В предыдущей статье я делилась тем, как снизить свою эмоциональную зависимость от партнера и сохранить отношения. Если же расставание уже произошло, то дальнейшие рекомендации помогут Вам его пережить и эмоционально отделиться от Вашего бывшего партнера.
Во-первых, следует помнить, что разрыв отношений, какими бы деструктивными они ни были – это всегда утрата. А любая значимая утрата сопровождается процессом горевания. Это естественный процесс и его не избежать, но можно значительно облегчить. Все рекомендации, относящиеся к проживанию горя, подходят и для ситуации расставания.
Во-вторых, важное правило выхода из любовной зависимости при расставании – это правило полного «неконтакта». Это означает, что Вы не только не пишите, не звоните и не встречаетесь с бывшим партнером, но также и не следите за его активностью в соцсетях, не читаете Вашу с ним прошлую переписку, не смотрите его фото. В идеале следует удалить все фото, всю переписку и заблокировать его номер, а также попросить его при расставании сделать то же самое.
Если у Вас останется какая-то возможность для контакта, то в минуты, когда Вам будет особенно плохо без бывшего партнера, Вам будет сложно удержаться от того, чтобы написать или позвонить ему. А это затруднит или сделает невозможным выход из любовной зависимости, поскольку контакт поддерживает эмоциональную привязанность.
Конечно, правило неконтакта сложно или невозможно выполнить, если у Вас есть общие дети. В этом случае старайтесь свести общение с минимуму – общайтесь исключительно по необходимости. Если можно позвонить вместо встречи, то звоните, если можно вместо звонка ограничиться сообщением, то лучше напишите.
Также важно обеспечить себе поддержку в этот непростой период. Необходимо, чтобы Вам было, с кем поговорить о своих переживаниях, связанных с расставанием. Это может быть близкая подруга, психолог или специалист службы «телефона доверия». Также можно найти оффлайн или онлайн группы анонимных любовно зависимых и воспользоваться этой бесплатной поддержкой.
Не стоит заводить роман, чтобы отвлечься от переживаний. Во-первых, это нечестно по отношению к новому партнеру, а во-вторых, эти отношения все равно обречены. До тех пор, пока Вы эмоционально вовлечены в прошлые отношения, это будет действовать разрушительно на любые новые.
Любовная зависимость - это всегда перенос детских чувств, адресованных одному из родителей (или опекунов), на другого человека – Вашего партнера. Для того, чтобы выйти из эмоциональной зависимости от партнера, важно убедиться на собственном опыте, что Ваши чувства на самом деле адресованы не ему и отделить его образ от образа Вашего родителя. Для этого выполните следующее упражнение:
Вспомните ситуацию с Вашим партнером, где Вы испытывали сильную боль, обиду на него, страх, что он Вас бросит, или другие болезненные переживания. Возможно, это будет текущая ситуация расставания и чувства, которые Вы испытываете прямо сейчас. Пропишите от руки в настоящем времени от первого лица эту ситуацию по следующим пунктам:
- ситуация, которая вызвала переживания
- Ваши чувства и мысли в связи с этой ситуацией
- Ваши действия в самой ситуации
- ситуации, где Вы переживали подобные чувства, вплоть до первой ситуации в детстве. Обратите внимание, что схожесть должна быть именно на уровне чувств. Сами обстоятельства могут быть иными.
- Ваши чувства в детской ситуации.
- Ваши мысли в детской ситуации.
- Ваши действия в детской ситуации.
Детскую ситуацию, мысли и чувства в ней также нужно описывать в настоящем времени от первого лица, как если бы это происходило прямо сейчас.
Если Вам удастся достаточно живо вспомнить детскую ситуацию, где Вы испытывали подобные переживания, то Вы увидите, что изначально эта сильная привязанность и эти чувства были по отношению к родителю. Когда Вы осознаете это, Ваша эмоциональная зависимость от бывшего партнера снизится, т.к. с него будет снята маска Вашей мамы или папы, которую Вы сами на него надели.
Вслед за этим, скорее всего, Вам потребуется прожить горевание по поводу того, что Вы не получили в детстве столько любви и внимания, сколько Вам требовалось Это целительный процесс, который будет способствовать уменьшению Вашей склонности к любовной зависимости в дальнейшем. Возможно, на этом этапе Вам понадобится помощь психолога.
Независимо от того обратитесь Вы к специалисту или нет, важно поддержать своего Внутреннего ребенка – того, который горюет по маминой или папиной любви. Поговорите с ним вслух или пропишите диалог. Признайте нормальность его чувств, дайте ему знать, что теперь Вы будете заботиться о нем, спросите, в чем он сейчас нуждается. В своем воображении дайте ему это. Если это возможно, то позже сделайте это и в реальной жизни. Старайтесь навещать Внутреннего ребенка каждый день, пусть даже всего на пару минут. По мере того, как доверие к Вам Вашего Внутреннего ребенка будет расти, Ваша эмоциональная зависимость - не только от бывшего партнера, но и в целом - будет снижаться.
Самый острый период горевания об утрате длится примерно пять-шесть месяцев, по истечении этого срока Вам станет легче. А еще через несколько месяцев Вы окончательно справитесь с потерей и будете готовы к созданию новых отношений. Если к этому моменту Вы в достаточной мере проработаете свою склонность к зависимости, то Ваши новые отношения будут иметь все шансы стать счастливыми.
