Кажется, такая интуитивно понятная штука - поддержка. Но как же бывает трудно подобрать нужные слова. Какие-то они выходят неловкие, специальные и звучат как будто фальшиво. Да, и существуют ли те самые правильные слова. Скорее очевидно, что раздражает и не помогает, когда нам плохо – оценки, непрошенные советы, обесценивание того что мы чувствуем, непонимание как трудно и больно и т.д. Поддержку, сочувствие мы как будто просто чувствуем кожей, видим в глазах, слышим в интонациях.
Но давайте все-таки попробуем сформулировать, что мы можем сделать для человека, когда ему плохо.
Быть рядом. Просто быть или дать понять, что вы рядом, если понадобитесь. Не обязательно для дела или решения проблем. Показать, что человек и то, что с ним происходит, важно для вас, что он не одинок.
Дать возможность говорить о себе, быть внимательным. Не стоит переоценивать возможности «переключения». Помогает задавать так называемые открытые вопросы, которые не содержат ответа или подразумевают ответ «да» или «нет». Например, «как ты?», а не «с тобой все в порядке?»
Принять боль. Не давая оценок, как Вы бы это почувствовали, не давая советов или специально успокаивая. Возможно, человек действительно так расстроен, что это не позволяет ему увидеть разные перспективы. Но пока он не отреагирует свои чувства, у него мало шансов их рассмотреть. Поверьте, в отреагировании часто больше смысла, чем в судорожном поиске выхода.
Разрешить плакать, злиться, обижаться, испытывать разные эмоции. Не относиться к этому как к объективному отражению реальности, не связывать с рациональной оценкой происходящего, но дать возможность человеку их прожить и отреагировать. Дать время и пространство переживать. С вами, или в одиночестве. Столько, сколько нужно.
Принять ценность переживаний, а не оценивать события. Не драматизировать и не обесценивать. Может показаться, что в ситуации конфликта, встать на сторону нашего близкого – это переложить всю вину на его партнера. Однако, если это значимые отношения, их принижение и обесценивание, может вызвать дополнительную травматизаци, стыд, вину и другие чувства, которые скорее будут фиксировать плохое состояние. Исключение - ситуации насилия, когда атрибуция вины необходима. Кроме того, мы можем очень по-разному переживать сходные события, поэтому важно не попасть в ловушку «у меня это тоже было». Не было, так не было.
Не бояться говорить, что вы не знаете, что сказать или как помочь. Это нормально и честно. Вы можете испытывать растерянность, тревогу. Важно, что это не означает, что вы отказываетесь от того, чтобы вместе переживать, искать решение или думать, как облегчить состояние.
Выражать сочувствие. Важно, чтобы это было искренне.
Дать ощущение безопасности. Не делитесь тем, что услышали без позволения, цели и понимания, как это может помочь. Не сплетничайте, даже если это помогает снять свою собственную тревогу. С этим вы уже можете обращаться за помощью к специалисту, но другой не должен подвергаться дополнительной травматизации.
Быть в ресурсе. Своими страданиями, подавленностью вы, даже если бы хотели, не могли бы заплатить за улучшение самочувствия другого человека. Позволяйте себе испытывать разные. В том числе позитивные моменты, и не вините себя. Полноценная жизнь, что будет оставлять вас в ресурсном состоянии, а, соответственно, делать способным помогать.
Поддерживать и предлагать помощь. Важно, чтобы в том виде, в котором просят. Не так, как может казаться вам правильным, а так - как нуждается в этом человек.
Дать выбор обращаться к вам или нет. Позволить ориентироваться человеку на свои потребности, а не на ваше чувство вины, долга или заинтересованность. Человек, когда ему плохо, имеет право позаботиться о себе, а не о том, чтобы мы чувствовали себя «хорошими» и помгающими.
Обнять, если это позволяют ваши границы и Другого. Прикосновения могут быть очень поддреживающими при условии, если это подходит вам обоим.
Делать маленькие приятности. Без надежды, что это кардинально изменит состояние. Но это проявление заботы.
Не брать на себя ответственность за то, что не является вашим. Жизнь, чувства и поступки Другого человека. Это совсем не означает отстраненность. Но право решать, что и как делать – должно остаться за человеком. Это и будет вашим проявлением веры в то, что будет преодоление и облегчение. А совсем не слова «все будет хорошо», «ты справишься» и «все обойдется».
Есть то, что может серьезно мешать выражению сочувствия. Например, убеждение, что помощь – это обязательно действие; иллюзия необходимости быть компетентным; чувство вины; принятие на себя ответственности за другого человека; страх; противоречивые чувства к человеку и сложные отношения.
Если у вас есть потребность или желание помочь, делайте это. А если понимаете, что не в состоянии - будьте честны, и помогите человеку получить поддержку, например, у специалиста.
Если хотите прийти на прием, напишите в WhatsApp, и мы догворимся о времени
+7 921 744 74 92 Мария Фомина
Индивидуальные консультации https://www.b17.ru/fomina_mariia/
и групповая терапия
«Взрослые дети» https://www.b17.ru/trainings/httpsvkcomclub221417317/
Родители подростков https://www.b17.ru/trainings/httpsvkcomagoodparents/
Автор: Фомина (Христофорова) Мария Игоревна
Психолог, Кандидат психологических наук
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru