У многих людей калории ассоциируются с лишним весом. Хотя если прочитать упаковку любого продукта, то калории это энергетическая ценность. То есть калории ценны для вашего организма, но только если они поступают в нужном объеме.
И так во всём.
Вы являетесь ценностью для человека, если занимаете необходимую роль в его жизни и теряете ценность если вас слишком много.
Слишком много, это когда я готов отдавать себя полностью.
В этом весь кайф соблюдения личных границ:
Когда вы доносите до окружающих сколько и как вас можно, вы становитесь ценным.
Каждое ваше нет делает дороже ваше да.
Спрос формирует предложение, границы формируют ценность.
Именно поэтому так опасно связываться с эмоционально недоступными людьми. Они открываются так мало и редко, что создают искусственно завышенную ценность в вашей жизни.
Именно поэтому так опасно даже присаживаться на диеты, они искусственно завышают ценность еды в вашем сознании.
Самое сложное в работе с самоценностью - убедить человека, что менять нужно не ценность, а доступ к ней.
Очень часто взрослые дети пытаются доказать свою ценность для токсичных родителей, оставаясь при этом безгранично доступными для них внутри и снаружи.
Родитель, который однажды позволил себе эксплуатировать психику ребенка, не сможет разглядеть его ценность, пока ребенок сам не отойдет на нужное расстояние.
Воздух начинаешь замечать тогда, когда начинает его не хватать. Для родителей которые привыкли топтаться по вашей психике, вы как воздух. Не в смысле необходимости, а в смысле доступности.
Если ваши родители с детства заходят в ваш внутренний мир с ноги, очень сложно убедить сначала себя, а потом других, что вообще-то ко мне надо стучаться.
Стучаться надо всем и маме, и продавцу в пятерочке и даже мне самому.
Но у многих границы находятся на таком уровне, что стучаться некуда, ибо все двери сняты с петель, потому что их родители настолько привыкли пользоваться ребенком, что сама идея о наличии границ воспринимается как предательство.
Я против понятия силы воли, когда дело касается похудения, но в отношении здоровых границ нужно действительно собрать всю свою волю в кулак. Ибо самое сложное это не сказать нет или уйти от туда где тебе плохо. Самое сложное выдержать себя в этом решении.
Выдержать стыд.
Выдержать чувство вины.
И главное страх.
Страх, что от тебя отвернется весь мир.
Но мир, это чаще всего проекция мамы, которая в детстве настроила вашу психику, химию и физику так, чтобы вы были удобными. Сначала для нее, а теперь и для всего мира.
В здоровом варианте границы начинают формироваться в три, когда малыш узнает слово нет и начинает исследовать реальность через отрицание, дабы нащупать где заканчивается он и начинаются другие. Все это сопровождается сумбурностью и истериками.
Если вы решили попробовать вкус здоровых границ в 30 или 53, то нужно готовиться к этой же сумбурности и истерикам. Ибо скорее всего в этой части ваша психика находиться как раз на уровне трехлетки.
Нужно с нуля открывать свои рецепторы и чувства. Нужно с нуля придумывать фразы и модели поведения, в которых вы сообщаете миру:
- что именно так с вами больше нельзя
- именно это вам больше не подходит
- именно здесь с вас хватит и именно тут теперь будет НЕТ вместо ДА.
Сказать, что это взбудоражит ваше окружение - ничего не сказать. Весь мир вокруг, включая вашу маму будет недоволен. И это самый трудный момент, где критично важно выдержать себя, выдержать других и всё таки остаться на своей стороне.
Ольга Сергеева ©