/Из книги Лебедева А.В. «Super-игры для нетрезвой компании», 2004/
* - Дорогой, так хочется чего-то светлого, приятного, чтоб до печёнок доставало… - Пиво будешь?
* - Какая добра девочка! – И недобрая, и не девочка, и никакая…
* - Ведущий: - Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили.
* - мужик с офигенного бодуна стоит перед зеркалом:
- Ну? Ёпрст… Ну?
Жена с кухни:
- Вася, иди кушать!
Мужик, ударяя ладонью по лбу: - Опа, точно – Вася!
* - Если хотите ещё пожить, то немедленно должны бросить пить.
- Э-э-эх… уже поздно. – Бросить пить никогда не поздно!
- Так, значит, у меня ещё есть время?
* Папа пьёт пиво и смотрит по телевизору футбол. Над ухом зудит сын:
- Папа, пойдём в цирк, ну, папа, пойдём цирк. – Да что я там не видел?
- Папа. Ну пойдём, там новая программа. – Нет сынок, я смотрю футбол.
- А в цирке голая тётя будет ездить на тигре. – В цирк. Говоришь? Ну что ж,
Давно я на тигров не глядел.
* Был один мужик, всё время как выпьет, так просыпается в вытрезвителе. Решил он купить пол-литра и один выпить под одеялом. Сказано – сделано. С утра просыпается в вытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает: - Как же так, я ж дома, под одеялом? – Вот-вот, именно в одеяле мы тебя и забрали, когда ты шёл за третьей.
* - Мой муж так простужен! - Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.
* Приходит домой Абрам вообще никакой. Жена ему: - Что-таки случилось, почему ты пьяный? Абрам: - ты чё, сегодня же наш профессиональный праздник – День железнодорожника. Жена: - Какой ещё День железнодорожника, ты же всю жизнь в бухгалтерии. Абрам: - Ага, а фамилия-то наша – Шлагбаум!
* Лично я вкладываю деньги в водку! Где ещё можно получить 40%?
* Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде.
* Великая сушь пришла в джунгли. Вчера у Маугли был день рождения.
* Из объяснительной записки: «Вчера на дне рождения я выпил водки, потом коньяку, потом пива, затем портвейн, а потом я отравился овсяным печеньем…»
* Мужик у стойки в буфете: - Сестрица. Мне вина и фруктов. - Точнее братец, - холодно отозвалась буфетчица. – Сто грамм и огурец.
* Пьяный мужик заполночь возвращается домой и пытается никого не разбудить. На цыпочках, не включая свет, пробирается через прихожую, но задевает какой-то шкаф, и из него сыплются разные банки, кастрюльки. Загорается свет, в дверях комнаты стоят жена, дети, тёща с тестем. Мужик им: - Ну что, ни хрена не спится без папки-то?
* Мужик спрашивает у бармена: что входит в состав коктейля? – Сахар, молоко, ром. – Ну, и как на вкус? – Отлично! Сахар – это сила, молоко – энергия! – Ну, а ром? – А ром – это мысли, куда применить силу и энергию.
* Д. И. Менделеев открыл сорокаградусную водку. Потом он открыл двадцатиградусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.
* - Ребята, вы откуда будете? – Мы из горла будем.
* - Че-то водка слабая стала. Вчера за ужином литр скушал – не взяла. – Чё, один что ли? – Ну зачем один, с пельмешками…
* Входит мужик в пивной бар, с жадностью выпивает налитую ему кружку пива, потом выдыхает и говорит: - Серёга родился, сыном назвал.
* Кондуктор в автобусе подходит к пьяному: - Молодой человек, деньги за проезд. Пьяный. Оттопыривая карман: - Сыпь сюда…
* В дым пьяный мужик в будке никак не может набрать нужный номер телефона. Стоящая за ним тётка не вытерпела: - Напился. А ещё таксист. – С чего ты взяла, тётка? – А на тебе шапка как у таксиста. – Да, - задумался пьяный, - Да, - а была норковая.
* Столяр Пупкин повторил достижение папы Карло. Он так напился, что ДСП заговорило.
* Судья: - Гражданин Сидоров, вы признайте себя виновным в том. что. Находясь в нетрезвом состоянии, вы вошли в художественный музей и устроили там драку? - А как же! Конечно, признаю, гражданин судья. Неужели я бы туда трезвым-то попёрся?
* Беседуют двое в пивнушке: - Я обожаю своим детям колыбельные петь. Часов до трёх ночи могу! Иногда даже с друзьями!
Подготовил Кот Учёный Бова Королевич
17.08.2023
