«Твой номер – шестнадцатый! Сиди возле буфета и не отсвечивай», - такую фразу доводилось часто слышать одной моей знакомой от родителей, когда она пыталась высказывать свое мнение. До сих пор чувство унижения, которое она испытывала тогда, нет-нет, да и дает о себе знать.
- Неужели я не имела права голоса, несмотря на то, что была ребенком? - возмущается она.
Чувство униженности возникает тогда, когда ущемляется наше достоинство - когда наша ценность, как личности, наше право занимать определенное место в той или иной иерархии и иметь соответствующие этому месту права ставятся под сомнение или отрицаются. Особенно больно бывает тогда, когда унижает тот, у кого есть власть, и противопоставить этой власти нечего.
Унижение человек может испытать и тогда, когда сталкивается с ситуациями, в которых узнает о себе что-то, что нарушает его самооценку, освещает в ином, неприглядном, свете его качества, возможности или способности, которые до этого казались вполне приемлемыми. То есть он понимает о себе, что он не такой, каким себя считал, и его место не то, на которое он претендует, а где-то там, за плинтусом. Поэтому переживание унижения напрямую связано с чувством стыда: «Сейчас все увидят, что я не такой, не соответствую. Я все равно, что голый - все видят мои несовершенства, я крайне уязвим!».
И для того, чтобы спрятаться необходимо съежится, скрыться, уйти с занимаемого места. И тут речь идет об изменении границ - своих собственных и своего личного пространства. А, когда приходится менять границы, неизбежно возникает злость. И это очень важно – при унижении злость вполне уместна и может оказаться спасением. Вопрос только в том - как с ней обойтись.
И вот тут ключевым моментом становиться разделение понятий - «Меня унизили» и «Я унизился».
Когда речь идет о «Меня унизили» - об унижении, как о грубом нарушении границ, о намеренной лжи относительно качеств и способностей человека, намеренного лишения его чести и достоинства, то подобные ситуации требуют агрессивной и жесткой ответной реакции. Унижение человека - это всегда агрессия и манипуляция с целью принудить делать то, что он не хочет или считает недопустимым. Это способ уменьшить размеры другого до минимальных, чтобы его проще было контролировать. За потребностью в контроле, как вы помните, стоит тревога, единственный способ справляться с которой – это создавать предсказуемый окружающий мир, исключая все новое и неожиданное. Для того, кто унижает, это заведомо проигрышный вариант, так как проблему тревоги не решает. Но сейчас не о нем.
Достаточно часто униженный человек надеется, что отношения ещё могут стать хорошими и уважительными, если просто доказать другому, что он не прав. И он направляет энергию своей злости на другого, стараясь его переубедить, чтобы он понял, оценил и изменил свое отношение. Ну или на месть, чтобы наказать за то, что тот не хочет меняться. Но в итоге все же рассчитывая, что наказание отрезвит человека и заставит-таки измениться.
Но, к сожалению, это неконструктивное обхождение со своей злостью, так как не приводит к желаемому результату. Формула «Я хочу, чтобы он…» не работает. Сложно заставить другого человека измениться без его желания и трата ресурсов на это - бессмысленна.
Кроме того, не стоит забывать, что полярностью к унижению, то есть к тому, чтобы почувствовать себя ничтожеством, является грандиозность или высокомерие – неадекватная оценка собственного размера. И тогда закономерен вопрос - человека действительно хотят унизить, чтобы проманипулировать, или ему просто указывают на его реальный размер? И есть ли в целом в словах и действиях оппонента унижающий аспект или сам человек слышит/видит/думает, что его унижают, опираясь на свои ощущения, а не на реальную обстановку?
Если человек своих истинных размеров не осознает, заполняя своим «раздутым Эго» все свободное пространство, то в таком случае он не замечает и своей агрессии. Так как необоснованно занимая какое-то место он вынуждает другого этим местом поступиться.
Поэтому унижение, как и обесценивание, вполне может быть нормальной составляющей процесса личностного роста. Человек склонен формировать образ «Я-идеального» и, когда в реальности обнаруживается, что он переоценил свои способности и возможности и не дотягивает до этого идеального образа, то он чувствует унижение, разочарование и стыд. При здоровом контакте с переживаниями человек с помощью стыда «всебятывается» и возвращается в себя, в свои реальные границы, которые стали очевидны. В таком случае самым оптимальным описанием происходящего и будет не «Меня унижают», а «Я унижаюсь о…» - о то, что высвечивает мне реальность, заставляет задуматься – кто я? Какой я на самом деле?
Здесь тоже неизбежно возникает злость, как реакция на изменение границ, необходимость привести их к адекватным размерам. Если с ней есть контакт, то появляется шанс не только обрести себя реального, но и вырасти, направив энергию злости на приобретение недостающих умений, навыков или знаний, на выбор подходящего себе места и окружения.
Если же контакт с чувствами нарушен, то стыд и разочарование игнорируются, а злость проецируется на окружающий мир: это не я не идеальный, это «Меня унижают!». Ну или, как вариант, человек заранее начинает унижать себя сам – направляет агрессию на себя, чтобы вообще не сталкиваться ни с какими переживаниями, в том числе и со страхом отверждения.
В любом случае, если вы чувствуете унижение – задавайте себе вопрос «Обо что я унижаюсь?». Возьмите на себя ответственность за свои переживания.
Если вас унижают несправедливо – давайте отпор, направляйте злость на поиск возможностей, ресурсов и помощи, чтобы отстоять свои границы. Не давайте другим право определять ваш размер. Ели вы не поддаетесь на манипуляцию, то вас становиться не интересно унижать. А если поддаетесь, то оптимальное направить агрессию на то, чтобы разобраться почему так и прекратить быть мишенью для тревожных типов, не умеющих обходиться со своей агрессией.
Если вы унижаетесь о то, что вы не Бог и не всевластны, то примите унижение, проживите его и направляйте свою злость на то, чтобы стать больше, чем вы есть сейчас. В этом, на самом деле, большая сила, и она всегда вызывает уважение.
И не забывайте о том, что вы плывете по течению реки жизни, а не река прокладывает свое русло туда, куда вы укажите. Есть вещи в жизни, которые больше вас. Нет никакого смысла в том, чтобы тратить время своей жизни на попытки руководить всеми происходящими в ней процессами и заниматься самоуничижением, когда это не получается. Все-таки быть послушным, смириться и унизиться – это разные вещи.
Если вы хотите разобраться в себе и повысить качество своей жизни - приходите на консультацию. Запись в WhatsApp по номеру +7-916-48-2-48-33
Автор: Юлия Ивлева
Психолог, Консультации в гештальт-подходе
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru