Введение
Когда у мужчины и женщины случается кризис в отношениях, можно услышать взаимные обвинения в стиле: “Ты нарцисс!”, “Нет, это ты нарциссиха!”, “Ты абьюзер!”, “Нет, это ты абьюзерша!”.
Причем, такие обвинения вполне искренни и случаются как в отношениях двух достаточно нормальных людей (невротичных с психоаналитической точки зрения), так и в по-настоящему дисфункциональных, нарциссических, абьюзивных, созависимых отношениях, где, например, муж имеет крайне нарциссический уклон в организации личности, а жена в силу собственных личностных особенностей является его жертвой и страдает.
Но как отличить, у вас просто временный кризис в отношениях или ваш муж, партнер — действительно патологический нарцисс, с которым вероятность долгосрочной удовлетворительной развязки кризиса куда меньше?
Почему важно отличать: вы в отношениях с нарциссом или у вас просто кризис отношений
В трудной ситуации в отношениях важно понимать реальное положение дел.
То есть, если у вас кризис в отношениях с человеком, имеющим относительно нормальную личность, то это одно дело. Здесь потенциально возможно искреннее взаимное самораскрытие, подлинное доверие, совместный интерес в разрешении кризиса, адекватные переговоры, взаимопонимание на эмоциональном уровне — всё что требуется для налаживания отношений.
Если речь идет о муже-нарциссе, тем более когда сформировалась эмоциональная зависимость с вашей стороны, то нужен другой, особый подход. Здесь важно понимать, что подлинная эмоциональная связь с таким человеком практически недостижима.
Придется исходить из этого понимания при планировании дальнейшего взаимодействия, отношений с ним. То есть понимать, как с ним общаться и выживать под одной крышей, как хотя бы иногда получать удовольствие от таких отношений и поддержку. А в некоторых случаях — как с ним расстаться без чрезмерных негативных последствий.
Кто является нарциссом, токсичным человеком, манипулятором?
Нарциссизм есть у нас всех и необходим для нормальной личности. Просто у кого-то он в силу обстоятельств их личностного развития зашкаливает. Таких людей, как правило, называют нарциссами.
Излишний нарциссизм проявляется как некая эгоцентричность, замкнутость исключительно на своих интересах в ущерб признанию равноправного существования других людей с их собственными интересами, чувствами и потребностями.
Это делает невозможными для нарцисса полноценные человеческие эмпатические отношения с другими людьми. Отношения с нарциссом всегда полны манипуляций.
Также патологический нарциссизм выражается в постоянном глубоком чувстве собственной неполноценности, которое компенсируется различными бессознательными механизмами (идеализация-обесценивание, отрицание, расщепление, проекция и т.д.), что также в итоге приводит нарцисса к изощренным манипуляциям над окружающими его людьми, особенно над близкими и зависимыми от него.
Своими манипуляциями он способен катастрофически разрушить психическое состояние окружающих его людей, особенно самых близких.
Кого называют абьюзером
Абьюзер (“токсичный человек”, маниулятор) — это тот, кто злоупотребляет своей эмоциональной или материальной властью над другим человеком. В том числе, если не способен вести себя по-другому из-за особенностей своей личности, к примеру, в силу её крайне нарциссической и дефицитарной структуры.
Конечно, тему нарциссизма можно обсуждать очень много, но это в других статьях. Здесь посмотрим как ощущаются отношения с нарциссом изнутри.
Признаки “токсичных” отношений с нарциссом, абьюзером, манипулятором
Сейчас приведу список некоторых признаков дисфункциональных отношений с нарциссами на основании моих наблюдений и опыта работы по данной проблематике.
Привожу в произвольном порядке:
1. Разговоры без намерения выразить эмоции или быть понятым.
В отношениях с нарциссом присутствует ощущение, что любые разговоры он ведет из позиции: “Только один из нас может быть хорошим и правым, и наш разговор нужен только для того, чтобы определить кто из нас лучше, правее и имеет моральное превосходство” (и, конечно же, прав всегда он и только он).
Только когда он почувствует, что разговором успешно принизил вас, то успокоится.
Причем, принижение может быть весьма манипулятивным, например, под видом комплиментов или нравоучений, советов, прикрытого красования самим собой в общении с вами. Или посредством оставления вас в трудной, просящей или виноватой позиции.
После разговоров с ним вы можете чувствовать себя, оклеветанной, испытывать беспомощный гнев, отчаяние из-за понимания невозможности достучаться до него. Есть чувство, что его намерением изначально было только причинить вред, а не понять или адекватно обсудить что-то, найти решения.
