На сегодняшний день о нарциссизме очень много говорят. Почти из каждого утюга мы слышим о данном феномене. Как правило вся эта информация окрашена негативно. Плюс под звание нарцисса зачастую попадают не совсем соответствующие типы личности. Психопатические, истероидные, эпилептоидные структуры часто путают с нарциссическим радикалом. Агрессоров, абьюзеров, токсичных людей(как сейчас модно говорить), вместе с очень яркими, вызывающими, активными личностями записывают в эту же категорию.
Так кто же такой нарцисс на самом деле? Давайте разбираться!
Нарцисс - человек, имеющий доминирующую нарциссическую структуру характера. Данная структура, как и другие радикалы, была сформирована в детстве. В случае нарцисса, фиксация произошла в возрасте 3-4 лет. В этот период полным ходом идёт первичная сепарация от родителей. Мамы и папы трехлеток знают, что данный возраст ознаменовывается лозунгом «Я сам». И действительно, если до настоящего времени ребенок был частью, продолжением матери, то теперь начинает вырисовываться его САМОСТЬ, его уникальность, так называемое SELF.
Ребенок начинает опровергать, все что ему нравилось раньше, пробовать все делать сам, осваивать новые горизонты - лазать на горки, вставлять карандаши в розетки, петь, танцевать, кричать..в общем быть неудобным). В этом возрастном отрезке у ребёнка большое количество витальности, жизненной энергии, аутоэкспрессии! Но родителю бывает тяжело принимать ребенка таким, каков он есть, точнее каким он становится. Поэтому включаются разные стратегии. В случае родителей будущего нарцисса, а они как правило тоже имеют нарциссическую составляющую, используются манипуляции - желания ребёнка неким образом подменяются на желания родителя, то что удобно ему, то что нравится родителю. «Зачем тебе зеленый мячик, смотри синий какой красивый», «зачем тебе собака,кошка или хомячок намного лучше», «на танцы ходят одни девочки, а вот футбол настоящее мужское увлечение» и тд. И тогда истинные желания, стремления ребёнка подменяются желаниями родителя. Формируется так называемое фальшивое селф. Плюс с возрастом ребёнка такой родитель усугубляет стратегию, фокусируясь исключительно на достижениях или неудачах чада. «Надо обязательно знать математику, а то вырастешь неудачником». «У тети Маши сын занял первое место в Олимпиаде, а что ты?».Хорошесть и возможность получить любовь со стороны родителя определяется исключительно достижениями, поведением, внешними факторами. Ребенок не чувствует себя ценным просто так, по факту своего существования.
Также значимые взрослые, воспитывающие будущего нарцисса, часто мало эмоциональны, холодны к ребенку. Тк они сами испытывают трудности с чувственной сферой, функция отражения/отзеркаливания эмоций ребёнка страдает или вовсе отсутствует.
Получается, что человек вырастает с огромной дырой, пустотой внутри себя. Он не знает, кто он, чего хочет, что на самом деле любит..Не знает, не чувствует свою ценность, чем он наполнен.
Вместо внутреннего наполнения, представления о самом себе человек находится в постоянном дефиците. Он имеет два полярных состояния, между которыми маневрирует, на основе которых строятся его стратегии поведения, защиты: ВЕЛИЧИЕ и НИЧТОЖЕСТВО. На этих качелях бесконечно «развлекается» нарцисс. При этом надо понимать, что в ядре нарцисса довлеет чувство собственного ничтожества, незначимости, неценности, плохости. И чем сильнее внутреннее ничтожество, тем больше компенсаций, защит, внешних проявлений по принципу величия, всемогущества проявляет человек. Именно поэтому мы идентифицируем нарциссов, как очень неприятных, лишенных эмпатии, сочувствия, совершенно не интересующихся другими, зацикленных только на себе. Они всегда в защите, в костюме величия, чтобы не дай бог кто-то увидел их ничтожную часть, узнал, какие они на самом деле..никчемные, глупые, некрасивые(так они чувствуют себя внутри).
Самое невыносимое для нарцисса попасть в ситуацию, где он выглядит глупо, нелепо. Ещё невыносимей, если эта ситуация публичная.
Поддерживать иллюзию собственного всемогущества, величия, идеальности помогают бесконечные достижения: карьера, высокий заработок, всевозможные регалии, идеальная семья, лидирующие позиции. Важна и внешняя атрибутика: дорогие автомобили, брендовая одежда, «выглаженные рубашки», дорогие рестораны. Интересно, что все свои достижения нарцисс
регулярно обесценивает. Заполнить внутреннюю пустоту почти невозможно. И часто для поддержания ощущения величия нарцисс использует обесценивание: чтобы чувствовать себя выше всех надо или самому подпрыгнуть, или других опустить ниже.
Как нарцисс строит отношения ?
Тк у нарцисса отсутствует понимание своей реальной личности, нет чувства внутренней ценности в сопровождении фонового страха и СТЫДА за себя настоящего, то построить близкие и доверительные отношения просто невозможно. Окружающие для нарцисса либо зеркала: в этом случае человек выбирает в окружение успешных, красивых, статусных людей и как бы отражается в них, подтверждая идею своего величия. Либо использует окружение как средство достижения целей. В обоих случаях не возможен истинный, доверительный контакт. И это ещё одна трагедия нарцисса - конечно, в глубине души он хочет искренних, теплых отношений, взаимодействия. Но детский опыт, там где невозможно было получить любовь родителя даже соответствуя всем его желаниям в совокупности со страхом быть «разоблаченным» не позволяют вступать в близкий контакт.
Итак, что же получается. За маской надменного, холодного, обесценивающего человека, манипулятора скрывается раненный ребенок, который когда-то не получил любви, не узнал свою ценность. Огромная дыра, которую нарцисс искусно прикрывает маской собственного величия, всемогущества... наполняет достижениями, статусом, внешними атрибутами. Но все тщетно. Яма бездонна.
Что может помочь нарциссу?
Во-первых, соединение со своими собственными чувствами, с истинным взглядом на себя. То есть необходимо снять шапочку великолепия и признать ощущение ничтожности. Сделать это очень непросто. Даже в процессе длительной психотерапии, в безопасном контакте со специалистом, как только нарцисс касается своей боли, он склонен сбегать, и самое любимое - обесценивать психолога и всю проделанную работу.
Следующим шагом после признания истинных чувств, страха, стыда, признания своей незначимости и ничтожности необходимо перейти к поиску собственной ценности! Важно! Фокус
на внутренней самоценности, принятии себя, а не на внешних достижениях.
Так по кусочкам нарцисс будет собирать свое истинное селф, шаг за шагом узнавать себя НАСТОЯЩЕГО.