Исходные данные.
2017 год, лето, Галя, 28 лет, вес неизвестен, последнее взвешивание 7 лет назад, 1 диета в жизни 8 лет назад, спорт вызывает отвращение, размер одежды 56-58.
Счастливые созависимые отношения, не слишком любимая работа, с перспективой перехода на любимую.
Начала ИП из-за проблем с печенью, одышкой, гормонами и гипертонией.
Никогда в сознательной жизни не отказывала себе в еде. Считала, что питаюсь нормально, просто склонна к полноте.
Спустя 2 месяца ИП купила электронные весы. Вес около 85 кг.
Спустя еще 6 месяцев ИП вес встал на отметке 69 кг.
Трансамелазы все равно плохие, гормоны тоже + защемление спинного нерва, не могу стоять и сидеть получается с трудом.
Увольняюсь по состоянию здоровья с работы в некуда.
Думаю, что дело не в еде, есть я стала намного меньше - толку для здоровья ноль. Еще и одежда велика, надо тратить деньги на новую. Недовольна.
2018 год, зима, Галя 29 лет, вес 69 кг., реже принимают за беременную, нашла новую работу, о которой давно мечтала, да еще и рядом с домом.
Кризис 30-летия подкрался незаметно.
Череда гипертонических кризов, предынсультное состояние, причина непонятна.
На больничных сижу с радостью, пишу свою книгу, а мой парень делает все по дому еще и заботится.
Ничего почти не ем, но не худею. Пью по 3-5 литров сладкой воды в день, но это же не еда?
Без сладкой воды - плохо.
Парень нашел психотерапевта, чтобы справится с моей психосоматикой, а на новой работе согласились перевести на сокращенный рабочий день.
2018 год, лето, Галя, все еще 29 лет и 69 кг.
Взвешиваюсь каждый день. Вес не уходит и похрен. Реально, значит, склона к полноте. В зеркале я себе безразлична.
Бросаю пить гормональные контрацептивы, по предписанию гинеколога - печень совсем с беде. Бросаю парня по предписанию психотерапевта.
Оказывается, подавляю эмоции, отсюда гипертонические кризы. Разъезжаемся в статусе любовников.
Через неделю братишка расстается с девушкой, у которой он жил, его квартира сдана, поэтому теперь он живет у меня.
Братишка Макс, 30 лет, примерно моего роста, вес 50-55 кг., склонен к худобе, видимо🤔
2019 год, зима, Галя, 30 лет, 63 кг.
Оказывается Макс ест в 3-4 раза меньше, чем я!
Ест все подряд и запивает пивом и коньяком. Макароны с кетчупом и три бутылки.
Захожу к нему в комнату редко. На следующий день замечаю у него те же макароны с кетчупом.
-Тебе точно норм так мало есть?
-Да, что-то не хочется.
И Макс так жил. Я была в шоке! Значит дело не в склонности к полноте или худобе, дело в голове и в количестве принимаемой пищи.
Ненавижу себя в зеркале. Хочу жрать!
2019 год, весна, Галя, 30 лет, 60 кг.
Влюбилась в одного грандиозного Пианиста из Санкт-Петербурга. Невзаимно. Вернулись с Максом из отпуска обратно в Москву.
Есть не могу, спать не могу, нерваки. Просто тошнит от еды из-за переживаний от невзаимной влюбленности.
Зато бывший парень в восторге от меня похудевшей. У нас феерическая сексуальная связь, отмененные гормоны больше не подавляют либидо, отмененные серьезные отношения больше не мешают быть собой.
Хочется секса с кем-то еще, кроме бывшего. Но я всё еще ненавижу себя в зеркале. Думаю, что никто, кроме бывшего меня не захочет!
2019 год, лето, Галя, 65 кг.
Квартира Макса освободилась, он уезжает домой. Я остаюсь одна в большой пустой квартире.
Жру. Жру. Жру. Взвешиваюсь каждый день. Никому я не нравлюсь, кроме бывшего. Себе не нравлюсь. Макс говорит, что по его мнению нравлюсь, но сама всех отшиваю с самого начала общения. Ну и пусть. Зато у меня классная работа! Очень ее люблю!
В обед наблюдаю, что едят коллеги. Вижу, что их питание соответствует их весу.
Как есть так же мало, как самая стройная из коллег и не страдать?
Почему ей нормально так мало питаться?
Она не на диете, она так живет!
Надо бы опять влюбиться, чтобы не мочь есть из-за нерваков, как было весной!
А Макс стал веганом! И активно пытается меня приобщить. А я люблю свинину. Хотя с кишечником от нее беда. Да и похрен. Здоровье ни черта не зависит от питания!
2019, осень, Галя, 30 лет, снова 63 кг.
Если я могла не есть и не спать, когда была влюблена, но выживать, то значит, смогу и теперь на силе воли!
Записываюсь в тренажерный зал, ем мясо и овощи. Занимаюсь с личным тренером, скучно.
Отключаю холодильник. Нет еды, нет обжорства на ужин и ночью. Обед - на работе, на завтрак - овсянка на воде.
Люди и в Освенциме выживали. А я пока жирная и никому не нужная.
2020, зима, Галя, 30 лет, 60 кг.
Очень осознанное питание. Внимательно отслеживаю чувство голода, научилась, наконец!
Понимаю, что днем сила воли сильнее, чем ночью. Поэтому ночью просто не должно быть соблазнов. Заменяю все быстрые сахара из сладостей - фруктами и полезными продуктами из Вкусвилл и тому подобного. На ужин или ночью - ем яблоко с голодухи. Чувство голода для меня теперь - это когда сильно сводит желудок или трясутся руки от слабости в теле.
Есть хочу всегда. А стройная коллега на работе - нет. Я снова что-то делаю не так, но пока не знаю, как по-другому.
2020, весна, Галя, 30 лет, 57 кг.
Самоизоляция. Одиночество. Пустая квартира, куда я забрала на передержку с работы двух собак-лабрадоров, чтобы дрессировать их на поводырей для слепых.
Главная радость помимо любимой работы - красивый молодой бариста из кофейни у дома, похожий на ирландца с небесно-голубыми глазами, шикарной рыжей бородой и очень стильными шмотками.
Не люблю себя в зеркале, очень много жира на животе и боках. Бариста делаем мне комплименты. Всей мне. Ножкам, походке, сексуальности. Сексуальность? Это не про меня, парень! Да он с ума сошел.
Бегаю каждое утро, с собаками или без. После пробежки - в кофейню. Днем силовые тренировки дома - каждый день. Дважды в неделю - верховая езда.
Ем еще меньше, чем зимой. Фрукты, овощи, мясо. Я больше не страдаю гипертонией, у меня нормальные анализы гормонов и печеночных трансамелаз, нет отдышки и защемлений нерва в спине.
Получилось! Но питаться и жить так - очень трудно. Я верю, что смогу всю жизнь.
2020, начало лета, Галя, 30 лет, 57 кг.
Я начинаю себя любить. Не изнутри, но хотя бы как продолжение взглядов мужчин на улице. Я, наконец-то, научилась их замечать, благодаря тому молодому баристе.
Солярий, эпиляция, косметолог, маникюр, педикюр, я даже брови больше не делаю сама. Красота требует жертв. Теперь в моей жизни все вокруг красоты вертится.
Я начинаю любить себя!
Говорю директору, что хочу открыть филиал в любимом городе и уехать в Санкт-Петербург навсегда. Директор говорит, что финансовый кризис сильно ударил по нашей организации. Филиала не будет, нам сокращают ЗП.
Как же я буду покупать самую дорогую еду, оплачивать тренера и прочие внешние усовершенствования?
Манго - это вам не булочка с маком! Паникую. Хочу есть.
Смотрю на другую стройную коллегу. Она ест гречку с сосисками на обед, а не манго с сыром бри, как я. Почему она стройная? Неужели эта еда может ей нравится?
Хотя... вспоминаю Макса и его макароны с кетчупом, растянутые на два дня.
Может быть, все, что угодно!
2020, конец лета, Галя, 30 лет, 57 кг.
Мой бывший парень (он же мой нынешний любовник) выражает восхищение мне и моему телу. Секс становится превосходным, когда я в это наконец-то верю — уверенность в себе, оказывается во многом связана с возможностью качественно получать удовольствие.
А каждую неделю меня зовут на кофе разные мужчины: сантехник, водитель такси, качок из тренажерки, владелец бизнеса по соседству с работой.
Я люблю себя, пока они меня хотят.
Но стоит мне прожить неделю без их предложений и я чувствую себя ненужной и нелюбимой. Виню во всем складки на животе.
Я почти не ем, продолжая думать, что это - нормально. Для меня чувство голода - это голод по шкале от 1 до 10 - не меньше 8.
Я знаю, что это не правильно. Но считаю, что если у меня 1 группа крови, то мне генетически нормально есть досыта раз в неделю целого мамонта, а все остальное время охотиться, голодая.
Физиология...
Лето. Нудийский пляж, который дал мне еще больше раскрепощения и понимание того, что другие люди - неидеальны, и мне нравится смотреть на несовершенных нудистов, они очень красивы - каждый по своему. И я красива - тоже.
2020, начало осени, Галя, 31 год, 57-60 кг.
Ню-фотосессия, фотограф, конечно, мужчина - это совсем иначе, чем когда ты на нудийском пляже и обнажены все.
Здесь - только я без одежды. А он - чужой мужчина и тактичный мастер своего дела, и его наставления позволяют увидеть мою красоту через призму мужского восприятия сексуальности и научить меня играть с камерой.
Теперь я знаю, что нравлюсь мужчинам не потому что у меня мало жира на животе. Я умею улыбаться искренне и кокетливо строить глазки. Я умею не только любить себя, но и преподносить это окружающим!
"Ты охуена", - говорит мне мой бывший во время секса и вообще всегда.
"Я знаю", - отвечаю я и думаю о том, как сильно ненавижу спорт и манго с сыром бри.
Но оно того стоит. Даже эти проклятые весы каждый день.
2020, конец осени, Галя, 31 год, 60 кг.
Безденежье из-за сокращения ЗП не демотивируют меня строить планы о Санкт-Петербурге. Я сдаю свою квартиру и обещаю себе, что никогда не позволю себе голодать.
Снимаю комнату у моей доброй коллеги в 5 раз дешевле, чем сдаю свою квартиру. Коллега бывает здесь 1-2 раза в неделю.
Она привозит сладости и оставляет их в своей комнате. Ночью моя сила воли слабеет. Я их съедаю. Совесть заставляет меня покупать новые. И их я съедаю тоже.
Мне страшно вставать на весы. Да, я толстею из-за этих сладостей! Но понимание того, что если я еще когда-нибудь хочу жить в одном доме с другим человеком заставляет меня пересмотреть всю концепцию.
То, что я делаю - не ИП. ИП - это не замена печенья дорогими фруктами. ИП - это не голод на 9 из 10. Я покупаю себе шоколад и печенье. Я больше не буду есть те, которые привозит коллега.
Я больше не взвешиваюсь каждый день. Я хочу плакать. И есть.
2020, зима, Галя, 31 год, 60+++ кг.
Я в Санкт-Петербурге, живу у друзей. Алиса - очень красивая и стройная. Она любит спорт, и может есть сладкое. Я решаю, что тоже смогу.
Ем по упаковке вафель за ночь. Тренируюсь через день. Ненавижу себя за это. Не могу остановиться. Толстыми стали даже щеки. Но теперь я себя уже люблю не зависимо от толстых щек.
Мы расходимся с бывшим окончательно. Я нахожу ресурсы для филиала в Санкт-Петербурге. И новых друзей в любимом городе. Кажется, всем им не важен жир в моих щеках. Мужчины делают мне комплименты и зовут на свидания.
Но я все еще ненавижу свой жир, которого стало больше!
Я ем очередную пачку вафель на ночь. И почти не верю, что когда-нибудь это прекратиться. Просто верю, что это начало настоящего ИП. И всем в начале было страшно!
2021, зима, Галя, 31 год, ??? кг.
Я убрала весы. Я ем сладкое на ночь.
Я больше не хожу в качалку, но хожу на джиу-джитсу - это интересный спорт, я кайфую в процессе, а не от результата. Дома иногда качаю пресс, но под жиром его не видно.
Не смотря на некоторые переживания, я понимаю, что стала совсем другая, и в мою жизнь приходят совершенно другие люди. В работе, в дружбе, в личной жизни.
Меня только расстраивает, что мне больше никто не нравится из мужчин. Хотя они стали очень классными! Неужели я однолюбка?
Да ну и пофиг, съем тортик порадую себя. Тортики - мне нравятся точно, и здесь я люблю разные.
2021, весна, Галя, 31 год, ??? кг.
Я снова в Санкт-Петербурге. Нахожу новых потенциальных коллег, соинвесторов для филиала, недорогую землю под строительство и кучу полезной информации об открытии своего бизнеса.
Живу на Фонтанке у знакомых - бесплатно. В самом центре любимого города. Они впустили меня туда - очень обеспеченная семья преклонного возраста. Потому что что-то видят во мне.
Им уж точно пофиг на мой жир.
Съедаю все конфеты в их доме😋🍬
Иду на прогулку с мужчиной с которым мы познакомились в мой прошлый приезд. Оказывается он тоже любит пробежки и борьбу.
Секс при свете с новым партнером - всегда стремно. Хотя... больше нет!
А после, когда он уже одевается, я продолжаю лежать обнаженная. Да у меня есть животик, я же не анорексичка какая-то. Я красивая молодая женщина. У меня должно быть немного жира и это даже хорошо.
2 часа ночи, пока он курит, ем кусок пиццы.
2021, лето-осень, Галя, 31 год.
Я завтракаю овсянкой потому что люблю овсянку. А еще круассаном с шоколадом и кофе. Я беру на обед бургер. Хороший такой, сочный бургер. На ужин... Не знаю, съем, что захочу.
Я буду есть бургер в бане. И он будет надувать мой животик. Я буду одной из немногих нудисток-женщин в бане. Какие же они все красивые - высокие и тощие или пониже и покруглее, широкобедрые или наоборот.
Это не важно. Взгляд и улыбка - важнее фигуры. Любовь к себе - еще важнее. Все это очень взаимосвязано и приходит далеко не сразу.
Изменилось не только моё питание. Изменилось абсолютно всё. И нормальный вес, и полноценное питание - были очень важным элементами обретения уверенности в себе. А из нее уже вытекали успехи в работе, личной жизни и общении с людьми.
И сейчас я понимаю, что впереди еще очень долгий путь. С успехами и откатами. Во всем. В том числе в ИП.
О том, что, как и почему я делала с едой и со своей головой расскажу вам в следующей статье