Запрос – испытываю раздражение, когда мама обсуждает других людей или негативные события.
Психолог: Вызываем часть, которая испытывает раздражение… Какую работы ты выполняешь для регрессанта?
Регрессант: вызываю злость, агрессию и раздражение, когда люди говорят на такие темы. Чтобы самой на начать делать тоже самое. Это как защитный механизм не повторять то, из чего уже выросла.
Раздражение и агрессия подавленная - как неумелый способ защитить свои границы. Я смотрю на маму и думаю, почему она так делает. Она же старше меня, а ведет себя, как ребенок в моих глазах. Особенно, когда не может себя в еде контролировать, которую ей нельзя по состоянию здоровья. Стараюсь не ввязываться в разговор и переводить на другую тему или уйти поскорее.
Психолог: когда впервые часть начала выполнять свою работу?
Регрессант: когда умерла бабушка. Я ее очень любила. Она давала нам любви и заботы больше, чем родители, которые постоянно работали. А когда они были дома особой теплоты не проявляли, т.к. были сложные времена. Месяцами не платили зарплату на заводах, мы жили впроголодь. Было не до теплоты.
Психолог: как повлияла смерть бабушки на работу части?
Регрессант: я хотела спасти бабушку, помочь ей. Потом маме, когда они разошлись с отцом (я как раз только вышла замуж), сестра была студентом, я помогала им деньгами. Стала на место бабушки и папы для сестры. Сестра была оторвой, у нас были не простые отношения и остаются до сих пор.
Маме я хочу помочь до сих пор. Из-за войны ей пришлось выехать из Луганска в дом бабушка (родителей) в РФ. Здесь она живет с братом, ухаживает за хозяйством, большой огород, маленькая пенсия. На лето я приезжаю сюда с ребенком, чтобы как-то помочь с огородом и хозяйством. К тому же брат ее вообще не участвует в этом, только требует, чтобы 3 раза в день ему мясо готовили из-за этого. Вот на операцию ложится скоро. И сама говорит: «это мне знак, что надо свою жизнь менять». В деревне ей нравится жить, т.к. это ее Родина и всех знает здесь. Уже думали взять отдельный дом. Недавно ей звонила сестра из Луганской области и сказала, что сейчас квартиры подорожали и там можно продать её квартиру, чтобы купить в РФ. Мне приходит понимание, что маме надо помочь технически решить вопрос с квартирой. От этого она будет чувствовать себя увереннее. Когда брат достанет –съехать. Или сдавать ее, чтобы прибавка к пенсии была. Сейчас деньги от сдачи себе забирает сестра, как выяснилось. Что меня тоже выбесило. Изначально шел разговор, что деньги от аренды пойдут на ремонт квартиры. После войны выбиты балконные рамы, трубы текли и т.д. Если бы у мамы была эти деньги, мне бы не пришлось все тянуть на себе и постоянно помогать деньгами. Я устала от этого. Я не хочу быть ей мамой.
Психолог: сейчас просим появиться часть, которая не хочет быть мамой своей маме.
Регрессант: это такой мужик мощный. Но он устал. Он любит свою маму, но хочет, чтобы она жила самостоятельно и самодостаточно, т.к. она взрослая и не глупая. Сестре тоже не мешало бы научиться жить по своим средствам. Но ещё приходит понимание, что этот мужик любит всё контролировать. Мамина мама такая же была. Роль мужика в семье выполняла. Всех подталкивала, чтобы шевелились, развивались, разруливала все житейские вопросы, хотя у нее был муж. Но это пошло от её мамы, в честь которой меня назвали. Она потерял на войне мужа и троих детей сама растила. Ей пришлось быть сильной, как мужик. С тех пор в роду сильный перекос между женскими и мужскими энергиями. Психолог: попросим появиться здесь твою бабушку. Что она хочет сказать тебе?
Регрессант: говорит, что пора заканчивать всё тянуть на себе, как она. И мне и маме. Иначе мама закончит, как она (умерла от онкологии в 72 года. По деревенским меркам, она мало прожила).