2. Вы замечаете, что у него никогда и не было цели понять вас.
Также в общении с ним ощущается, что у него никогда и не было цели выразить свои чувства, поделиться ими, услышать вас и понять ваши чувства, прийти к совместному решению. Он может притворяться и делать вид, что “общается” как нормальный эмпатичный человек. Но со временем вы распознаете все его притворки.
Даже само изображение из себя нормального человека он осуществляет с целью покрасоваться (на самом деле — убежать от глубинного стыда) или заставить вас поверить в его очередную маску и подыграть ему, убедить вас в том, что он вам необходим, и что он прав, а вы — нет, что вы должны ему, виноваты перед ним или обязаны восхищаться и соглашаться.
3. Вы начинаете сомневаться в себе, своих мнениях, своей адекватности, своем праве иметь собственную позицию.
Нарцисс может необычайно настойчиво и интенсивно предъявлять свои претензии, обвинения, угрозы. Даже если они скрыты под сотней рациональных доводов и под видимостью адекватного общения. Но вы ощущаете, что он с какой-то необъяснимой настырностью будто что-то пытается вам доказать, игнорируя бред, очевидную ложь и манипуляции которыми в этот момент изобилует.
Под давлением его интенсивных внушений, обвинений, рационализаций вы начинаете сами сомневаться в своей правоте, в своих мнениях, теряете самоценность, снижается самооценка. Он скрытно или даже открыто так интенсивен, что легче сдаться и подчиниться, чем пытаться спорить и говорить как с нормальным человеком.
Это становится привычкой: избегать то, что может его “активизировать”. Вы как будто ходите на цыпочках вокруг него.
4. Необычайная способность “забывать” всё что ему в данный момент не выгодно.
К примеру, у вас была ссора. Затем произошел разговор, в котором вы, казалось бы, нашли выход и пришли к каким-то выводам и договоренностям.
Но затем он может “вдруг” вспомнить былое в ущерб вам, как будто у вас вообще не было никакого разговора о проблеме. Например, может припомнить вам какой-то ваш промах (мнимый или действительный) ровно в тот момент, когда это ему выгодно, когда вы уязвимы, когда ему понадобилось снова принизить вашу значимость, чтобы ощутить более значимым самого себя.
В такие моменты вы можете просто опешить от бесчеловечности такого очевидного игнорирования им ваших чувств и всего, что для вас важно. Даже может возникать ощущение, что это вы что-то не так поняли, ведь не мог же он просто так хладнокровно проигнорировать ваше человеческое существование, ваши чувства и право на базовое уважение.
5. Высмеивание ваших естественных прав.
Нарцисс может высмеивать ваше естественное и неотъемлемое право на уважение, на самодостаточность, на нормальные взаимоотношения с другими людьми. К примеру, он может сказать что-то вроде: “Ты что, решила, что заслуживаешь уважения только потому что родилась? Да ты не делаешь ничего, что заслуживало бы уважения”.
Причем, в отличие от ссоры с человеком, имеющим нормальную структуру личности, нарциссу невозможно что-то возразить, так как он настолько интенсивно напирает со своим “мнением”, что становится интуитивно ясно — споры и разговоры тут бессмысленны. Он хочет только вашего бесконечного раскаяния за неудовлетворение его неозвученных нужд и ожиданий.
6. Извинения для него — это инструмент манипуляций
Вы можете ощущать, что его извинения никогда не являются искренними. Он “извиняется”, чтобы сделать себя правым, а вас — неправой. Чтобы побыстрому заставить вас согласиться с ним и перестать ему досаждать своими чувствами. Либо он использует извинения, чтобы покрасоваться собой в своем “великодушии”.
Он может, к примеру, таким образом “извиниться”, а затем начать наказывать вас за вашу недостаточную благодарность за его извинения тем, что начнет игнорировать вас и ваших общих детей, невзирая на вред, причиняемый отношениям в семье.
7. Подарки — это его оружие
Если вы примете подарки от нарцисса, то он найдет способ в будущем как спросить с вам тройную цену в виде требований о вашем подчинении, согласии.
Либо он использует подарки в качестве доказательств его величия, правоты, великодушия, и затем, когда это более выгодно, — вашей неблагодарности, виновности, неадекватности.
Он всегда использует подарки как инструмент манипуляций или попытки приукрасить себя, свой образ.
Может потребовать вернуть ему сумму за обручальное кольцо в период, когда вы максимально финансово уязвимы и т.д.
