Расставание — очень болезненный процесс. Порой пережить его бывает настолько сложно, что хочется любыми способами вернуть отношения.
Как многие из вас знают, в моем Телеграм-канале есть регулярная рубрика "Вопрос психологу". В рамках нее любой желающий может задать мне свой анонимный вопрос/запрос и получить его публичный разбор. Некоторое время назад в эту рубрику мне поступил вопрос на тему "как вернуть отношения". Тема показалась мне настолько актуальной, что захотелось не только разобрать ее на канале, но и посвятить ей отдельную статью.
Поэтому сегодня мы будем говорить о том, как вернуть отношения и нужно ли вообще это делать. Но сразу скажу, что статья может быть достаточно болезненной для тех, кто наткнулся на нее в поисках ответа на этот вопрос. Ведь задавая вопрос в формулировке "как вернуть отношения" человек чаще всего ищет волшебную таблетку, которая поможет вернуть все как было, чтобы не было так больно.
Но в этой статье волшебной таблетки не будет. Здесь будет местами больно, но зато честно. Здесь будет то, что позволит вам взглянуть вглубь себя. Если вы готовы к этому, то можете продолжить чтение.
Человек, который выбрал не быть с вами
Когда мы говорим про отношения, то речь всегда идет о двух партнерах.
Отношения — это вклад каждого из партнеров 50 на 50.
Когда мы говорим про контекст "возврата отношений", то получается, что один из партнеров принял решение в этих отношениях больше не состоять.
Часто это бывает больно принять, и ты не желаешь подпускать эти мысли к себе, но все же для понимания дальнейшего вопроса это важно осознать:
если отношения распались, то значит, что один партнер выбрал в этих отношениях больше не быть
У него могло быть на это миллион своих причин, но в глобальном контексте это не имеет значения.
Значение имеет лишь то, что получается, что вы сейчас ищите всяческие попытки вернуть отношения с человеком, который выбрал в них не быть, выбрал не быть с вами.
Не кажется ли вам это утопичным?
То есть сейчас ваши отношения выглядят не как 50 на 50, а как 50 на 0. Но все же вы ищете ответ, как вернуть их обратно в 50 на 50, притом, что вторая "половинка", вторые 50 в этой конструкции НЕ ЗАВИСЯТ от ВАС
Понимаете?
Они зависят от другого человека, от его желания, от его выбора, но не от вас. Это его "половинка", его сторона отношений, от которой он сознательно отказался. Но вы почему-то ищите ответ о том, как ее вернуть?
Задавая вопрос "как вернуть отношения" вы как бы спрашиваете "Как мне заставить партнера снова выбрать быть со мной?"
Но чужой выбор вне вашей власти. Как вы можете воздействовать на то, что не зависит от вас?
Вы можете влиять на свои 50%. Вы можете в рамках этой "половинки" добавлять в отношения больше любви, ласки, заботы. Можете делать с ней все, что хотите.
Но если другой человек сознательно отказался от своей, то почему вы берете на себя вопросы по ее возвращению, если это не то, на что вы можете повлиять?
Зачем возвращать отношения с человеком, который выбрал не быть с вами?
В первой части мы немного прояснили картину, давайте подытожим.
Получается, что есть некие отношения, в которых изначально были два равных партнера, выбиравшие быть в отношениях, быть друг с другом. Но в какой-то момент один из партнеров сделал выбор в этих отношениях больше не находиться и вышел из них.
Но несмотря на то что это был сознательный выбор другого человека, вы почему-то вместо того, чтобы его выбор принять (а он имеет на этот выбор полное право), ищите способы повлиять на своего партнера, чтобы он поменял свое решение.
Поэтому далее мне хочется задать вам один крайне важный вопрос. Опять же, он может быть немного болезненным, но дальше без него никак.
Зачем вам возвращать отношения с человеком, который выбрал не быть с вами?
дайте себе пару минут честно ответить на этот вопрос
Сначала могут приходить ответы типа "потому что я его люблю", "потому что я хочу отношений/семью" и так далее.
Но если вы любите человека, который выбрал не быть с вами, значит, вы должны уважать его выбор?
Если вы хотите отношений или семью, то можете ли вы построить ее с человеком, который выбрал их с вами не строить?
Так все же зачем вам возвращать человека, который выбрал быть не с вами?
Я не знаю, что каждый из вас ответил на этот вопрос, поэтому мне сложно дать ему какое-то универсальное пояснение. Но ниже я напишу о том, что чаще всего (по моему опыту) скрывается за этим желанием вернуть отношения.
желание не чувствовать боли
Вот самая частая реальная причина тому, что человек ищет способы и пытается вернуть отношения.
На самом деле вопрос "как мне вернуть отношения?" или "как мне его вернуть?" можно перевести на язык чувств примерно так:
Мне очень больно от того, что наши отношения закончились и оттого, что мой партнер выбрал быть не со мной. Эта боль невыносима для меня, я не хочу чувствовать ее, боюсь ее допустить, поэтому я буду искать всяческие способы вернуть своего партнера (даже вопреки его выбору), чтобы не ощущать этой боли, а чувствовать себя как раньше.
