В чем мы можем ошибаться, думая про нашего партнера.👇⠀
1️⃣ Его намерения по отношению к нам.
Мы оцениваем их хуже, чем они есть на самом деле. Например, в паре женщина — преследующий, мужчина — отстраняется. Она в ссоре кричит, пытается от мужчины добиться отклика, а он закрылся и молчит. И в этот момент женщина думает: «Ему плевать, ему мои чувства не важны». А мужчина в этот момент злится внутри себя (возможно на самого себя), и чтобы эту злость не выплеснуть на женщину, чтобы не сделать ситуацию еще хуже, он молчит или уходит. Его намерение - защитить ее от своей злости.⠀И наоборот, когда женщина кричит, плачет, мужчина совсем не видит настоящее намерение достучаться, восстановить контакт. Он видит лишь одно, что он плохой и он не справился.⠀
📍Подумайте: может ли быть другая интерпретация действий партнера, могут ли его намерения быть другими? Это очень помогает снизить градус остроты в отношениях.⠀
2️⃣ То, как партнер нас видит.
Когда между нами пропадает безопасность, меняется то, какими мы видим себя в глазах партнера, и каким мы видим его по отношению к нам. Нам кажется, что мы ему не нравимся. Что он нас видит неприятными, не слишком удачной партией для себя. На самом деле обычно наоборот: он боится, что это он нам не нравится. А сам он относится к нам хорошо.⠀
3️⃣ Степень его отчаяния.
Мы часто недооцениваем, насколько для партнера все серьезно, насколько наше поведение ранит его. Например, нам кажется, что да, все не гладко, мы ссоримся, но в целом-то жить можно. А партнер в один момент говорит: «Все, не могу так больше, давай поживем отдельно». И для нас это как снег на голову. Или в конкретной ситуации: нам кажется, ну что мы такого уж сказали-то или сделали? А партнер глубоко задет. Дело в том, что каждого ранит и триггерит свое, у каждого своя травма. Поэтому то, что может для нас казаться не значительным, для партнера могло оказаться значимым.
👆Важно, не обесценивать чувства партнера говоря: «Ну и что тут такого? Было бы из-за чего…» Нужно принять, что партнер может чувствовать не так, как вы и имеет право на эти чувства. Да, они могут быть из прошлой психотравмы, но это не делает их менее болезненными, а наоборот.
Будьте бережны к чувствам друг друга!
👉Первый и очень важный шаг к изменениям, то, что поможет изменить ситуацию в корне, — это смена позиции: от ощущения «я жертва, он мучитель» перейти к «мы оба страдаем, и у каждого есть причины так себя вести». Мы равны в своей боли.⠀Это важнейший внутренний разворот.⠀Мы все ведем себя так, как научились справляться со своей болью: плачем, кричим, обвиняем, ссоримся или замыкаемся, уходим, избегаем.
Как думаете, какие из этих заблуждений есть в вашей паре?
Не затягивайте до момента, когда степень отчаяния - ваша или партнера - будет невыносимой. Если чувствуете, что что-то идет не так, чините связь. ⠀
Ваш психолог, автор канала Галина Феоктистова.
Интересные статьи, видео и аудиоподкасты, медитации, онлайнсеансы в Телеграмм и ВКонтакте.