- Один закрывается и не рассказывает ничего о себе,
- А другой воспринимает эту закрытость с обидой и отвержением.
Знакомо?
Так случается очень-очень часто. И именно реакция партнера на нежелание разговаривать убивает это самое желание разговаривать. Для человека это не закрытость, а вопрос его эмоциональной безопасности. И, может, степень его ранимости такова, что он не может выдержать ни единого незапланированного вторжения в свои чувства.
При том, что потребность выяснять отношения в народе была и остается актуальной. На самом деле она зиждется на неспособности выносить неопределенность, но также и на колоссальном усилии по выдерживанию придуманных трудностей. Катастрофизация, как ошибка мышления, способствует ложному убеждению, что непременно должны случиться обстоятельства, которые человек не сможет вынести. И якобы можно что-то поделать, чтобы они гарантированно не случились.
Неспособность выносить неопределенность в отношениях часто выражается в том, что человек не готов ждать. К примеру, во время ссоры у одного или двоих появляется желание непременно договорить, разрешить все и сейчас. Они ходят друг за другом из комнаты в комнату, иногда провоцируя злость, а иногда совершая резкий выпад нежности, который, конечно, редко помогает. Но от попыток подавить свои чувства дабы партнер получил, что хочет, и гнетущее напряжение спало, начинает «подгорать» уже у того, кто не выдерживает конфликт.
А, если на сейчас все решить невозможно, человек проваливается в свою беспомощность. Он не верит, что партнер может сделать хорошие выводы из случившегося. Он не верит, что ссора может укрепить любовь. И что даже наличие принципиальных противоречий может привести к лучшему. Ему и в голову не приходит, что желание закрыться может быть проявлением любви, а не наоборот.
Так способность к выяснению отношений в моменте воспринимается как недостижимая высота. Эта мечта – иметь человека, с которым можно в любую минуту поговорить о наболевшем, - поощряется за счет массовой культуры.
Я не спорю, говорить об отношениях хорошо и правильно. Но даже при самом лучшем раскладе не стоит этого делать чаще 1 раза в неделю (2 максимум и то на пару недель). Я серьезно. Умея откладывать диалог, мы, во-первых, научаемся его планировать и прогнозировать, во-вторых, отделять рациональное его содержание от эмоционального. Если там вообще есть рациональное.
Кстати, монологи о своих чувствах с целью дать о них знать партнеру – тоже имеют место. Но важно,
А) насколько НЕнасильственно вы сообщаете о своих эмоциях и насколько это ненасильственно для партнера в первую очередь;
Б) реально ли ваша цель – проинформировать партнера - и станет ли вам лучше после этого. А то может так случиться, что настоящая цель монолога – сделать человеку больно.
При этом целью высказывания действительно может быть накопление уверенности, что партнер вас не слышит. Но каждую из описанных целей нужно осознавать. Так из цели вытекает решение.
Один психолог сказал, что есть три вещи, которые о вас должен знать только ваш психотерапевт: это ваше здоровье, состояние финансов и реальное отношение к близким. И это потому, что психотерапевту (профессиональному) нечего с вами делить. Ни на что из перечисленного он не претендует. Я, в общем-то, с ним согласна.
Не потому, что хочу разделять семью. Я, кстати, за разделение-то семьи не в первых рядах и не считаю «если что не нравится = уходи». Я за эмоциональную независимость. А она не отрицает любовь и близость. Просто позволяет идти к ним осознанно, а не на крыльях невротических потребностей.
Широкими мазками о том, что происходит, когда один хочет видоизменить отношения в паре:
Желанию идти на сближение помогает ощущение искреннего принятия со всеми недостатками. Правда? Правда. Когда вы чувствуете, что вас любят безусловно, вы можете сказать о себе что-то постыдное, что-то страшное, что-то, в чем не до конца уверены.
Когда человек чувствует, что вы его примите вместе со всеми его тараканами, он расслабляется и начинает проявляться больше в отношении вас. Причем сначала он вам показывает еще больше своей дури. Именно потому, что огромное количество этой дури он сдерживал, боясь вашей реакции. Подобный «откат» может длиться достаточно долго.
Т.е. вы думаете «сейчас я его как приму, а он ка-а-ак подобреет…» Ан, нет. Вы его принимаете, а он, желая быть уверенным в вашем твердом намерении, вываливает всю оставшуюся дурь. Вы шокированы, потому что к такому количеству не были готовы, и заключаете, что чем больше его любите, тем больше он наглеет.
Дурь бы когда-нибудь закончилась и он реально потеплел, но вы готовы дожидаться этого в безусловной любви? А честно?
Поэтому часто игра в выяснение отношений – это просто способ времяпрепровождения. И с большей эффективностью все то же самое стоило бы обсудить с психологом.
Там, в контакте с человеком НА ВАШЕЙ СТОРОНЕ, но не поддерживающим ваши невротические игры, вы сможете принять то, с чем раньше упорно боролись. Поймете, что это вообще не про вас и о вас никак не говорит. Расслабитесь и сможете делать выводы, полезные для вашей конкретной жизни.
Однако прошу не думать, что я учу отказываться от общения в семье. Я, наоборот, всецело за. Но давайте не абсолютизировать беседу как метод. Перевод того, что мы думаем, в речь подвергает изначальную мысль искажениям. Если б люди были способны общаться ментально, это бы значительно облегчило их судьбу. Но пока каждый из нас вынужден подбирать слова, мы опять же вынуждены понимать партнера превратно (в каком-то объеме). И иногда разговоры не облегчают ситуацию, а наоборот утяжеляют.
Я часто на сессиях с мужчинами проясняю их истинные чувства к партнеру и, когда заходит разговор о том, во что эти чувства были облачены в диалоге с партнером, я не удивляюсь, откуда проблемы. Мы и сами часто слышим не то, что хотел сказать партнер.
Поэтому для многих разговоры – это действительно как переливание пустого в порожнее.
Понимание разных языков любви от части решает проблему. Ведь многие не способны разговаривать о любви устно, но могут ее выразить иначе. Так, как, к сожалению, не способен понять партнер.
При этом если ваш ведущий канал, по которому вы воспринимаете любовь к себе, – вербальный и вы по нему ничего не получаете, то стоит это признать как таковое и не размазывать проблему в отсутствие любви вообще.
Если для вас такое воплощение любви к вам принципиально, а человек на него не способен, то стоит взять на себя ответственность в том, что подобные отношения вам не подходят (не унижая при этом человека).
Если же вы способны себе эту потребность от части закрывать и она все же НЕ первая в списке, то стоит признать свою семью с ее языками любви достаточно хорошей. И если где-то болит недосказанность, принести ее человеку, который профессионально подкован и готов с вашим внутренним миром обращаться.
А умеющие и любящие болтать о своих чувствах мужчины тоже существуют… Но это не говорит о том, что с ними легче жить.
Подборки всех статей по тематикам:
Работа с чувствами (кроме боли)