Не думала, что придется влезать в семейные отношения, когда рассказываю об образовании. Хотя образование-то семейное!
На самом деле, отношения между мужем и женой – основной камень преткновения, как это ни странно. Как в мультике: «Давай боятся вдвоем!» Это ведь не страшно, когда вдвоем. Страшно, когда каждый боится поодиночке. Еще страшнее, когда близкие подливают масла в огонь паники. Страшнее, когда члены семьи создают невыносимые условия. Тогда сил на занятия с детьми не хватает. Тогда начинать нужно не с перевода ребенка на СО, а с выстраивания личных границ.
Домашнее насилие – не только физическая боль. Оскорбления, газлайтинг, унижения - противопоказания для СО. Потому что вне школы у детей должны быть авторитеты. Мама и папа. Авторитет того, кто непосредственно занимается с детьми должен быть выше или как минимум на том же уровне, что и у другого родителя. Даже не упоминаю, что в нездоровых отношениях невозможно воспитать ребенка!
Представьте, что я испытываю, когда говорю с жертвами домашнего насилия. На минутку, мой отец тоже далеко не ангел, да и у меня самой был подобный опыт. Мама большую часть жизни терпела. Меня хватило на полгода. Сочувствую ли я собеседницам? Безусловно. Могу ли помочь? Отчасти – могу озвучить то, что они говорят мне, чтобы эти женщины сами поняли, что происходит и приняли хоть какое-то решение.
Первым маркером, еще не решающим, только первым, становится фраза: «Ребенок меня не слушается». Причин непослушания встречается много. Иногда это невозможные требования, порой – обида или гормональный всплеск у подростков. Выясняем во время разговора.
Семафор включается, когда слышу: «Дети делают с оглядкой на…», - обычно авторитетом становится отец, реже – бабушка. Дети – лакмусовая бумажка бардака в отношениях. Страх и уважение у них переплетаются, создавая причудливые узоры поведения. Раз ребенок подчиняется только одному члену семьи, значит, иерархи такая: авторитет, ребенок, остальные. Норма? Нет, конечно! Вот только менять это крайне трудно. И я понимаю, что нужно выяснять, как себя чувствует мама.
«Меня не хватает, нет сил ни на что, устала», - в разговоре может через 1 минут трансформироваться в: «У меня нет места в доме». Такое бывает. Мама отдала себя детям, мужу, родственникам. У нее нет интересов кроме них, нет хобби, нет возможности получать эмоции и впечатления не от близких. С чего начать? С выделения места. Найдите или организуйте территорию, куда неинтересно будет заходить никому кроме Вас. К слову, одна такая история закончилась разводом. И, если честно, это хорошо: «Я нашла в себе силы жить одной», - намного лучше, чем: «Я не хочу жить».
Отдельная группа – «удобные». Этими мамами пользуются все – их родители, родители мужа, муж, соседи, дети. В отличие от первой группы, часто такие женщины понимают ситуацию и сознательно сглаживают конфликт. От детей они часто тоже ждут того же, чтобы те были удобными. А когда не видят этого в подрастающем поколении, удивляются и возмущаются. Еще такие родители не умеют адекватно реагировать не «неудобное» поведение детей. У них нет такого примера – сами всех слушались. И мамы впадают в панику, считают себя плохими родителями…
И снова начинать нужно с выстраивания личных границ. Не детей воспитывать, а себя. Научитесь говорить «нет». Не поеду на дачу. Не заберу посылку с почты. Не успеваю приготовить ужин. Сначала Я, потом все остальные. Станьте удобными для себя.
Маркер этих историй – манипуляторы. «Если я неправильно одеваю ребенка, у свекрови случается приступ. Она гипертоник». Или: «Муж приходит с работы и говорит, что устал. Хотя работаем вместе. Я устаю не меньше». Дальше следует: «Если я не делаю, он/они/она кричат и/или уходят из дома». Такие семьи еще и стараются жить большим домом. Этот дом держится на одних плечах.
Такие мамы не находят время на детей. Их сыновья и дочери каждую секунду учатся вить веревки из мамы, проверяя, получится или нет. Либо, что ничуть не лучше, принимают эстафету у мамы.
Этим семьям важно обратится к психологу. Невозможно перевоспитать себя, особенно если это вызывает недовольство у окружающих. С этим борются годами, выстраивая кирпичик за кирпичиком самооценку, самоуважение и свободу, становясь счастливой через боль понимания обид и потери. Но другого пути нет. Недавно моя дочь задала взрослому человеку вопрос: «Разве можно назвать семьей тех, кто не умеет договариваться? Разве можно назвать семьей тех, кто мешает близким делать их счастливыми и самим стать счастливыми? Семья, это когда ссоры возникают только как начало конструктивного диалога в котором друг друга слышат». Подросток. Почему же взрослые этого не понимают?
О чем еще написать? Предлагайте темы.
