Недовольство в отношениях, с одной стороны — это вполне себе рядовое явление. С другой стороны — это важное явление, которое позволяет настраивать, регулировать отношения. Ведь понимание с полуслова бывает точно не на первых порах отношений. И только пройдя этап совместного узнавания, можно рассчитывать на глубокое понимание. А до этого - вам важно научиться транслировать друг другу недовольство.
Как можно транслировать недовольство так, чтобы оно было приемлемо для отношений?
Мы формат, мы послания
Начать важно с того, что любое недовольство возникает там, где есть двое (Мы). И если вы хотите сделать ваш формат обмена недовольством более или мене приемлемым - попробуйте транслировать друг другу то, с чем вы (оба) столкнулись. Например,
Нам важно разобраться, что делать с такой-то ситуацией
Мне кажется, мы столкнулись с такой-то проблемой
Мне кажется, у нас не получается решить такой-то вопрос
Мы-формат, мы-послания объединяют, уменьшают вероятность эскалации разрыва контакта (а то и отношений в целом).
Я формат, я-послания
Такие послания предполагают, что вы делитесь не тем, что вас не устраивает в партнере. А делитесь тем, что вы хотите получить для себя в тех ситуациях, в которых вы оказались. То есть вы смещаете акцент в сторону того, в чем заключается ваше желание, как именно ваше желание нарушается, как вы воспринимаете ситуацию с вашей точки зрения. В этом случае резко снижается вероятность того, что вы заденете человека, который находится напротив вас. Например,
Ты не даешь мне договорить. Я хочу, чтобы я мог договорить до конца, а потом я готов выслушать тебя.
Ты ведешь себя по-свински. Я хочу, чтобы меня уважали, я хочу, чтобы обещания выполнялись.
Ты меня достал своей критикой. Я хочу слушать конструктивные предложения, я хочу, чтобы мы договаривались, чтобы именно такой стиль общения помогал нам понимать желания друг друга.
Оно формат, оно-послания
Этот тип посланий предполагает, что вы выносите на рассмотрение ту или иную проблему в формате отдельного явления. То есть теперь речь идет не о том, что неправильно делаете вы или неправильно делаете ваш партнер, а о том, что за ситуации происходят между вами двумя. Например:
Мне кажется, между нами появилось избыточное напряжение. Давай подумаем, как мы можем его сливать.
Я вижу, что между нами есть недопонимание. Давай подумаем, как мы можем его прояснить.
Я чувствую, что у нас есть не отпущенные ситуации. Давай подумаем о том, что нам мешает принять друг друга.
Какой их этих форматов вы используете чаще всего? А какой мог быть для вас зоной роста?
Если статья показалась вам полезной - смело жмите кнопку “сказать спасибо”
внизу справа
Если у вас тревога, страхи, невроз, навязчивые состояния, депрессия. Если вы хотите справляться с вашим состоянием самостоятельно, то начните изучать конкретные навыки управления своим состоянием уже сейчас
Автор: Кузьмичев Александр Сергеевич
Врач-психотерапевт, Коуч
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