8. С ним вам запрещено быть нормальной, свободной, человечной
Он пугается когда видит, что у вас есть искренние человеческие отношения с семьей, с друзьями, с другими людьми. Для него это является напоминанием о его собственной невозможности иметь нормальные отношения. Следовательно, это угроза его фиктивному идеальному образу себя.
Из-за этого он может стремиться разрушить ваши человеческие искренние взаимоотношения с другими людьми, обесценить их, заставить чувствовать вину за них, опозорить вас перед ними, солгать им про вас и так далее.
Он будет искать способы как отомстить вам за то, что вы “унизили” его своей нормальностью, недоступной для него.
9. У него есть много масок, но как будто нет настоящей личности
Он всегда притворяется. Как вампир, который притворяется человеком. Надевает маски. Наблюдает за людьми и перенимает их фразы, поведение, интересы, увлечения, знания. Может надевать и снимать эти маски, переменяться как хамелеон когда это позволяет ему уйти от глубинного стыда и показать себя в выгодном свете.
От вас он ожидает, что вы обязательно будете подыгрывать ему в его ролях.
А если не будете — найдет способ эмоционально наказать вас, одновременно изображая из себя жертву (зачастую весьма убедительно для окружающих).
10. Вы начинаете постоянно думать о том, как ему угодить, либо как ему отомстить, либо как его исправить и достучаться до него, либо как исправиться самой, чтобы он перестал мучить
То есть, вы можете забыть о себе, о фокусе на своих нуждах и интересах. Манипулятивный человек делает так, чтобы только он, его нужды и интересы были в фокусе вашего внимания
Конечно, здесь важным вопросом является то, что именно в вашей индивидуальной ситуации способствует формированию подобной связи с этим человеком. Иногда речь идет о зависимости от него.
Почему сложно отличить отношения с нарциссом, абьюзером от обычного кризиса отношений
С одной стороны, вышеизложенные признаки могут свидетельствовать о том, что вы, вероятно, находитесь в дисфункциональных отношениях с нарциссом.
Но, с другой стороны, возникает вопрос, а всё ли так просто?
Могут ли возникать подобные чувства и опыты в отношениях с нормальным человеком, которого вы ошибочно могли воспринять как перверзного нарцисса, абьюзера, тирана, манипулятора?
Да, такое может быть.
Когда мы ошибочно считаем партнера нарциссом или абьюзером
Пример 1.
К примеру, встречаются случаи, когда мужчина и женщина в паре начинают часто ссориться, ранить друг друга из-за накопившихся взаимных невысказанных ожиданий, недопонимания и недостаточно качественной коммуникации.
В такой ситуации легко почувствовать себя непонятой и обесцененной партнером. Расстраиваться из-за того, что до него не получается достучаться, что он эгоцентричен. И в итоге назвать его нарциссом, абьюзером, в то время как в действительности он таковым не является, просто вам больно от его непонимания и ссор в отношениях.
Пример 2.
Или встречаются случаи, когда жена склонна к слиянию, созависимости, имеет пограничную организацию личности и, как следствие, невольно бессознательно проецирует на мужа нереалистичные ожидания, расщепляет его образ на однозначно плохой и однозначно хороший.
А когда мужу неизбежно не удается реализовать данные нереалистичные инфантильные по своей природе ожидания (и потому такие могущественные), то он представляется ей в виде “абсолютно плохого”, то есть, предателя, абьюезера, нарцисса.
Это бессознательные процессы, которые в себе весьма непросто самостоятельно распознать.
Иногда сомнений не остается.
Бывают и другие ситуации, когда никаких сомнений в том, что вы имеете дело с перверзным нарциссом, не остается ни на интеллектуальном, ни на эмоциональном уровне.
Однако в таких случаях зачастую имеется проблема материальной или эмоциональной зависимости от этого человека, страх, вина и т.д.
Заключение
В любом случае, главный ориентир — это, как всегда, хороший контакт с собственными чувствами, искренность перед собой, ответственность за собственное благополучие с учетом реалистичных образов других людей, включая партнера в отношениях.
Желаю вам сил и благополучия!
С уважением, психолог-консультант Виктор Сашко.
----
Приглашаю Вас на бесплатную первичную диагностическую консультацию по проработке токсичных, абьюзивных отношений и восстановлению от них.
Узнать подробнее и записаться: https://www.b17.ru/trainings/toxic-relationships/
Или WhatsApp +7 964 798-78-54
Автор: Виктор Сашко
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru