Собственный опыт захода на препарат. Первая часть тут https://dzen.ru/media/id/61333cf48e22e20f3f81971b/antidepressanty-snachala-ty-kak-diatel-64dcc58da9216a35441a37b2
Продолжение:
Так вот. Я пошла в парк, села на скамейку и заплакала. Внутри меня была пустота, которую больше нечем было заполнить. Там не было текстов, мелодий, безумных идей, я больше не видела всюду связи, связи, связи. Мир больше не был то любовью, любовью, любовью, то смертью, смертью, смертью. Моё мышление стало линейным, оно больше не было одновременным-многоуровневым, я не могла выходить за рамки и запускать лапу в такие пространства, из которых можно вытянуть готовый ход, любой креатив и подсказку Вселенной. Моя интуиция замолчала. Мой беспрестанный внутренний голос накинул плащ и вышел вон. Я осталась одна.
Ну, и кто я теперь? - спросила я себя и заплакала ещё сильнее. Я теперь Алиса, которая пытается понять, куда она идёт. И что я буду с этим делать? Я осталась одна, а мой внутренний мир уменьшил свою амплитуду примерно с 40 до 2 в плюс и в минус. Конечно же, первым делом я написала ВФ и спросила, как мне теперь не умереть от тоски. ВФ, у которого всегда есть ответы на все мои вопросы, ответил: Ключевое слово «тоска», видимо люди умеют как-то не умирать от тоски другими способами, попробуй понаблюдать – как они это делают.
Я приняла решение расстаться со страстью и остротой эмоций явно ради чего-то большего. Ради чего? Конечно, я написала своей подруге, психологу. Она ответила: Понаблюдай, что появится на месте этой пустоты, ты и сейчас переживаешь эмоции, только они теперь уменьшились и с непривычки кажется, что их нет, постепенно привыкнешь, но вдруг ты получишь чего-то большее?
Но я становилась уже как бы… не собой. Всем известно, что эмоции меняют поведение. Моё поведение менялось. Я откровенно начала тормозить. То чувство, когда тебе выдают другую тебя, а она уже не интересная, она взрослая, рассудительная и скучная, мягкая и приличная, она ни на кого не орёт и знает, когда что делать. Это было невыносимо. К тому же теперь ей было нельзя пойти с друзьями в бар. АД не совместимы с алкоголем.
Я точно ради чего-то на это пошла… - вспоминала я, но никак не могла вспомнить. Перегородка между собой до антидепрессантов и после становилась всё толще, и я пыталась ухватить хотя бы за кончик мизинца прежнюю себя, настоящую, по которой так скучала – демонстративную, впадающую во тьму и эйфорию. Однажды я поняла, что от меня ускользнул и мизинец. Я попрощалась со всей своей придурью, а также со всеми ништяками, которые она мне давала, и начала жить дальше.
А потом у меня появилось то, чего не было. Отношения. Нормальные человеческие отношения, близкие, профессиональные – всякие. Я начала спокойно в них быть, без усилий, неровностей, безумий и отвержения, сомнений и затыков, с хорошей дистанцией и без страха как обычно всё разгромить. Я перестала ломать дрова и начала спокойно всё перестраивать – вставать подальше, вставать поближе, начинать, заканчивать, не смешивать, не перегружать, не сбегать. Это очень интересный процесс. Это то, что людям с нормой эмоций даётся само собой, и поэтому так часто не ценится, а жаль. Что касается творчества, то позже оно возвращается, но наверное, в более безопасном ключе.
И психотерапия в определённых случаях работает только в сочетании с фармако. Дайте мне вам помочь. Пожалуйста, не динамьте мои рекомендации посещать врача. И пейте уже свои таблетки. В этом нет ничего страшного или зазорного.
Следующий пост – продолжение этого, но с более обучающим и информирующим уклоном.
Лайк, если актуально и познавательно. Пишите свой опыт в комментах. И подписывайтесь на мой канал
#логотерапия #психологольгаавдеева #поддержкапридепрессиях