Звучит грустно, но при этом довольно эгоистично, не правда ли?
Получается, что попытки вернуть отношения — это ничто иное, как попытки воздействовать на выбор и желание другого человека в угоду своим интересам (или своим травмам).
Да, принять это бывает крайне сложно. Это больно.
Но как минимум осознание этой "кривой" схемы, "кривой" потребности вернуть отношения — уже огромный шаг.
Если заглядывать еще глубже, то у любого такого страха боли, расставания, желания уцепиться за партнера и вернуть его есть свои более глубокие причины. Иногда это может быть связано с уходом одного родителя из семьи или жизни, болезненным разводом родителей, или собственным негативным опытом расставания. Но общая суть в том, что, вероятнее всего, вам однажды уже было очень больно в схожей ситуации, и теперь психика не хочет допускать подобное, для нее это слишком травмирующее событие. Данная тема достойна отдельной статьи.
Каким бывает здоровое расставание?
Пару слов о том, каким бывает здоровое расставание.
Главное, что важно подчеркнуть, здоровое расставание — это тоже больно.
Ну то есть никто не говорит, что при здоровом расставании все весело и приятно. Нет, разрыв отношений это всегда болезненно.
Но все отличие такого расставания в том, что вы идете в эту боль. Вы не боитесь ее, не бежите от нее, вы проживаете ее, как и любое болезненное событие в жизни.
Вы не цепляетесь за своего партнера, не ищете способов вернуть его и привязать к себе. И если уж получилось так, что ваша любовь не взаимна и ваш партнер выбрал быть не с вами, то вы принимаете его выбор, а не цепляетесь за него.
Вы проживаете эту боль, отпускаете партнера, оплакиваете ваши несбывшиеся мечты. А затем отправляетесь на поиск нового партнера, с которым ваши чувства будут взаимны. Который будет любить вас, с которым ваши отношения будут 50 на 50.
Того, который будет каждый день делать выбор быть в отношениях с вами.
Пережить расставание в одиночку бывает довольно сложно. Особенно если есть сильная боль, с которой страшно столкнуться, которая как будто уничтожает тебя. В таком случае будет полезна психотерапия. Психолог действительно сможет помочь более конструктивно пережить эту боль и сделать выводы.
Также на тему того, как более здорОво пережить расставание со своим партнером, есть хорошая книга Андрея Курпатова. Рекомендую ее тем, кто сейчас находится в процессе расставания/развода. Лично мне она когда-то помогла пережить болезненное расставание.
Когда стоит "возвращать отношения" и как это сделать?
Как я уже писала выше, причина избегания боли не универсальная. Отношения — сложная штука и бывают случаи, когда все же стоит предпринять какие-либо действия, чтобы восстановить союз.
Чаще всего тут идет речь о базово здоровых отношениях, в которых партнеры любят и уважают друг друга. В которых они хотят быть вместе не из желания закрыть свои "боли" с помощью другого, а из желания быть вместе.
Расставание в таких парах чаще всего происходит не потому, что один резко перестал любить или бросил другого, а из-за длительных недопониманий, обид, проблем с коммуникацией.
То есть базово эти партнеры продолжают любит и уважать друг друга, но расходятся вследствие того, что долго не могут найти разрешение каким-либо конфликтным ситуациям.
В таких случаях, возможно, стоит попробовать "вернуть отношения". Но я не случайно беру здесь эту фразу в кавычки, так как опять же чаще всего в этих парах не стоит вопрос "вернуть его/или ее". Там вопрос состоит в том, как нам разрешить ситуацию, которая привела нас к расставанию. Чувствуете разницу?
В таких случаях главное правило — коммуникация.
Говорить с партнером о своих чувствах и эмоциях. О том, что послужило расставанию. О том, хочет ли каждый из партнеров сделать усилия, чтобы вернуть былое понимание и так далее.
Важно поделиться с партнером чувствами. Рассказать о своих и услышать его. И если другой партнер выскажет взаимное желание восстановить отношения, если он также будет видеть в этом смысл, то в таком случае, я считаю, можно попытаться "вернуть отношения", поработав и над собой и над отношениями в целом.
Но опять же, в этом контексте "вернуть отношения" = починить то, что сломалось. А в изначальном контексте = заставить партнера меня любить.
А это совершенно разные вещи.
На этом, пожалуй, я закончу на сегодня) Статья получилась длинная, но очень хотелось поделиться подробно. Напоследок еще раз скажу: знайте и просто будьте уверены, что вы достойны любви. Вы достойны любящего мужчины, которого не нужно возвращать или привязывать к себе. Того, кто будет делать добровольный выбор быть рядом с вами.
Если эта статья понравилась вам, то поставьте ей лайк, мне будет очень приятно и ценно👍
Благодарю каждого за прочтение!
А также приглашаю вас присоединиться к моему Телеграм каналу, в котором делюсь психологическими практиками и упражнениями, а также личными инсайтами и рефлексией. Присоединяйтесь!