Анамнез:
С 12 лет моя мать морила меня голодом. Хотя в широком смысле, возможно, это было иначе, но я воспринимала это именно так.
Сейчас уже не важно почему она так поступала. Пусть будет просто факт. Мама покупала моей младшей сестре все самое лучшее, а мне - необходимый для жизни минимум.
Помню мандарины под Новый год. Мне их есть было нельзя, хотя очень хотелось. А Любаше - не хотелось. И мандарины гнили на моих глазах. А я плакала от обиды.
Я очень хотела есть😭
Так началось моё РПП.
Насколько я знаю, у большинства людей компульсивное переедание связано с зажиранием каких-нибудь эмоций, не имеющих прямого отношения к самой еде.
Или к приучению с детства: доедай всю тарелку; не обижай бабушку, съешь весь суп; ложечку за маму, ложечку за папу и так далее.
И мы просто больше не отслеживаем чувство насыщения - ведь все равно заставят есть до предела.
Или и то, и другое. Заедание негативных эмоций + непонимание, когда ты, наконец, наелся.
Я заедала само чувство голода (которое засело у меня в подсознании).
⛔️диетам⛔️
Я никогда не сидела на диетах (1 раз на 3 недели за жизнь - не считается).
Когда я выросла и стала зарабатывать на жизнь сама, я стала есть столько, сколько в меня [не]влезало.
Я хотела есть всегда и всё!
Набирала по размеру в год.
Так с 18 до 28 лет, я увеличилась с 46 до 56/58 размера.
Я искренне считала, что дело в генетической предрасположенности к полноте. Но, чем ближе был 60 размер, тем больше у меня закрадывалось подозрений, что я ошибаюсь.
Поэтому начинать с классического ИП мне было бесполезно. Я и так ела все, что хотела, сколько хотела и в то время суток, в которое хотела.
Позволение себе есть сладкое, не ограничивать порции, отслеживать эмоциональное состояние, когда не могу остановиться - все это было не про меня.
Я всегда так жила, и всегда ела одинаково, не зависимо от эмоций.
Одинаково много🥓🥞🍟🍔🍕🥙
Психотерапия🧠
К психотерапевту я пришла с психосоматическими гипертоническими кризами и рисками смерти от инсульта.
Одна из важных техник, которую мы делали, имела отношение лечению внутреннего ребенка по проблеме не связанной с РПП.
Так, в состоянии легкого транса я, находясь в эго-состоянии Взрослого, вошла в одну из комнат своего подсознания, где находился один из моих раненных внутренних детей, чтобы оказать ему помощь.
Не помню уже в чем было дело на том психотерапевтическом сеансе, но помогло. Психотерапевт сказала, что лечить некоторых своих внутренних детей, мне можно самой в медитативном трансе.
❗️Я легко вхожу в состояние транса через минимальную медитацию, легко вижу картинки в своем подсознании и перестраиваю их и, что немаловажно, легко возвращаюсь после этого в реальность.
У большинства людей это так не работает. Здесь важно и нужно начинать это только со специалистом❗️
😋Попытки начать интуитивное питание.
Я все-таки стала прислушиваться к рекомендациям из интернета с форумов и сайтов об ИП и для начала отслеживать чувство голода.
Этого хватило, чтобы сбросить больше 15 кг. за два-три месяца.
Здесь важно учитывать, что мой вес был больше 90 кг.
Я купила весы. Что почти ни один ИПшник сделать не посоветует.
Но!
Я на тот момент не то, чтобы за весом никогда не следила, я не понимала, что от кока-колы можно толстеть, ведь считала, что от жидкостей потолстения не бывает!
Весы были моим единственным способом наладить связь со своим телом. Вернее, отследить реакцию организма на прием той или иной пищи.
Анализируя изменения веса и рацион предыдущего дня, я понимала очень многое.
Мне потребовались месяцы, чтобы отслеживать эти изменения в зависимости от множества объективных факторов.
Тогда меня поразил рассказ моей коллеги для которой ИП - норма жизни с детства. Она сказала: «Я усилено поделала упражнения на крестец, так как были боли, у меня ушли солевые отложения в этой области кости, поэтому почкам потребовалось несколько дней, чтобы вывести их из организма - конечно я набрала пару килограмм веса из-за избытка жидкости в организме».
Установить связь с упражнениями на крестец и набором двух килограмм - поразило меня в самое сердце.
Да, коллега использовала весы. И, да, иногда они - хороший индикатор происходящего. Если взвешивание не переходит в форму обсессивно-компульсивного расстройства, конечно.
Я добралась и до ОКР через 2 года, когда весы перестали быть необходимым индикатором, но становились вредной привычкой, мешающей двигаться дальше.
👁👁наблюдение за людьми без РПП
Когда мой вес остановился на довольно высокой отметке, я поняла, что сама дальше не продвинусь.
Денег на психотерапию не было, поэтому я выбрала подражательный метод.
И стала, собственно, подражать в типе питания своим стройным знакомым, которые ели все продукты.
Я подражала в размере порций, в количестве приемов пищи, в том, какую, собственно пищу они едят.
Сделал выводы:
✅Размер порций, чаще - небольшой;
✅Количество приемов пищи всегда и у всех очень разное;
✅Чем дороже и качественнее еда, тем большее ее можно съесть и не поправиться.
Перенять привычку есть часто и небольшими порциями было трудно. Первые года 1,5 я так и не могла понять, когда моему организму действительно нужно поесть.
Но сложнее всего было с самой пищей.
🍬🍬🍬 конфеты = полкило черешни 🍒;
🐟 большой стейк семги с кучей овощей = двум сарделькам с рисом 🍖;
и так далее.
Знак = это результат на весах на следующее утро.
В то время набить желудок для меня было важнее всего. Чувство сытости в моем мозге было = чувству наполненности в желудке до тошноты.
От этого не убежать за пару недель или даже месяцев.
Когда я поняла, как именно рефлекторно реагирует мой организм, то решила помочь ему.
Рецепторы🍋 и вкус🍒
Что конкретно приносит удовольствие именно моему мозгу в пище? Что именно мой мозг воспринимает, как чувство насыщения?
Что можно перенастроить в первую очередь?
Я любила очень жирную, острую и соленую пищу. И чувствовала сытость, когда хотела блевать ей обратно и не могла встать с дивана от обжорства.
Я заменила ее менее острой, затем не такой жирной и затем не такой соленой пищей. Но с сохранением больших порций.
Стейк жирной свинины с картофелем фри под соусом чили, я заменила индейкой с жаренной картошкой под сливочно-чесночным соусом.
Сперва мне это казалось менее вкусным или безвкусным.
🍔 Но я видела, что люди, которые не едят соль - не страдают по ней и солила все меньше. Я видела, что люди, отказывающиеся от слишком сладких и сдобных тортов и чая с сахаром - не страдают по ним.
Через год я не просто могла есть пищу без соли и пить напитки без сахара - я не могла иначе.
Вкусовые рецепторы обострились. Они научились различать тончайшие оттенки вкуса самой пищи, без избытка специй, приправ, сахаров и усилителей вкуса!
Это реально работает.
Но на это мне потребовался год!
Постепеннейшего перехода.
Это не было интуитивным питанием, это было питанием осознанным с ограничениями, но разумными, и только на основании опыта людей без РПП.
Сейчас я не солю продукты. И не ем почти ничего жаренного, острого и жирного.
🤢Просто потому, что вкусовые рецепторы перестроились. Жирный, соленый стейк свинины - вызывает у меня ощущения болевого удара по рецепторам во рту, подобный скрежету металла по стеклу для ушей.
Но отлично замаринованный шашлык из свиной вырезки, приготовленный на мангале - съем с удовольствием.
Тоже со сладким...
❄️На мой взгляд, лучше переходить на менее тяжелые продукты летом. Зимой все люди без РПП немного толстеют - это, как я поняла, действительно, нормально.
☀️А летом худеют - не для того, чтобы в облегающее платье влезть, а из-за жары есть хочется меньше и жир уходит сам.
Поэтому с тортиков на фрукты я переходила летом.
Получилось на 100%
Иногда в ПМС хотелось хорошего шоколада - съедала хоть целую плитку. Первое лето я считала, что перегибаю, но весы говорили, что степень печали моего организма в ПМС усваивает всё из шоколада целиком на гормоны радости, а не в жир.
Зимой люблю мучное. Качественное. Но вот какой-нибудь медовик из Пятерочки🤮 стану есть только под пыткой.
Большую часть человеческой истории люди жили без усилителей вкуса в пище, и им было вкусно!
На работу с рецепторами и развитие куда более тонкого вкуса, я потратила около 1,5 лет.
Получилось😃
Ненасытное чувство насыщения🐷
После того, как я разобралась, что черешня вкуснее, чем медовик из Пятерочки, я стала обжираться черешней.
И прочими вкусными и полезными продуктами.
Это было очень дорого и... я снова начала набирать вес!
Пришло время разбираться с размером порции и чувством насыщения.
Конечно, я делала это и раньше, но хватало приключений с отказом от пожирания сала с картошечными шкварками на ночь. Бесполезно было перегружаться, пытаясь сделать всё и сразу!
А потом пришло правильное время.
Я установила програмки для подсчета калорий, углеводов и прочего.
Тем, кто сидит по жизни на диетах, да, наверное, стоит их удалять, но я не понимала, что килограмм клубники 🍓 = 🧁 одному пирожному.
Мне пришлось это изучить.
И тут я поняла, что привыкла набивать желудок. И не готова была поменять кучу клубники на пирожное, даже если 🧁 хотела больше.
Потому что для психологического чувства насыщения мне нужно было набить желудок и не важно чем! Хотя головой я понимала, что сыта, подсознанка орала: "Дай еще!!! Я голодная!"
Самопсихотерапия👩⚕
Мое последнее образование - психологическое. И, как и любой адекватный будущий психолог, я, еще во время учебы, работала над своей головой со специалистами. Поэтому, в целом я понимаю, как работает наше подсознание и легко умею до него добраться путем медитации.
❗️Повторюсь. Без предварительной работы с психотерапевтом (нормальным психотерапевтом) туда, куда ходила я (в подсознание) - ходить самим бесполезно, а то и опасно.
Но расскажу про свои практики.
В состоянии транса, место, где живут мои раненные внутренние дети выглядит, как большой туманный коридор со множеством дверей. За этими дверями прячутся дети и подростки, с разными травмами.
Девочку Галю 12+ лет, которую морила голодом мама при избытке продуктов в холодильнике, я помнила хорошо.
После дыхательной медитации и очищения сознания, я (из эго-сотояния Взрослого) пришла к 12-летней голодной Гале.
Мы очень долго говорили.
Взрослая Галя задавала вопросы, а младшая Галя отвечала на них.
-Как дела?
-Нормально.
-Тебе прямо сейчас чего-то хочется?
-Я хочу кушать, но ты мне в этом не поможешь, взрослые так не делают.
-Делают, просто тебе попался неправильный взрослый. Я не такая, я позабочусь о тебе.
Этот разговор состоялся не в первую встречу. Первая встреча была в поиске правильной двери и правильного раненного ребенка.
В ту первую встречу, когда я впервые увидела ГОЛОДАЮЩЕГО подростка в ХХI веке и осознала, что она внутри меня, я просто вышла из транса и час рыдала и чуть не орала в голос. Это было страшно - такое встретить, но без этого никак.
В следующие встречи, мы знакомились (взрослая Галя и 12-летняя раненная), взрослая задавала вопросы, получала ответы и учила подростка доверять себе.
Я возвращалась туда по необходимости и по потребности. В зависимости от того, что происходило в реальной жизни с питанием.
Когда я поняла, что в реальности чувство насыщения мне приносят только сверхпорции пищи, я вернулась в комнату и спросила Галю-подростка, что делать.
-Почему тебе нужны такие большие порции?
-А вдруг - это последняя еда в моей жизни? (плачет)
-Это не так.
-Я тебе не верю.
Я приводила в ту комнату внутреннего Родителя, который обнимал 12-летнюю Галю и успокаивал ее и внутреннего Взрослого, который приносил ей еду.
Вдвоем они лечили и кормили девочку, а она ела-ела-ела. В какой-то момент комната была засыпана доверху: шоколадом, арбузами, конфетами, мандаринами (будь прокляты те мандарины, которые так ранили бедную меня в реальности).
И она бесконечно их пожирала-пожирала-пожирала!
Одновременно с этим менялась моя реальность.
Если что-то шло не так с питанием и я не понимала, почему, приходила в комнату и спрашивала.
С течением месяцев, девочка научилась мне доверять, осознавать происходящее и нести свою минимальную, но важную степень ответственности, которая была в том, что от ее обжорства страдает физическое тело, а это тело - в том числе и ее дом.
Однажды, в реальности все снова пошло не так с питанием и сознательно я не могла понять, в чем дело. Пошла в подсознание.
-Почему ты опять никак не наедаешься, моя дорогая?
-Я тебе не верю. Ты не сможешь обо мне позаботиться. Тебе сокращают зарплату, а ты остаешься на этой работе, потому что ее любишь. А меня - нет. Я снова буду голодать!
-Нет, - твердо ответила Взрослая Галя, - обещаю тебе. А ты пообещаешь мне в ответ, что перестанешь жрать такие порции всего подряд, если я смогу убедить тебя в том, что позабочусь о тебе?
-Да.
В тот вечер я снова долго рыдала, выйдя из транса.
А потом поняла, что это отголоски еще одной внутренней раны, который называется: "Ты не заслуживаешь достойной зарплаты, денег и высокого уровня жизни!"
В тот вечер я позвонила заместителю директора по фандрайзингу (привлечение средств в благотворительности в т.ч. на ЗП сотрудникам) и предложила ей запросить у спонсоров высокие ставки ЗП для нас. Она, как и директор, сначала отказались, ведь даже на низкие ставки было трудно найти ЗП. А потом все-таки сделали это!
После я сделала очень много, чтобы сохранить любимую работу, но увеличить свой доход. А главное - поверить, что я этого заслуживаю и жить с этой новой мыслью.
Голодная девочка Галя поверила, что я могу позаботиться о том, чтобы она всегда была сытой и еда ее была полезной и вкусной. На это ушло еще несколько месяцев.
...Несколько недель назад, я пришла в коридор с комнатами по другому вопросу и по пути решила, что Взрослая Галя зайдет к голодной Гале просто проведать ее.
При встрече девочка встала и пошла на встречу Взрослой. Она больше не была голодной, она обняла взрослую Галю и, растворившись в ней, стала единым целым.
Комната закрылась.
Это не значит, что эта интеграция произошла навсегда.
Всегда возможен откат назад - девочка снова проголодается и комната опять откроется.
Во многом это зависит от меня самой, а все, что придет извне, я буду в силах исправить.
🧠Как работает психотерапия🗣
То, что я делала сама с собой, большинство людей делают на сеансах с психотерапевтом.
И это реально работает!
Техники бывают самые разные. И их задача в следующем: добраться в момент травмирующего события в подсознании и перестроить его адекватным образом.
Я (я-Взрослая и я-Родитель) сделали то, что не сделала в свое время моя мама - поэтому теперь, я сама позволила 12-летнему подростку питаться вкусной едой до чувства насыщения, и, что немаловажно, доверять взрослым и жить с убежденностью, что взрослый позаботиться о своем ребенке.
Сегодня я сама - взрослая и мой внутренний ребенок знает, что может на меня положиться.