Психолог: провели расплетение с бабушкой и моделирование нового варианта будущего для создания новых нейронных связей.
И сейчас вызываем ещё одну твою часть, которая является мудрецом и знает все ответы на вопросы.
Регрессант: это моё Высшее Я (ВЯ).
Психолог: что она может сказать в ответ этим двум частям, которые говорили до этого?
Регрессант: мне надо технически помочь маме продать квартиру там и купить здесь, ближе к детям и деревне. Это поможет ей обрести уверенность в себе, перестать чувствовать себя обузой. Может и мужчине позволит к себе приблизиться. Ощущение, что она поставила на себе крест. Кроме того, это и мне позволит снять с себя это ярмо.
Психолог: а что касается раздражения и злости. Как ты можешь доносить до нее информацию, не раздражаясь и не злясь, когда она не прислушивается к твоим советам?
Регрессант: ощущение, что мы с ней или договорились об этом или просто у меня этот урок отработан уже, в плане своих границ. Она может смотреть на меня и учиться отстаивать свои границы с братом, моей сестрой. Мне относиться с пониманием, без агрессии. Человек прожил всю жизнь для других потому, что были действительно сложные времена в 90-е. Она не может привыкнуть до сих пор, что можно жить хорошо, что плохое закончилось для неё.
Психолог: правильно и понимаю, что ты можешь примером для нее?
Регрессант: я могу ей технически помочь. Отвезти на машине в Луганск, помочь с документами. Она соглашается, что идея хорошая. Потом помочь так же с новой квартирой.
Психолог: а если будет другая ситуация, когда ты будешь советовать, предлагать помощь, а мама не будет слушать, что делать будешь?
Регрессант: она и сама этого хочет. С квартирой уж точно хочет решить вопрос.
Психолог: а со здоровьем?
Регрессант: когда у нее начались проблемы с щитовидкой, она расстроилась. Потом, когда узнали, что нужно удалять желчный из-за камней, она сама сказала, что «мне уже не намекают, что надо менять образ жизни, а дают мощный пинок». Т.е. до неё начинает доходить.
Психолог: т.е. мы понимаем, что до каждого доходит в разное время.
Регрессант: а мне это пример, что не надо запускать ситуацию. Иначе у меня будет тоже самое. Пример, как не надо делать.
Психолог: сейчас давай поставим рядом три твоих части: дядьку, который всех защищает и спасает, ребенка, который потом злится и обижается, мудрейшую часть и пригласим ещё твою маму и сестру.
Регрессант: мне хочется ещё бабушку пригласить, на место которой, похоже, я встала.
Психолог: сейчас попробуем расставить всех по своим местам. Посмотри на свою маму и представь ситуацию, когда ты злишься на нее. Что ты ещё чувствуешь в этот момент?
Регрессант: я вижу растерянного ребенка, который не знает, как поступить. Я смотрю на нее с позиции взрослого.
Психолог: а сейчас скажи, как мама видит тебя, когда ты раздражаешься?
Регрессант: у меня понимание, что она чувствует себя обузой. Она постоянно говорит, зачем ты столько всего покупаешь, мне не удобно. Но мы там всё лето с ребенком, она домашними продуктами нас кормит, с детьми помогает (племянники тоже здесь). Не было бы возможности, я бы не покупала. Но у нее всё равно есть чувство, что она обуза.
Я не вижу, что она особо разражается, старается не делать при мне то, что я не одобряю (сплетничать, например). У неё легкий характер в этом плане. Это я больше раздражаюсь.
Психолог: как она к твоим рекомендациям и словам относится?
Регрессант: с недоверием, яйцо курицу не учит, у нее тоже есть своя картина мира, довольно авторитарная.
Психолог: ещё раз просим ВЯ посмотреть на все ситуации, в которых ты испытываешь злость, раздражение, когда люди в состоянии жертвы и не прислушиваются к твоим советам и добавить что-то, возможно, дать какие-то рекомендации.
Регрессант: мне показывают нас с мамой друг напротив друга и потом мы превращаемся в 2 больших зеркала. Я отражаю маме то, что она в себе не видит, а она то, то я в себе не вижу.
Психолог: как тебе можно вести себя по-новому, когда твоя взрослая и детская часть решат раздражаться и злиться, глядя на поведение других?
Регрессант: я понимаю, что раздражение и злость – это не выход. Если меня что-то не устраивает, нужно сесть и подумать, а что именно? Почему я так себя чувствую? Значит, что-то не так? Мои границы нарушают, например. От того, что я позлюсь, пораздражаюсь – ничего не изменится. В момент, когда накрывает раздражение (дети дерутся, например), нужно уйти в тишину, подумать одной.
Психолог: какая мысль, тебе может помочь в разгар злости остановиться и стать спокойнее?
Регрессант: можно представить эту картинку с двумя зеркалами.
Психолог: сейчас посмотри на маму, как в зеркало и скажи, что ты взяла от нее в этих ситуациях?
Регрессант: злость и агрессия – это как жертвенная часть. Сама себе не принадлежу, не управляю собой т.к. злюсь. А ещё меня бесит, когда она смиряется со всем. Если трудная ситуация, говорит: «ну что ж поделаешь» … Особо не пытается сделать что-то для исправления ситуации. Ещё не нравится виденье мира в черных тонах. Т.е. когда человек в состоянии униженности, неуважения к себе, конечно, я буду смотреть на мир и видеть его в черных красках потому, что это удобно – обсуждать, какая жизнь у соседки, а не смотреть свою собственную. Это легче, чем вернуть себе достоинство, взять ответственность за свою жизнь на себя. Это принцип страуса, который прячет голову в песок – не вижу проблемы, значит её нет. Хочется вернуть всё это ей обратно.
Психолог: хорошо. Провели технику расплетения и восстановления иерархии в семье (правильное распределение ролей матери и дочери). Помогать маме можно продолжать, но не в ущерб себе.
Регрессант: я вижу будто мы с мамой в венках из полевых цветов в поле в каких-то одеждах свободных. Приходит понимание, что болезни ей даны в том числе, чтобы она
отказалась от униженной позиции по жизни, подняла голову и вернула себе своё достоинство. Чтобы стала себя любить и уважать.
Сейчас вижу, что мы взялись за руки. Будто будем идти рука об руку и выполнять свои договоренности. Мы – команда).
Психолог: просим Творца помочь исцелить все негативные чувства, которые мы сегодня исследовали.
Потом смоделируем новый сценарий поведения.
Регрессант: сейчас картинка, будто мама смотрит новости и начинает осуждать правительство, а я в шутку говорю «ой, мам ты опять туда же?». Она посмеялась и выключила телевизор. У меня нет раздражения в этот момент. Приходит понимание, что у меня урок такой – давать право выбора близким людям, даже если это испортит им жизнь. Мне нельзя туда вмешиваться, только легко направлять или давать совет, ЕСЛИ ПОПРОСЯТ. Если я не буду этого делать, мне будет прилетать в ответ бумерангом.
Психолог: когда с мамой держитесь за руки, что ещё хочется сделать в этот момент?
Регрессант: хочу отпустить её и сказать: ты уже самостоятельная и сама справишься со своей жизнью лучше, чем я. Я только твоя дочь. Она побежала в поле красивое. Будто заяц, которого из клетки на волю отпустили. Она посмотрела на свои руки, покружилась. Очень довольна. «Я обрела свободу» - говорит.
Психолог: отлично, отпусти её полностью, отпусти контроль. Пусть она идёт в свою жизнь, проживает свой опыт.
Регрессант: мне приходит мысль, что этот контроль – не только про маму. И ребёнка я хочу контролировать и мужа. Вообще все идите от меня))).
Продолжение следует...
Если было интересно и ценно, ставьте, пожалуйста, 👍 и подписывайтесь на мой канал. И не забывайте рекомендовать эту информацию своим друзьям и знакомым. 😉🌷
Запись в WhatsApp или Telegram +79164452861