Вчера в маршрутке девушка говорила с кем-то по телефону. Одна ее фраза стала посылом для сегодняшних рассуждений:
«Да, муж помог вчера, посидел с ребенком».
Я задумалась над одним словом – «помогал» (аналогично с посудой / уборкой и т.д.). Т.е. фактически у мужа есть право выбора: если захочу – помогу, не хочу – не буду помогать. А еще здесь как будто про отсутствие у мужа как таковой обязанности.
А у жены, получается, совсем наоборот. Обязанность – есть, а права выбора нет. Ну ладно, есть выбор: ты либо сидишь с ребенком (и ждешь, что скоро тебе, может быть, «помогут»), либо все равно сидишь с ребенком, одновременно делая другие дела, ибо могут не захотеть «помочь». С домашними обязанностями, на мой взгляд, аналогично: помыть посуду сейчас, или помыть ее в другое время. Выбирай.
Откуда мне навеяло? Кажется, из детства: надо помогать маме. Если не захотел – мама настоятельно много раз напомнит, чтобы ты ей помог и что-то сделал. Да, детей чаще всего воспитывают так, будто у них вообще нет домашних обязанностей. Только «помогаторство» - если будет желание, или насильно – когда мама, уставшая за всеми в семье убираться, выставит претензию.
И тут даже не про чистоту в своей комнате. Убрать (за собой хотя бы) посуду со стола, а если еще и помыть…
Подростки, например, начинают ныть вопросами (когда не хочется, а мама заставляет): «Ну почему Я должен это делать / а она сама не может что ли, раз ей это надо / зачем ей постоянно надо убирать, итак чисто / потом же можно все сделать» и т.д. Подростки уже могут себе позволить сказать так родителям (но не все конечно).
Если простыми словами – мама заставляет помогать. Странно звучит, мне кажется. Потому что помогать – это ж вроде про добровольность и понимание, что ты тоже соучастник быта. Ты так же мусоришь, так же оставляешь за собой грязную посуду после еды. Но ведь нужно подростку (а лучше с малых лет ребенку) объяснить простые вещи, что ты личность самостоятельная и мама тебе в прислуги не нанималась. А объяснять мы не умеем, к сожалению. И они вырастают, оставаясь с принципом подростка, неся дальше в свою семью – это ее дело, ее обязанности. Я могу помочь, а могу – не помочь. Как маме…
Когда-то давно на глаза мне попалась статья с названием «Я не помогаю своей жене». Основной посыл: мы с женой – взрослые самостоятельные личности, в браке мы – партнеры, и заботимся друг о друге. Нет дел «моих» и «не моих».
Собственно, про фразу «муж не помогает мне с ребенком» посыл тот же: вообще-то это и его ребенок тоже. Он равный родитель, как и мать. Он несет равную ответственность за благополучие ребенка, его развитие, комфорт, здоровье, воспитание и т.д. Разница с матерью лишь в том, что ей выпала честь выносить этого ребенка. А ответственность за него – равная.
Поэтому что значит фраза «помогать с ребенком» я искренне не понимаю. Часто бывает так, что «посидев» с ребенком полчаса, мужчина под всеми предлогами попытается поскорее избавиться от этого прекрасного времяпровождения, при этом он же недоумевает, почему женщина так устает, «сидя дома с ребенком».
Закончу приятным пример из жизни.
В моем окружении есть семья, где папа активно участвует в воспитании детей. Там подрастают 2 мальчишки (уже подростки) и маленькая девочка-принцесса. Я искренне восхищаюсь и наслаждаюсь тем, как отец общается с сыновьями, как он вовлечен в процесс их жизни, как открыто обсуждают они какие-то темы.
Уверена, что и для подрастающей маленькой дочки он будет тем самым заботливым, любящим отцом, в глазах которого она всегда будет видеть восхищение и признание того, что она прекрасна, красива, любима просто так; от которого она будет слышать в свой адрес комплименты, чтобы открыть свою неповторимую женственность и вырасти с чувством собственного достоинства. И именно он станет ее первым примером мужчины, от отношения которого она будет отталкиваться при выборе спутника жизни, именно от него будет узнавать о том, как с ней можно обращаться, а как нельзя. Потому что папа - это про защиту, заботу, и одновременно про взаимодействие с внешним миром.
Это я сейчас уже как дочка говорю…
С любовью, твоя Т.О.