Я не вспоминала бы ничего. Не поднимала бы всю эту грязь, не выставляла бы себя жертвой, если бы он не стал писать мне каждый день. О новом шансе. О том, что изменился и теперь точно всё понял.
Я просто должна была всё это написать, что бы вспомнить. Напомнить себе о непоправимой ошибке, совершенной мной 4 месяца назад, когда дала ему еще один шанс.
Это то, что я забывать не хочу, чтобы мой ум, со временем, не убеждал меня в том, что там было хорошо и нужно попробовать ещё раз. Он ведь любит. Посмотри, как мучается и страдает. Я там была несчастлива. И это честно. Обратно мне туда не надо.
Здесь нужно пояснить, что он не был свободен, но и женат тоже не был. По его легенде, в которой он активно меня убеждал: они живут вместе, так как не могут разъехаться, пока строится дом. Совместный бизнес, в котором всё держится на ней, хоть и не официально, заставляет его поддерживать с ней дружеские отношения (ведь они конечно не спят). Детей нет, она одинока и у неё никого кроме него нет, а ведь он в ответе за тех кого приручил.
Я не хочу вспоминать что-то раньше, чем этот период. Период, в котором я дала себе слово - это последняя попытка. Я дала этот шанс скорее себе, в надежде что именно я смогу изменить человека.
4 последних месяца перед расставанием
Приходит с новым обещанием всё изменить. Теперь всё будет по-другому. «Это я раньше ничего не понимал, а теперь понял, осознал, переоценил, изменился». Киваю в знак согласия. Да, конечно, могло такое случится, что понял.
Идиллия. Ему нравится моё хобби. Восхищается, буду помогать, говорит, поддерживать. Через две недели этой короткой идиллии сообщает, что нужно ехать на море со своей бывшей женой, мол, я должна понять - это всё для нас. Возможно придётся заниматься с ней сексом, но это для нас всё. Я что не понимаю, что на этом держится весь бизнес? Что если он не поедет, то всё рухнет! Мы будем бедны и несчастны и никогда не встанем с колен. Я слишком жестока, я должна понять, потерпеть ещё немного и скоро всё будет иначе и по-другому. Он уже точно знает как. Уезжает. Не пишу ему две недели. Не могу отвечать на сообщения. Воображение рисует картины несовместимые с моим пониманием. Внутри болит, горит и что-то безнадежно превращается в пепел, сжигается. Я не помню что делала эти недели. Ощущение одной сплошной черной точки. Как-будто провела их в неподвижности и пустоте. В очередной раз, таким способом, защитив себя от того, чтобы не сойти с ума.
Осознание ошибки пришло тогда сразу. Не изменился. Не понял. Бессмысленный шанс. Я приняла решение ничего не делать. Не предпринимать действий. Не доказывать и не бороться. Я буду наблюдать. Использует ли человек этот свой последний шанс.
Приезжает и всё становится только хуже. Бывшая истерит. Теперь она вспомнила, как это - быть единственной и скандалы практически ежедневные, манипуляций больше (уйти из офиса, не выходить на работу), становится только хуже. Она шантажирует, отказывается работать, а узнав, что он собирается на отдых со мной, грандиозно напивается со всеми вытекающими...
Он приходит жить ко мне. Спрашивает: рада ли я, что мы вместе? Я не знаю чему радоваться. Он не ходит на работу, смотрит в потолок, нервничает и ставит ей камеру в дом, чтобы следить. Он не пришёл ко мне целиком и я по-прежнему не знаю кто мы друг другу. Я не радуюсь.
Мы лежим дома, почти не встаём с кровати. Он груб и постоянно раздражён. Вечера проводит за просмотром онлайн-камеры. Моё хобби его раздражает. С деньгами по-прежнему жаден. Говорит, что раз он здесь, то они мне больше совсем не нужны. Я хочу накопить сыну на подарок, на школу, на одежду, стараюсь отсылать ему деньги, но у меня ничего не получается. Он считает каждую копейку и говорит, что раз у меня есть 1500 руб., то я должна купить продукты на них. И я покупаю.
Улетаем на отдых. Обид с его стороны как всегда много. Не так сказала, не так ответила. Вот если бы иначе, то... Понимаю: ничего не изменилось. В один из дней устраивает скандал. Я скачала не ту серию сериала. Это значит я о нем не думаю. Значит со мной так можно.
