- Лёнчик, давай к нам! Посидим по-мужски, пообщаемся!
Гаражное братство уже месяца два, с тех пор, как Лёня приобрел тут гараж, не теряло надежды завлечь его в свою дружную компанию. Коллектив был давно сплочен самыми сокровенными мужскими радостями: совместными раскопками в организме чьего-нибудь взбрыкнувшего, а то и отбросившего копыта железного коня, лечением его не столько при помощи инструментов и запчастей, сколько благодаря «великому и могучему», и далее обмыванием победы опять же традиционным русским способом. А именно - посиделками в чьем-нибудь гараже над «нольпять». Подальше от всевидящих очей бдительных супруг.
Впрочем, одной «нольпять» дело чаще всего не ограничивалось. Да и где это видано, чтобы настоящий мужик, да еще в компании со… соратников быстро остановился! Поэтому «нольпять» повторялось в зависимости от тяжести ситуации и степени ликования.
А этот – странный какой-то. Ладно, машину не ремонтирует: у него иномарка. Такую тоже, конечно, можно самому отладить. Но, похоже, Лёня на СТО заморачивается. Так ладно, просто посидел бы с ними. Вроде нормальный мужик, правильный, а отказывается все время. Понятно, что вопрос уже давно назревал. И, наконец-то был задан:
- Ты чё, Лёнь, как неродной? Закодированный, что ли?
- Да нет, мужики. Пивка – с удовольствием бы. Так у вас же другой интерес. Не закодированный. Просто не пью.
- А чё так? Болеешь? На анти биотиках?
- Не. Бросил. Раньше-то выпивал, да и крепко. Мог по несколько дней гулеванить. А потом – как отрезало.
Недоверчивые, недоуменные и даже презрительные возгласы повисли в воздухе пополам с дымом от другой радости, составляющей задушевные посиделки.
Общий вывод наиболее внятно выразил Михей:
- Да ладно! Просто так? Не гони!
- Ну вот, слушайте.
Он оглянулся, куда бы присесть. Кто-то заботливо подвинул перевернутое ведро. Лёня достал пачку, зажигалку, затянулся.
- Пил. Ну, как пил, вы.пи.вал, как все. Но иногда мог сорваться на несколько дней. И вот как у меня самая расслабуха – так дома какая-нибудь х… фигня обязательно приключится. Да такая подлая фигня, что без аварийки не справиться.
(Примечание автора: здесь и далее наиболее колоритные выражения заменены на менее колоритные, зато сохраняющие уши слушающих и глаза читающих в целости и сохранности)
Лёня снова глубоко затянулся и продолжал горестное повествование:
- Вот, верите: то зимой батарея потечет, то среди летней жарищи холодильник ёкнется. Один раз вообще нас залило! При том, что мы на последнем этаже живем! Мужики, думал: всё, до белочки допился! Жена в прихожую меня притащила, а там по стенке течет! Водопадом, ети его! Она меня теребит – сходи на чердак, посмотри, а у меня ноги не двигаются. Я ж уже дня три как от бутыля отходил только до сортиру! Не, ну «сбегать»-то, это ж не считается, если не хватило. Тут уж хошь-не хошь, а побежишь.
Ну, вы ж женский пол знаете – если чего надо, не отвяжется. Пришлось идти. А там ливень хлещет. Все мокрое, ни хрена не поймешь! Все одно пришлось аварийку вызывать.
Они и сказали, что там щель какая-то. А ветер такого направления, что именно в эту щель всю воду гонит, прямо по перекрытию! В общем, мужики, не знаю, как да что, я не специалист в этом. Ну, чем-то они там на скорую руку заделали, потом уж бригада приходила, закрывали нормально.
-Ну и что? – хмыкнул кто-то. – Подумаешь, делов-то!
- А огурцы? – Лёнчик хлопнул по собственному колену рукой.
- Есть у нас дача. Ну, как дача: домик в заброшенной деревушке. Все хорошо, и от города недалеко, но доехать только на машине. Ни электричек поблизости, ни автобусов. Это сейчас автобусы, да маршрутки, куда хочешь привезут. А тогда – не. Нет машины – не добраться. Поэтому дом тот нам почти задаром достался. Мы на выходные ездили. Жена свое – цветочки-ягодки, а у меня – парничок. С огурцами. Я ж их ни выращивать, ни на зиму закатывать жене не доверял. Только сам. Ты что! Первая ж закусь! Со смородиновым листом, перчиком, хреном. А рассол!
В общем – только сам.
Сеном под плетями выстилал, чтобы земля не сохла. Ну, и на неделю полива хватало.
А тут – в пятницу на работе то одна запара, то другая… В общем, плюнул я на все, да и купил, чего душа просила. Думаю – да и хрен с ней, с той дачей! Тем более, дождик прошел. Земля сырая. И на неделе дожди тоже обещали. Подумаешь, не полью в эти выходные.
- Ну, а жена-то что? Не могла, что ли одна съездить, раз у тебя обстоятельства? – поинтересовался кто-то из коллектива.
- Не, я ж говорю – там без вариантов.
И вот, мужики, я все выходные расслаблялся. И еще понедельник со вторником прихватил. В среду-то все, гит.лер капут, отходняк. Да у нас врачиха хорошая на участке – всегда выручит, дай ей бог здоровья. Больняк мне на три дня выписала.
И вот, метеорологи эти, маму их, напредсказывали! Дожди, щас! Всю неделю жарило, как на сковороде!
Я уж свою-то уговорил в пятницу поехать вечером, не в субботу с утра. Как там мои огурчики?
А никак. Сдохли. Один только, бедолага, полуживой в уголке притулился… В общем, поели огурчиков…
- Дак купил бы в магазине, на закрутку-то… - посочувствовал коллектив.
- Да купил, куда деваться. Только магазинные – они ж все равно не свои. Не такие. – Лёня вытащил из пачки новую сигарету.
- Но добило меня, мужики, не это.
А однажды поехали мы к моему брату в деревню. Мы с моей так насчет отпуска договорились: сначала на море, как она хочет, потом в деревню. Ну и пару дней оставили, чтобы в колею войти перед работой. Ну, море ж – тоска! Даже не выпить толком, обещал же ей отпуск не портить. Ладно, держался. Ну, там вечерком немного, чтобы спалось крепче. Ну, а в деревне, вы ж понимаете, мужики, я свое наверстал. Поначалу еще что-то там с братом делали – ну, сарай подновили, еще чего-то. А потом – все! Наши в городе! В общем, когда уже из ушей полилось, и понял, что хватит, оказалось, завтра поезд обратный. В поезде уже так, понемножку. Ну, резко ж нельзя: ОРЗ будет. Очень Резко Завязал. Дома для сна, опять немножко.
Утром просыпаюсь – ниче так. Как раз отлежаться пару дней есть, а там уже на работу. Все правильно рассчитал.
Моя на кухне возится. Включаю телик. А там – «Лебединое озеро». Ну, му…дрецы! Больше, что ли, нечего показывать?
Переключил на другую программу, дальше – везде та же самая бодяга. Думаю – что, на всех каналах профилактика, что ли.
Да ладно. На автопилоте сползал в наш магазинчик за пивасиком. Поправляться так поправляться. А потом снова храпака.
И только на следующий день узнал, что у нас творится!
- О, это я помню! – вклинился Михалыч.
Коллектив поддержал нестройными эмоциональными возгласами. Обмен мнениями остановил Серега:
- Ну так, Лёнчик, при чем тут это, я не понял?
- Да при том! – с досадой махнул рукой Лёня. - Решил я, что некогда расслабляться. Расслабишься – то огурцы вянут, то революция начинается.
Леонид снова махнул рукой:
- Так что, бывайте, мужики! Пошел я.
Он поднялся и, подхватив свою сумку, отправился к выходу.
- Ёлки ж палки, как мужика зацепило! – почесал в затылке Михеич, когда Лёня уже скрылся из зоны видимости.
Остальной коллектив потрясенно молчал. Ну, если не считать за разговор некоторых междометий, многоточий и прочих знаков препинания.
Вдруг Санек, самый молодой и морально неустойчивый среди более зрелых и закаленных товарищей, встал и, бросив: «Пока, мужики», пошел к выходу.
- А ты чего, Санек? Уходишь, что ли? Так погоди, у нас же еще есть! – Толян вытащил из-под верстачка очередную «нольпять».
- Не… Ну ее… А то, пока мы тут пьем, вдруг в мире, и правда, что-нибудь произойдет?
Санек развел руками и ушел.
Коллектив почесал в затылках, пожал плечами и не спешил начинать процесс наливания.
А вдруг?
***
Еще веселые рассказы для вас:
***
И много других разных рассказов, которые приятно почитать за чашечкой чая ☕🍰🍬 Добро пожаловать на мой канал: