***
На собеседованиях я бы задавала один- единственный вопрос считаете ли вы приемлемым разогревать рыбные котлеты в микроволновке на офисной кухне?
***
Если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот - ты.
***
Чтобы в коллективе не было конфликтов, мы в офисе одновременно включаем кондиционер и обогреватель.
***
После выяснения отношений стало неясным, остались ли сами отношения.
***
Вот видите, не сделали - и переделывать не пришлось.
***
Не сразу, но нашлось не то, что мы искали.
***
Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к медленной и болезненной смерти» как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.
***
Здоровье - это такая штука, которую берегут, когда его уже нет, и целеустремлённо подрывают, когда оно ещё есть.
***
На ошибках учатся, после ошибок – лечатся.
***
Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.
***
Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.
***
Что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота?
***
Если дама написала в фейсбуке: «Я сйчас задараю на пляжр в Ницше.», значит, по дороге на работу в маршрутке сильно трясло.
***
Хотел похудеть за лето на 5 кг. Осталось ещё семь.
***
Похищая американские военные технологии, русские шпионы не только скачивают секретные файлы, но и стирают их.
***
Настоящий разведчик может изменить только жене.
***
Шпион - находка для болтуна.
***
Если девушка пригласила вас починить компьютер - не радуйтесь, возможно, там и чинить-то нечего.
***
Если жена принесла вам в больницу ананасы и рябчиков, то поверьте, что у вас в жизни не всё хорошо.
***
Если ваши достоинства оказались не востребованы, предложите свои недостатки.
***
Да придумайте же наконец бесшумные двери на микроволновке! Ночью жрать невозможно!
***
«Не хлебом единым сыт человек», - подумал повар и добавил в котлеты немного мяса.
***
Кофе с утра – это не роскошь, а средство передвижения.
***
Некоторые думают, что они активно живут. На самом деле они лишь неутомимо суетятся.
***
Рисовать картины это профессия, а продавать их это настоящее искусство.
***
Жизнь прожить может каждый. А вот получить за её описание гонорар...
***
Чтобы добиться успешного успеха, надо делать дело и работать работу, а не искать секретного секрета.
***
Надежней сразу самому не сделать, чем просить другого сделать и ждать, пока он не сделает.
***
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
***
Перед тем как устроить себе разгрузочный день, надо организовать загрузочный. Иначе разгружать будет нечего.
***
Из-за того, что завтра сяду на диету, каждый день ем как в последний раз.
***
Скажите, надо ли жарить грибы, если они говорят, что не надо?
***
Ученые выяснили, что у лентяев более активная структура мозга, т.к. им нужно много думать, как избежать работы.
***
Мозг - это орган, с помощью которого человек думает, что он думает.
***
Дефекты мозга тоналкой не замажешь.
***
Лень - это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.
***
Правильно говорить не «ленивый человек», а «человек с ограниченным желанием работать».
***
У меня есть сила воли, но её победила сила лени.
***
Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить.
***
Если жена спросила тебя «Ты меня любишь?», помни, утвердительный ответ - платный.
***
Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы еще больше.
***
Спокойно лежащий на диване мужчина с приходом жены и тещи сразу же превращается в нагло валяющееся тело.
***
Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе.
***
У мужчин тоже есть чувства. Например, голод.
***
Бегать с айфоном и айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия и Москва в частности.
***
Народ теперь, прежде чем помочь человеку в беде, сначала снимает эту беду на телефон.
***
Смартфон - бортовой черный ящик твоей жизни.
***
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
***
Когда нет своих мыслей, в голову приходят чужие.
***
Когда нет умных и умник сойдёт.
***
При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.
***
Никогда не следует ни на кого злиться. От этого дрожат руки и сбивается прицел.
***
Если мне не спится, то мне обычно жрётся.
***
Муж – это уникальный человек. Для него все ваши платья – одинаковые, а все отвёртки – разные.
***
Каждая женщина любит управлять машиной, когда за рулём её муж.
***
Я никогда мужу не возражаю. Всё равно будет так, как я молчу.
***
Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить ещё.
***
Если написать в резюме «2012-2014 - сомелье на фрилансе», то никто и не догадается, что эти два года вы были в запое.
***
Если Вам в голову лезет всякая чушь, значит там у неё гнездо.
***
Так горячо прощались, что было понятно: пытаются скрыть радость от предстоящего расставания.
***
Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на "Мерседесе" на работу.
***
Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.
***