Для моего подсознания произошло следующее: травмирующий инцидент в прошлом с моей мамой, был заменен адекватной реакцией другого взрослого (в роли которого выступили мой внутренний Родитель и внутренний Взрослый). Теперь мозг считает, что история с мандаринами🍊 в 12 лет, конечно, имела место, но сверху на нее наслоился положительный опыт, который теперь играет решающее значение.
Доносить это до себя осознанно - малопродуктивно, для этого и нужна психотерапия.
Возвращаюсь к чувству насыщения🍧🍨🍦🧁🍰🍫
В какой-то момент я влюбилась и поняла, что когда очень нервничаю, меня тошнит от волнения и я не могу есть.
Так я сильно похудела и физически чувствовала себя хорошо в таком весе. Потом любовь прошла, завяли помидоры🍅
Я успокоилась и стала есть опять много.
🟢НО!
Это позволило мне познать, как мало требуется организму пищи для выживания.
То есть, стройные люди без РПП, могут потреблять мало пищи не только в нервном, но и в абсолютно стабильном эмоциональном состоянии!
Вот это было открытие😃
Осталось думать и, что немаловажно, чувствовать (здравствуй психотерапия), так же, как эти люди. А пока я продолжила наблюдать и подражать. В чем-то просто списывая поведение и примеряя его на себя.
Это привело к тому, что я стала довольно адекватно питаться утром и днем, наблюдая за коллегами, друзьями и знакомыми.
Много путешествуя в командировках и наблюдая самых разных людей в домашних условиях, и садясь с ними за стол, я внимательно соотносила их отношение к пище; то, что было на их столе и то, в каком весе они находились.
Делала выводы.
Широкая кость - существует. У самой такая. Нарушения метаболизма: диабет, эндокринология и другие проблемы с гормонами тоже имеют место, но в остальных случаях то, сколько жира на этих широких костях - зависит от нас самих.
Наблюдая за другими, я научилась выбирать оптимальную порцию для себя. В первый год, а то и больше, она была чуть выше необходимой - всегда.
Мне важно было убедить и свое подсознание, и свое тело, что я больше не буду голодать, но, одновременно, шла перестройка на то, что пережор - это такое же убийство себя наоборот, как и голод.
Общение с родственниками о еде👨👩👧👦🌮🌯
В какой-то момент, приезжая к бабушке (ей шел 94-ый год, и я очень берегу ее во всех отношениях), она в очередной раз пыталась накормить меня всем и сразу, а потом дать с собой еще кучу бесполезной еды.
И тут я почувствовала себя урной, в которую она пыталась закинуть то, что она зачем-то купила и что ей по диете есть нельзя.
-Я не хочу это есть и не возьму это с собой.
-Но почему? Деньги не будешь тратить на покупки у дома. А я это все равно по здоровью есть ее могу, испортится.
-Потому что я куплю у дома то, что хочу я. Я могу взять с собой твои продукты, но, скорее всего, в ближайшие дни именно это я не захочу есть и поэтому просто выброшу их.
Бабушка была в шоке.
Но когда она осознала, что я скорее выкину испортившиеся продукты в урну, чем сделаю урной свой собственный организм - она перестала давать мне с собой ненужную еду.
Со временем, она перестала готовить мне 10 блюд, когда я приезжаю, а в последние месяцы уже я привожу что-то для нее и она расширяет свои вкусовые предпочтения, пробуя по чуть-чуть, а потом заказывая у меня что-то из понравившегося в следующий раз.
Бабушка - ветеран войны, пережившая голод.
Бабушка - огромная молодец, восхищаюсь ее способностью меняться даже в таком возрасте!
Но главное во всем этом было мое внутреннее ощущение.
Я - не урна. Больше - не урна.
Можно заподозрить, что мама морила меня голодом, а бабушка пихала в меня все, что попало. Бабушка не нанесла мне травму в детстве, скорее спасла меня, хоть как-то компенсировав то, что делала мама.
А я не нанесла бабушке травму, сказав честно о том, что буду делать с ее едой. И это позволило нам обеим прийти к чему-то большему!
