Сложные взаимоотношения между людьми часто приносят с собой не только радость и поддержку, но и негативные аспекты. Одним из таких является созависимость — состояние, c которым мы познакомились в предыдущей статье. В созависимом типе отношений зачастую игнорируются собственные эмоции и границы, с последующим растворением в партнёре.
В этот раз предлагаю рассмотреть, какие факторы способствуют развитию созависимости, как она влияет на отношения и как можно преодолеть это состояние.
Родом из детства
Тенденция к выбору созависимых отношений, подобно многим другим психологическим и эмоциональным чертам, имеет свои корни в детстве и динамике внутри семейной среды. Когда ребёнок растёт в условиях, где ему не хватает внимания, тепла и заботы, это может привести к формированию убеждения, что его собственные интересы и потребности не имеют значения. Так возникает недостаток уверенности в себе и низкая самооценка.
Если важная стадия установления базового доверия, которая развивается в течение первых двух-трёх лет жизни, проходит успешно, ребёнок приобретает чувство достаточной безопасности для того, чтобы исследовать внешний мир. В этот период он начинает развивать психологическую независимость от своей матери. Это проявляется в умении полагаться на внутренние ресурсы, проявлять себя, выражать свои потребности и желания, вместо того чтобы полагаться на других для контроля над своим поведением. В этот период формируется индивидуальность и ощущение собственного "Я". Это позволяет брать ответственность за свои поступки, развиваться как личность, адекватно взаимодействовать с окружающими, управлять своими эмоциями и успешно справляться со страхами и тревогой.
Однако, если этот этап не завершился полностью или был нарушен, ребёнок может стать психологически зависимым от других и лишиться четкого ощущения собственной индивидуальности, что делает его похожим на других. В результате он может искать взаимоотношения, в которых будет готов жертвовать своими потребностями и интересами ради удовлетворения потребностей других, так как это может давать ему иллюзию ценности и важности.
Треугольник Карпмана
Наилучшим образом созависимые отношения описываются психологической моделью — Треугольником Карпмана, где люди выбирают одну из трёх ролей: жертву, преследователя или спасителя.
Жертва — это человек, который чувствует себя слабым и несчастным, страдает от действий преследователя, ищет поддержку и помощь у других. Он часто перекладывает ответственность за свою жизнь на других.
Преследователь — это тот, кто терроризирует жертву, указывает на её недостатки и находит удовольствие в контроле над ней.
Спаситель — это человек, который выручает жертву, защищает её от преследователя и чувствует себя героем.
Интересно, что в созависимых отношениях люди могут чередовать эти роли. Например, домашний тиран сначала может унижать своего партнёра, затем сам становится жертвой, обвиняя его в своих проблемах, и, наконец, превращается в спасителя, утешая своего партнера и пытаясь заслужить его благодарность.
Так и формируется созависимость. Люди оказываются внутри Треугольника Карпмана, играют разные роли, которые могут меняться со временем. Созависимость может проявляться не только в романтических отношениях, но и в дружбе, рабочих взаимоотношениях, отношениях между родителями и детьми. Чаще всего оба партнёра в отношениях могут иметь склонность к созависимости, так как они интуитивно ищут друг друга, чтобы удовлетворить свои психологические потребности.
Что плохого в созависимости?
Созависимость имеет свои негативные последствия. Такая модель поведения часто приукрашивается романтическими идеалами, но на самом деле приводит к потере личной идентичности. Люди, играющие роль спасителя, отказываются от собственных желаний и потребностей ради партнёра, а жертвы перекладывают ответственность за свою жизнь на других. Преследователь также теряет способность строить здоровые отношения, так как его контролирующее поведение отталкивает окружающих. Все это со временем приводит к разочарованию, депрессии и недовольству.
Как созависимость влияет на отношения?
- Неравенство и подавление личности: В созависимых отношениях один партнёр (преследователь/спасатель) контролирует и подавляет личность другого (жертвы). Это приводит к потере индивидуальности и чувству собственной ценности у одного партнёра, а также создает иллюзию власти и контроля у другого.
- Недостаток взаимного уважения: В созависимых отношениях уважение к границам и потребностям партнёра может быть нарушено. Cпасатель убеждён, что лучше для жертвы, и начинает принимать решения за неё. Также в таком союзе есть место критике и унижению, что рано или поздно приводит к потере уважения.
- Создание конфликтов: Поскольку роли в созависимых отношениях неустойчивы и могут меняться, это может приводить к постоянным конфликтам и спорам. Переход от роли спасителя к роли преследователя, например, может вызвать ощущение измены и недовольства у партнёра.
- Избыточная зависимость: Жертва созависимых отношений становится зависимой от помощи и поддержки своего партнёра. Она может чувствовать, что не способна решать свои проблемы самостоятельно, что приводит к долгосрочной зависимости и созданию негативного цикла.
- Эмоциональная изоляция: Созависимость часто создаёт эмоциональную изоляцию, так как партнёры сосредотачиваются на потребностях друг друга, игнорируя свои собственные чувства и эмоции. Это может привести к отчуждению и недопониманию внутри пары.
- Отсутствие личного роста: В созависимых отношениях партнёры могут избегать личного роста и развития. Спаситель может сосредотачиваться на заботе о другом, в то время как жертва может утратить мотивацию развиваться самостоятельно.
- Цикл саморазрушения: Созависимость может создать цикл, в котором партнеры всё больше утрачивают себя, подавляют свои потребности и сталкиваются с эмоциональным и психологическим стрессом. Это может привести к ухудшению отношений, внутренним конфликтам и даже к расставанию.
А как выйти из этого состояния и улучшить качество отношений? Об этом мы поговорим в финальной статье.