Внешне я стараюсь играть человека непробиваемого, поэтому не люблю ныть и признавать свои слабости, но сейчас чувствую, что настал этот самый момент, когда надо выговориться, потому что совершенно нет идей, как бороться с тем, на что я напоролась.
Была у меня "подруга" по переписке. Общались стабильно несколько лет и все было нормально: общие увлечения, долгие переписки до утра. Могли обсудить что угодно, как серьезные темы, так и всякую ерунду. Случались конечно и ссоры, которые со временем становились все глобальнее. Вкратце это можно описать "из огня в ледяную прорубь и тут же обратно". В итоге полгода назад общение закончилось (по ее инициативе). Было жаль, но так всегда и бывает, что-то заканчивается и нужно идти дальше. Разошлись мы не очень мирно, с обидами и усталостью друг от друга. Она ушла залечивать обострившиеся психологические проблемы, а я осталась стоять на одном месте.
Причина моего ступора наверно глупая, к тому же выглядит жалко, а я ненавижу такое, но хочется уже наконец это признать. Уже давно я не могу решиться на общение ни с кем, оттого что эта подруга слишком часто напоминала, что я на самом деле скучный собеседник и крайне дерьмовый человек. И на самом деле все было настолько плохо, что ей все эти годы приходилось имитировать интерес ко мне и выдумывать на ходу то, о чем нам говорить. Хоть это и чередовалось с сахарным сиропом в стиле "ты единственный человек, с которым мне легко и приятно", особенно запомнилась почему-то именно негативная составляющая. Я и раньше не особо общительной была, а после этого всего вообще ушла в себя и уже полгода не могу выбраться. Но самое дерьмовое, это ее слова о том, что именно я разрушила ее желание общаться с людьми, из за меня она уходит, потому что боится нарваться на мне подобного человека снова. Эти откровения + природная самооценка ниже плинтуса сделали свое дело - я больше не могу ни с кем начать разговор. Месяцы я была в абсолютном отрешении от мира людей. Лишь пару недель назад начала пытаться писать где-то комментарии, но и там не решаюсь поддерживать беседу ни с кем. В голове теперь на постоянке засел страх, что я еще кому-нибудь нанесу травму, общаясь. Нечто (не знаю что, эгоизм или совесть) твердит, что не нужно нам такой радости, чтобы еще один несчастный пожаловался, что я отбила у него желание общаться с людьми.
Все бы ничего, но меня совершенно не радует перспектива ни с кем не общаться. Вот вообще ни разу. Наоборот, я боюсь сойти с ума от одиночества, забыть человечий язык и разучиться мыслить как человек. Это страшно, я так не хочу. Но заходя даже в анонимные чаты, я с трудом заставляю себя нажать на кнопку поиска собеседника, чтобы потом быстро свалить из не начавшегося диалога, потому что снова испугалась взять на себя ответственность за еще одного зря потерявшего время и нервы со мной человека.
Пытаюсь убеждать себя, что все люди разные,на каждую кастрюльку своя крышечка" и возможно, есть такой уникум, который вытянет общение со мной. И даже понимание, что у моей давней собеседницы изначально были психологические проблемы, тонкая душевная организация, буйные реакции на банальные вещи и прочее, что всегда немного омрачало мирный диалог, даже это не кажется мне весомым аргументом. В своих глазах я доломала психику и без того не совсем здорового человека и от этого мне еще хуже.
Теперь имеем что имеем. Я боюсь людей, боюсь начинать общение, боюсь последствий этого общения. Я не представляю как еще внушить себе, что возможно со мной как с подругой/приятельницей/собеседницей не все так уж плохо. Все зашло слишком далеко и от этого очень печально. Пока разговариваю с Алисой, чтобы совсем не разучиться разговаривать. Дальше не знаю что.