Я не помню что случилось в самолёте. Не дала свои наушники? Что-то не так сказала? Неверная реакция? С ним всегда нужно было быть начеку. В тонусе. И это было самое ужасное. Расслабиться нельзя. Оставаться собой - нельзя. Всегда нужно быть кем-то правильным, в его понимании.
Мы летели 13 часов. Он то душил меня, то успокаивал, а я плакала. То ли от того, что так нельзя со мной, то ли от того, что это он так со мной. Казалась бы близкий, но в тот момент абсолютно чужой. Люди смотрели с сожалением, видели... Стыдно и больно.
Что на самом деле случилось там, в самолёте, я не помню и спасибо моей памяти за это.
Приехали домой, нашла открытую бутылку шампанского. После перенесённого стресса, обрадовалась: О, у меня есть остатки шампанского! Скандал, истерика, пощечина. Никогда нельзя говорить: у меня. Только у нас.
Если «отсмотреть все дни», то обида там есть практически в каждом: не так сказала, нормальные женщины так не делают... Я не хочу теперь есть, пить, оставаться, раз ты так сказала. Истерика, конфликт, замолкаю, когда совсем устала... Хочу чтоб ушёл. Я правда устала...
Точно не знаю какой был месяц, дата, когда на полном серьезе он предложил «сделать» ребёнка его бывшей жене, я должна подумать об этом. Мы же команда. Мы заодно. Это теперь и моя проблема тоже... Так будет лучше для всех. Она успокоится и отстанет. Словно ребёнок - это какой-то предмет, вещь, игрушка. И можно дать его кому-то, чтоб успокоить...
У меня задержка. Заметно нервничает, я смеюсь и перевожу на шутку. Мы шли к этому, в этом и был наш последний шанс, разве не так?
На пятый день задержки, уходя, говорит: Сделай что-нибудь или иди на аборт. Зло так говорит, с ненавистью.
К вечеру напиваюсь. От горя. От несовместимости его слов с этим чёртовым шансом. Что-то пишу ему? Не помню. Ощущение конца, неизбежности. Нет. Здесь слишком много несовместимого.
Я беременна. По крайней мере обратного я ещё не знаю. Настроение «пмс». Что-то пошло не так в магазине или раньше, но у него новая обида. Уходит ужинать в зал. Погружается в слежку за ней, до меня доносится её голос. Она с кем-то разговаривает. Сидим по разным комнатам. Не выдерживаю. Прихожу и что-то кричу про то, что может стоить поехать домой, раз ему так интересна её жизнь.
Встаёт. Предупреждает об ударе. Наносит первый удар. Говорю: ублюдок. Переспрашивает. Ублюдок - повторяю. Наносит второй удар. Уходит. Этой же ночью перестаю быть беременна. Тошнит, кружится голова. Еду в травму. Сотрясение.
Понимаю. В ссоре всегда виноваты оба. В насилии - только один. Это с ним что-то не так, если ударить женщину для него норма.
В этот день с летних каникул возвращалась моя дочь. С трудом я добралась до вокзала, улыбалась из последних сил. Денег у нас не было, я заняла на продукты. Покупать канцтовары к школе было не на что. Подарила дочери подарок, сказала что от нас. Это было неправдой.
Было много ещё всего: телевизор, который я своим вопросом помешала смотреть, включённый свет, шантаж, условия, запрет работать, зарабатывать и развиваться.
Это то, что случилось всего за 4 месяца моей жизни. И если взять меня за сто процентов, то каждая ссора, истерика, боль, забирали какую-то часть меня. Пока не осталось ничего. Последняя ситуация была не так страшна, не так ужасна и может в другое время не сыграла бы никакой роли.
Но, к тому времени, шанс закончился. От него просто ничего не осталось. Или от меня?
Простила я или нет. Пока точно не знаю. Я продолжаю прощать и отпускать его каждый день. Я просто не хочу обратно. Совсем не хочу. И эти события мне, как напоминание, люди не используют шансы. Просто не могут, функция такая отсутствует. Они могут попробовать начать отношения с кем-то другим. И там учесть свои ошибки.
Он пишет мне о миллионах, которые зарабатывает и что я должна непременно принять это всё, потому что одному ему они не нужны. Он не хочет тратить их ни на кого другого. И ему нужна только я.
На секунду задумываюсь об этих самых миллионах, представляю себя ни в чём не нуждающейся. И понимаю: никаких миллионов не нужно. Лишь бы без тебя.