Повторные браки - в нашем обществе явление частое. В состав большинства таких союзов входят дети от первого брака одной или обеих сторон. Психологи называют такие семьи лоскутными - по аналогии с разноцветным, сшитым из разрозненных кусочков ткани, одеялом.
Зачастую такие новоиспеченные семьи сталкиваются с ощутимыми трудностями адаптации друг к другу и изменившимся условиям существования:
- Ребенок или дети не готовы делить родителя с кем-то еще.
- Партнер, вошедший в семью, настроен пока еще довольно романтически,, а вместо этого сталкивается с необходимостью делить любимого или любимую с детьми, требующими постоянного внимания.
- Родитель разрывается между ребенком и мужем, выслушивая жалобы то от одного, то от другого.
А ведь еще существуют члены расширенной семьи с обеих сторон: второй родитель ребенка/детей, его родители: бабушка и дедушка чада, дяди, тети, двоюродные братья и сестры, новый супруг или супруга второго родителя и имеющиеся в той семье дети. А если дети есть у обоих партнеров в лоскутной семье - то число родни удваивается! В любом случае, у неродного родителя есть мама и папа (у которых внезапно появились внуки), братья, сестры, племянники…
И со всей этой системой родных нужно заново выстраивать отношения, определять формат и границы общения, договариваясь внутри молодой семьи.
Для полноценной притирки и адаптации лоскутным семьям требуется довольно долгое время. По разным источникам - от 2 до 7 лет. Но пусть вас не пугают такие сроки. Это не означает, что все эти годы будет только трудно и плохо. Привыкание - процесс постепенный, и при правильной стратегии - с плавно нарастающей положительной динамикой.
Вот несколько рекомендаций тем, кто создал или планирует создание лоскутной семьи:
Родителю с ребенком (или детьми):
- Помните, что ребенку очень непросто привыкать к новому человеку в доме, а в случае вашего расставания - отвыкать. Поэтому, прежде, чем начинать совместное проживание, хорошо узнайте друг друга, проясните схожесть ваших целей, намерений, взглядов и ценностей.
- Постепенно готовьте как ребенка, так и партнера. Начните с недолгого совместного времяпрепровождения на нейтральной территории, чтобы была возможность спокойно познакомиться и привыкнуть друг к другу.
- Обсудите с возлюбленным, как часто и в каком формате вы общаетесь со вторым родителем ребенка. Объясните, что вы оба остались родителями на всю жизнь и регулярно взаимодействуете на темы, связанные с родительством.
- Разговаривайте с ребенком про ваши новые отношения, будьте честными в соответствии с возрастом, готовьте к изменениям. Давайте понять, что вы остаетесь его родителем, любите его, и он всегда может обратиться к вам за помощью, обсудить трудные моменты. Объясните, что это не замена мамы или папы, а просто новый близкий человек.
- Четко обозначьте роль партнера в жизни ребенка. Это зависит многих факторов: наличия второго родителя и общения с ним ребенка, возраста ребенка, специфики ваших отношений с новым партнером. Будет ли он полноценно выполнять роль отца и воспитывать вашего ребенка или станет просто еще одним значимым взрослым в его жизни - от этого будет зависеть тип взаимоотношений между всеми вами.
- Учитывайте, что дополнительным стрессом для ребенка будет переезд, необходимость делить с кем-то пространство, смена детского сада или школы. Кроме того, ребенок уже может переживать свой возрастной кризис, и изменения в семье станут дополнительной нагрузкой. Дальнейшее рождение совместных детей тоже потребует особого внимания к нему.
Второму партнеру:
- Начните с позиции наблюдателя, не стремитесь сразу подружиться с ребенком. Откликайтесь, если он сам проявляет к вам интерес. Первое время соблюдайте дистанцию с партнером, пусть ребенок будет физически ближе, чем вы.
- Помните, что вы создаете семью не просто с любимым человеком, а и с его детьми тоже. Они - его неотъемлемая часть, независимо от того, живут ли они постоянно или приходят на выходные и каникулы.
- Учитывайте, что мама и папа ребенка - родители навсегда и их общение по поводу ребенка - естественно и необходимо.
- Напоминайте себе, что отвержение и ревность ребенка на начальном этапе нормальны. Не нужно соревноваться за внимание его родителя. Проявляйте мудрость и терпение, оставайтесь во взрослой позиции.
- Избегайте критиковать ребенка, обвинять в избалованности, внедрять свои правила воспитания, плохо отзываться о его втором родителе и т.д. Это точно не будет способствовать укреплению отношений!
- Знайте, что вы не обязаны любить этого ребенка, но хорошо бы быть внимательным, дружелюбным, проявлять интерес, уважать и соблюдать его границы. Стремитесь постепенно выстроить доверительные и теплые отношения.
- Признайте, что именно вас принимают в семью, где уже есть свои устои, традиции, правила. Сначала стоит вписаться в эту систему, а уже спустя время создавать новые совместные.
Конечно, поначалу в лоскутной семье непросто всем. Но дети - это просто дети. Они полагаются на родителей и доверяют им. За процесс построения отношений, их качество, решение трудностей и создание здоровой атмосферы отвечают взрослые!
Если вы готовитесь вступить в брак и вы или партнер уже имеете детей, или если вы уже члены лоскутной семьи и страсти внутри нее кипят и никак не утихают - рекомендую обратиться за помощью к семейному психологу. Он поможет наладить вашу коммуникацию и пройти процесс притирки быстрее и экологичнее.
Евгения Попкова, семейный психолог.
Написать: https://t.me/popkova_evgeniya
Канал в ТГ: https://t.me/psiholog_popkova
Автор: Попкова Евгения Александровна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru