсь за неудачно выбранный момент и еще более неудачно выбранную подачу. Алан практически в одной фразе рассказал мне и о своих потребностях, и о ценности нашей связи, и это оказало колоссальное воздействие, гораздо сильнее, чем если бы он отдельно сказал либо о своих потребностях, либо о нашей связи.
Как выстроить отношения экологичным способом? Рассказывает всемирно известный психотерапевт Терренс Рил в книге От "Я" к "МЫ". Как быть по-настоящему вместе» (16+): https://go.ast.ru/a00b1wb