Однажды я призналась себе в том, что вру, изменяю и переедаю.
Я решила устроить эксперимент и перестала осуждать себя за это. В место этого, я отправилась в путешествие по темным уголкам своей души. Оставила стыд и чувство вины дома и взяла с собой своих любимых подруг - сочувствие и любопытство.
Со спокойным сердцем и холодным умом я наблюдала как приукрашиваю действительность, обращаю внимание на других мужчин и открываю холодильник на сытый желудок.
Спустя какое-то время я заметила кто заставляет меня врать, когда мне хочется изменять и почему я переедаю.
И главное, я обнаружила общий исток этих преступлений - страх.
Ложь и страх брошенности.
Оказалось , что автор нечестных новостей в моей голове - мой внутренний ребенок, который до сих пор боится потерять значимых взрослых и пытается подогнать факты, что бы им понравиться.
Тогда я объяснила своей внутренней малышке, что главный взрослый теперь я, и обманывать не обязательно.
Я не запретила ей врать, а убедила ее в том, что теперь быть честной - безопасно.
Измена и страх отверженности.
Я выяснила, что изменять мне хочется тогда, когда часть меня подавляется в отношениях. При чём необязательно партнером, чаще она подавляться мной, на автомате - из страха отвержения.
И снова возникает мой внутренний малыш, который до сих пор грезит о абсолютном принятии другим.
Но партнер не должен принимать меня безусловно, он мне не мама. Мама себе я. Принимать себя должна я, а у остальных есть выбор.
Если я выбираю себя, то быть выбранной другим из жизненной необходимости превращается в приятный бонус.
Мне нравится нравиться другим, но это необязательно.
Переедание и страх лишения.
Я осознала, что чаще всего переедание это своеобразный срыв на любовь к себе. Когда тело уже неспособно справляться с игнорированием собственных физических и эмоциональных потребностей.
Переедание - это крик тела, о котором забыли и психики, на которую забили.
Здесь внутренний ребенок настолько привык недополучать любовь, что берет ее впрок, на всякий случай печеньками и конфетками, так как другой вариант ему просто не предлагали.
Сейчас арсенал ухаживаний и заботы о себе расширился настолько, что я физически чувствую как моя детская часть улыбается. Теперь любовь и еда есть всегда и мальенькой Оле внутри меня больше нечего бояться. Она в надежных руках заботливого родителя и последовательного взрослого.
Как итог, честность, верность и умеренность стали постоянными жителями моей души в результате тотального контакта с собой, а не попытки соответствовать чье-то морали.
Принятие себя равно принятие своей дуальности, где есть черная и белая сторона и вот темная сторона больше не пугает меня.
Я больше не боюсь своей тени и внимательно слушаю, что она вещает, не чтобы подавить, а чтобы еще лучше узнать себя и разобраться. Все это звучит как шизофрения, но мне легче взаимодействовать со всеми голосами внутри меня, чем подавлять их ценной психосоматики, переедания и других симптомов нормальности.
Я больше не боюсь вступать в контакт с черной магнолией, я больше не боюсь быть трогательной, уязвимой и неловкой, и главное я больше не боюсь бояться.
Ольга Сергеева ©