Не так давно, я пошла на уроки Ораторского мастерства. На первом занятии я узнала, что из 3 речевых инструментов полноценно работают 2. Это язык и губы, а вот челюсть работает в режиме "жевать" и не более((
Любопытно, что на Фиолетовом (это тренинг, где прорабатываются психологические травмы через тело) мне разминали именно челюсть! Было очень больно, мышцы там каменные.
Если ссылаться на данные из Википедии: "Абьюзи́вные отноше́ния — отношения, в которых партнёр нарушает личные границы другого человека, унижает, допускает жестокость в общении и действиях с целью подавления воли жертвы." Так же на тренинге NovaMind (психологический тренинг, про взаимоотношения и коммуникацию с людьми) я узнала, что "злость", как эмоция, возникает когда границы нарушены и проходит, когда границы восстановлены.
Пол жизни я жила в семье, где озвучивать свои мысли, мнение было небезопасно. Как минимум для психики, как максимум для здоровья. Я молчала, стискивала зубы, злилась. Границы? Их не существовало! Вещи брались без спроса, деньги, которые я зарабатывала - вымогались под предлогом на нужды, мнение высмеивалось, манипуляции через чувство вины, физическое избиение, сотрясение мозга, намеренно портились вещи, которые мне помогали и которые были дороги. Пишу а за каждым словом история, полная боли, злости, непонимания, одиночества. Прошло 13 лет с тех пор, как я не живу в этом аду, как я уехала из дома. И тут, моему мозгу, за способность стирать память, огромное спасибо! Помнить все это - ужасная мука.
Все это время я думала, что это со мной что-то не так. Я думала, если достигну успехов в работе, жизни, покажу успешный успех - все изменится. Меня будут уважать, примут, полюбят, будут хорошо относиться. Работа с психологом вскрывала нарыв за нарывом. Я не могла поверить и принять тот факт, что я жила в абьюзе, что меня постоянно пытались сломить, подавить мою волю, сделать из меня послушную зверушку, сделать удобной. Я головой понимала, но принять и поверить...
Потом проработка с телом на Фиолетовом. Упражнение "ЗОООООЛ" давалось с легкостью, ведь там концентрированная, спрессованная многолетняя злость, которая выходила и выходила. А упражнение, где нормальные люди прощались с умершими, разрывали связь с теми кто умер. Я же прощалась с живыми, потому что я выбрала жизнь, свою жизнь. Со слезами на глазах, с горестью, с болью, криками и рыданиями. Было плевать, что вокруг люди, что обо мне подумают. Я разрывала связь с живыми, которых люблю. Да, я их люблю до сих пор, тех кто так со мной обращался.
Только есть человек, которого я выбрала, которого готова защищать, которого я люблю больше, чем кого бы то ни было. Этот человек - я сама!
Прошло еще 5 месяцев, пока осознание, что доказывать нет смысла, окончательно взяло бразды правления в свои руки. Последствия начали проявляться. Началась апатия, ничего не хотелось, впала в спячку. Оставалась оболочка, которая что-то делала, минимально работала, чтобы поддерживать жизнь - не более, алкоголь стал частым гостем в моем организме, как и чего-нибудь пожевать под сериалы.
Что со мной происходит? Причины - следствия, где же вы? Причин хандрить нет, но почему я пуста? Где огонь, который движет, где моя энергия? Тело такое тяжелое. Желания? Я же так многое хотела, куда все делось? Остановилась...
#психология #абьюз #терапия #тренинг #сломанныежизни #психологическаяпрмощь