Обо мне и обо всём. Как я жила дальше.

После трагедии я долго не могла прийти в себя. Первую неделю я спала только с таблетками. Сна не было вообще. Но работать надо было. Я ходила на работу, что то делала, потому что надо было.

Меня очень сильно тянуло на кладбище. Я туда ездила каждую неделю. Не могу сказать зачем. Я приносила цветы, сидела и разговаривала с мамой. У меня всегда было такое чувство, что мама рядом. Я чувствовала её где бы я не находилась. Постоянно. Я приезжала на кладбище одна и не боялась.

Когда случилась трагедия с сыном, мне было страшно ехать на кладбище. Я туда и сейчас одна не хожу. Мне очень тяжело там находиться.

Мне всё время кажется если я приеду одна туда,то там и останусь.

Первое время после трагедии первые пол года я Ники тоже всегда чувствовала рядом.

Особенно это было на родительскую в этом году. Мы приехали со Славой принесли Ники любимый кефир Тема и булочку веснушку. И я наклонилась травку не много по дергать и я четко чувствовала присутствие кого то рядом за спиной. Я несколько раз оборачивалась.

Вы сейчас скажите ,что я сумасшедшая...

Но я пишу то что было со мной на самом деле и что я чувствую.

На похоронах мамы я смотрела на могилку и вслух сказала: Мамочке при жизни столько не дарили цветов. Было очень много цветов.

Так я ездила на кладбище к маме около трех лет.

Мне мама постоянно снилась. Такая красивая. Помню один сон. Стоит мама в троллейбусе в белой кофточке в голубой цветочек и такой же юбке, на голове платочек белый и в шерстяных носках. Вокруг слякоть как бывает в дождливую погоду в общественном транспорте,а мама в белом и в носках стоит у выхода.

Я часто видела сны и маму во сне. Но одно мне не давало покоя, я чувствовала вину. Мне очень хотелось у мамы попросить прощение. Я часто по ночам плакала и говорила:

Мамочка Прости меня!

Я засыпала и просыпалась с этими словами. И однажды во сне. Я так же сказала:МАМОЧКА ПРОСТИ!

И в ответ я услышала голос Я ТЕБЯ ПРОЩАЮ.

Я проснулась утром с такой легкостью. Мне было так хорошо.

В то время в церковь я ходила, но не причащалась, только заказывала сорокоуст и ставила свечки.

Мне помог выйти из этого состояния один дедушка. Сейчас его наверное уже нет в живых, он тогда был очень старенький.

Все за меня переживали,за моё состояние. И папе кто-то посоветовал этого дедушку,а папа мне предложил к нему сходить.

Сейчас пишу и понимаю, папа всю мою жизнь как-то далеко от меня и в тоже время, всегда рядом. Всегда помогает.

Я ходила к этому дедушки, он сидел напротив, задавал вопросы и водил рукой в мою сторону. И так было несколько сеансов.

И мне действительно стало легче.

В нашей семье в принципе ничего не менялось. Мы работали в том же режиме. У мужа то же был тот же режим.

Мы тогда жили у моей бабушки. Всё происходило на глазах моих родственников.

Я терпела, угрожала, просила, но ничего не менялось.

Пока у меня не наступил такой момент, что я поняла

БОЛЬШЕ НЕ МОГУ! НЕ МОГУ!

Я ему сказала: Собирай вещи и уходи. Чтобы завтра когда я вернусь с работы тебя уже не было.

Наступил следующий день ,приезжаю с работы.

Всё тоже самое.

Он лежит спит и как всегда в том же состоянии.

Я опять говорю тоже самое. И на следующий всё повторяется.

Тогда я беру сумку, плачу и собираю его вещи.

Он смотрит и не слово не говорит.

Утром я привезла его вещи к родителям: со словами Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ.

Когда-то давно по молодости я его родителям говорила: Помогите, подействуйте на своего сына. Он же спивается.

На что получила ответ: Это не наш сын, это теперь твой муж.

Вечером когда я приехала, мужа дома не было.

Это был октябрь 2012 года, мне тогда было 33 года.