Если еды в холодильнике нет, то ты ее и не съешь🤷♀🍱🍩
Все очень логично.
И если днем я подражала окружающим без РПП, что позволило мне года за 1,5 сформировать размер порции, который, кстати, сильно варьировался в итоге ото дня месяца и вообще от миллиона разных фактором, то вечером и ночью квест был куда как посложнее!
Я прочитала исследование, что сила воли - величина не постоянная и как раз после захода солнца она сильно слабеет😒
Наверное, поэтому многие не могут оторваться перед сном от телефона, а потом не залезть в холодильник.
Мой холодильник был пуст, но когда я переехала на съемное жилье, хозяйка квартиры приносила себе сладости, которые я съедала ночью!
К счастью для меня, это было спустя 2 года с начала моей работы над РПП и его последствиями.
Если ты живешь с родными или друзьями, скорее всего, все будет наааамного сложнее и, вероятно, дольше. Думаю, что тогда нужно запастись большим терпением и продолжать верить в себя!
Другие люди очень мешают! Мне, во всяком случае. И советами, как лучше, и той едой, которую они приносят в квартиру, и тем, что дальше с этой едой всем делать.
В моем случае, коллега с печеньками 🍪 пришла в мою жизнь очень вовремя. Я понимала, что не буду вечно жить одна, и пришло время учиться сосуществовать с другими и продолжить работу над своим РПП.
👁👁О присвоении мнения окружающих🧚
Когда я обрела хотя бы некоторую уверенность в себе, я стала наблюдать за взглядами мужчин. Иногда мне очень нравились эти взгляды, когда они, конечно, были. А через некоторое время, я поймала себя на мысли, что нуждаюсь в этих взглядах, и без них мне плохо.
Самооценка в первые месяцы (а то и годы) моей борьбы с РПП очень сильно колебалась.
У меня едва не сформировалась зависимость от этих взглядов. Но со временем, я научилась по чуть-чуть присваивать мысли, которые читались в глазах мужчин. А еще позже, когда я стала больше общаться с противоположенным полом, то и комплименты, которые они мне говорили - тоже.
Однажды, года через 1,5 после начала ИП, мы гуляли с братишкой и обсуждали то, что нам не нравится в себе, но с чем мы смирились. И он спросил меня, почему я ношу такие свободные кофты.
Это ужасно ранило меня. Я подумала, что он осторожно намекнул на мой большой живот, как то, что мне в себе не нравится.
Но он мой братишка и мне довольно безопасно с ним, поэтому, переварив его замечание, в тот же вечер, уже по телефону, я спросила его, почему он так сказал. И он ответил, что я такая красивая и мне бы пошла более облегающая одежда!
Эта история научила меня присваивать только позитивные взгляды, слова и жесты на меня направленные. Остальные я осознанно отвергала, твердо решив, что они имели в виду тоже, что и брат, а это я поняла их превратно.
Со временем это помогло😃
Теперь я больше не обращаю значительного внимания на взгляды мужчин, хотя были дни, когда я в буквальном смысле считала их в штуках.
Сейчас главное, что я нравлюсь себе в зеркале.
А если вдруг что-то идет не так, я просто вспоминаю слова брата, о том, что я - красивая, и о том, что восприятие себя в зеркале иногда я тоже воспринимаю очень превратно.
А еще я знаю, что окружающих не так сильно волнует полнота людей, если она, конечно, не болезненная.
Их куда больше волнует взгляд, улыбка и умение подать себя.
Уверенность в себе. И в ее формировании мне очень помогали некоторые приемы самосовершенствования, помимо нормализации питания.
Про спорт 💪🏼
Сегодня я думаю, что спорт должен быть настолько же интуитивен, как питание. И осознан, конечно, тоже.
До ИП я ненавидела спорт. Но когда мое тело стало тяжело болеть, но после похудения - почувствовало себя лучше, я решила добавить движений.
Качалка с тренером соответствовала моему запросу на внешний вид - сильнее других видов спорта.
Плюс, тренер давала рекомендации по здоровому питанию.
С одной стороны, пока я была психологически не готова уменьшить порции, сжигание калорий во время силовых тренировок - отлично помогало.
С другой стороны - это мучило меня, но ради красивого отражения в зеркале, я не могла остановиться. Через день - силовые тренировки + кардио + верховая езда раз в неделю + пробежки по утрам.
Это сводило меня с ума, но страх потерять восхищенные взгляды окружающих и допустить, что мой собственный взгляд вновь станет от неудовлетворенного до ненавидящего себя - были сильнее.
Я очень усердно занималась, попадая в ловушку. Ведь, когда так усердно занимаешься - интуитивно хочется есть еще сильнее. Тогда это было неизбежным круговоротом. Я качалась, даже когда болела, пусть не в зале, а дома.
Но именно благодаря мышечной массе и новым красивым рельефам - я начала любить свое тело. За 1,5 года интенсивных занятий, я привыкла его любить.
Когда психотерапия начала действовать, а новые рефлексы в питании - вырабатываться, то я пошла на японские единоборства - джиу-джитсу. Мне нравились джиу-джитсу, искренне. Я ненавидела качалку, искренне. Но любила уличные пробежки и верховую езду, иногда. Мне потребовалось 2 года тренировок, чтобы разложить это в своей голове по полочкам.
Это был тяжелый переходный этап. И иногда я до сих пор делаю силовые тренировки. Дома, под настроение, когда хочу.
Спасибо спорту, что выработал привычку любить мое подтянутое тело.
Самонасилие ушло, привычка любить - осталась, а подтянутое тело🤔как не странно тоже. Фитоняшкой мне не быть, но первую нашивку на свой белый (пока) пояс, я получила🤼♀
Начать любить себя - это, как начать любить кого-то или что-то еще. Хочется все время расти в этом чувстве, и это хорошо!
Прочая красота👄💄
Когда становишься размера эдак хотя бы XL - одежду подбирать становится намного легче. Одежду, которая подходит именно тебе. Если есть проблемы с этим, то можно нанять стилиста или попросить помощи у стильной подружки.
Для меня это было прям важно!
Полюбить себя сначала в красивой одежде, которая сидит именно по твоей фигуре - мне было намного проще, чем обнаженной.
Я никогда особо не ухаживала за собой до ИП. Я не любила крема, масочки и прочее. А тут начала учиться это любить, ведь почти все действительно привлекательные женщины это почему-то делают! (Да простят меня феминистки).
А тут я пошла к косметологу, обзавелась всякими скрабиками и ароматными кремами, а потом отправилась на маникюр и педикюр.
Со временем я стала замечать реальные изменения. Они были крошечными, но, в целом, мне очень нравились. Из множества крупинок рождался совсем другой образ!
После шугаринга я полюбила свои гладкие ножки, а после маски для вьющихся волос - свои красиво уложенные кудри, затем нарядные длинные ногти💅 с которыми пальцы больше не казались слишком короткими... и так далее.
Полюбить себя по частям, очень помогало в принятии и любви себя целиком. А это, в свою очередь, в дальнейшем помогло мне прийти к настоящему ИП, потому что со временем я не только поняла, но и всецело приняла ту мысль, что ухоженная и наслаждающая собой полноватая женщина - куда лучше, чем тощая, злая и ненавидящая в себе каждую несовершенную складочку.
В принятии несовершенной красоты мне очень помогли нудистские пляжи. Там были реальные женщины, не имеющие отношения ни к обложкам журналов, ни к фоткам в инсте. И обычно - это уверенные в себе женщины. И это помогло мне понять, что я - тоже прекрасна.
А самооценка стала адекватной, а не завышенно-заниженной и скачкообразной.
И еще загар ровным. А загорелое тело выглядит более стройным)))
Лайфхак😏
И только после этой многолетней работы, я перешла к по-настоящему интуитивному питанию.
О нем читай в следующей статье!