В этой статье попробуем разобраться в таком этапе отношений, как поиск. Какие на этом этапе задачи и способы их решения, какие трудности. Как подготовиться, куда прилагать усилия, чтобы получить удовольствие и удовлетворение на данном этапе и позже.
Поиск – это состояние перехода от одиночества к знакомству.
На этапе одиночества потребность, нацеленная на встречу с Другим, созрела и проголодалась. Порождаемые ею желания доросли до уровня, на котором они уже не могут оставаться внутри индивида в виде фантазий и мечтаний. Возбуждение приводит в действие поведение, включается поиск подходящего партнёра.
Включаются те настройки, которые заданы интроектами (то есть, убеждения, полученные в раннем возрасте, преимущественно от родителей). А так же и те настройки (личные выводы, личные убеждения), которые были созданы на этапе одиночества. Поэтому было крайне важно в одиночестве рассмотреть критически первые и модернизировать их с помощью вторых.
Но теперь уже поздно что-либо менять в настройках. Рубикон пройден, пловец уже прыгнул в реку. Остаётся грести изо всех сил туда, куда уже нацелился. Как же «грести» во время поиска партнёра для отношений? Прилагать свои усилия нужно не абы как, а для того, чтобы успешно решить задачи данного этапа.
Задачами же являются поиск подходящего партнёра и приближение к нему / к ней на дистанцию, с которой можно начинать знакомство.
Подходящесть будет вычисляться и сознательно и бессознательно, причём одновременно обоими способами. Впрочем, автоматический, или бессознательный поисковый режим работает 24/7, и более чувствителен. Поэтому срабатывает всегда первым. Позже внимание уже приклеивается к привлекательному Другому. Тогда уже и сознающее эго начинает задумываться «А кто это здесь появился, такой интересный?». Часто случается так, что бессознательное Ид выбирает привлекательного партнёра, а сознательная личность говорит: "Он же не в моём вкусе!" и пытается отказаться от появившегося уже влечения. Так что отношения ещё не начались, а у человека уже начинается внутренний конфликт. И чтобы в этом месте у ищущего не случалось этого конфликта, опять крайне желательно было провести глубокое самоисследование на этапе одиночества, для того чтобы уже заранее знать те качества, которые мне кажутся привлекательными в Другом. Как бы то ни было, теперь отличия между сознаваемыми и неосознаваемыми ожиданиями всё равно будут возникать. И поэтому желательно их как-то интегрировать на ходу. Фантазировал о партнёре с голубыми глазами, а встретил с зелёными? Решай на месте, насколько это был важный параметр, и согласен ты ли на это отличие. Если нет, то лучше сразу отказаться и плыть дальше, искать подходящего партнёра. Если удалось увидеть партнёра как подходящего, согласившись на незначительные отличия от одиноких фантазий, то дальше случится прилив возбуждения для приближения. Если интеграция не очень получилась, то возбуждение будет неустойчивым, сил будет немного и действия будут невнятными. Партнер может даже не понять, что ты его как-то выделил из фона. Если вместо интеграции случилась идеализация, то возбуждение будет сильным но неустойчивым, а недовольство зелёными глазами и чем посерьёзнее потом станет проблемой для пары и может её развалить.
Приближение на дистанцию знакомства – это в основном флирт и социальные поглаживания. Приблизиться, это значит и мне увидеть Другого, как достаточно значимого, чтобы тратить на контакт с ним время и силы. И Другому дать основания заметить меня и заинтересоваться знакомством со мной. Дети на этом этапе показывают свои любимые игрушки и спрашивают показать ваши. «У нас товар, у вас купец», что-то вроде этого. Во время приближения как раз происходит начало влюблённости. Но у неё есть два сильно различных как бы полярных сценария. Первый, довольно известный: влюблённый предъявляет объекту своих чувств идеализированный образ себя. Это значит, что в таком образе будут отсутствовать те части себя, которые человек считает «плохими», постыдными, но при этом избавиться от которых невозможно. Так же доступна ещё более глубокая фальсификация себя. Можно предъявить фальшивые ценности и утаить истинные, или подделать их иерархию так, чтобы «понравиться другому» а не чтобы «показать себя настоящего». При таком подходе спрятанные части себя обязательно всплывут в отношениях рано или поздно. Вызывая при этом прилив жгучего стыда у одного в паре, и праведный гнев у второго. Второй полюс влюблённости очень редко встречается, по-моему. Это когда ты способен постепенно предъявить себя полностью, как есть. Начиная всё же с тех качеств, которые тебе в себе нравятся, однако не забыть и о тех, за которые стыдно. Желательно снабдив их при этом комментариями «я планирую это прекратить» или «я планирую это принять в себе». Понятно, что все мы находимся скорее в диапазоне между этих полюсов. Но следует прилагать серьёзные усилия для того, чтобы стремиться ко второму варианту.
Таким образом, на этапе поиска партнёра для отношений приходится постоянно интегрировать, соединять отличающиеся части и состояния:
- в самом начале идею себя-в-одиночестве с образом желанного Другого, ждущего меня где-то;
- далее корректировать на ходу образ интересного Другого, присоединяя к своей фантазии кусочки обнаруженной реальности;
- в финальной части продолжить этот процесс, приводя ко всё более реальным образ Другого в своём восприятии и образ себя, предъявляемый Другому, а так же понемногу нащупывая способы контактирования друг с другом.
И вот так этап поиска естественно переходит в этап знакомства, если все интеграции прошли благополучно. Или в расставание, если где-то не сошлось. Или в неустойчивое знакомство, если вместо интеграции случилась идеализация. В последнем случае будет трудно, однако не безнадёжно.
Автор: Егор Синишин
Психолог, Супервизор, Тренер МГИ
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru