Попытки убедить себя в том, что все будет как раньше больше не работают. Не получается внушить себе здоровье и выздороветь от этого. Мне надоело геройствовать, делая вид, что все нормально. Я очень сильно деградировал. Мозг очень устал и не может оперировать той информацией, с которой справлялся раньше с легкостью.
Я все также просыпаюсь и покрываюсь потом от непонятной мне тревоги. Раньше я думал, что знаю чего я боюсь, теперь же я перестал этого понимать совершенно. Мысли о том, что Бог убьет меня за мои ошибки прошли сами с момента того, как я перестал с ними спорить. Мысли преследования теперь тоже отпали, я больше не подозреваю друзей в замыслах и не понимаю причин, за которые они пытались бы меня убить.
Наверное больше всего беспокоит страх. Мне надоело бояться и идти навстречу страхам. У меня просто нет больше сил, разве что выйти за очередной пачкой стиков в соседний двор, сесть на лавочке и курить под гимн надоедающих мыслей. Либо же лежать в кровати и перебирать одни и те же оплошности моей прежней жизни.
Никто из окружающих не может меня понять, предлагают сделать то, что уже испробовано - например проставить капельницы или сходить ко врачу психиатру за новой порцией таблеток. Кстати говоря и нейролептики не идеальны, от них в перспективе развивается сахарный диабет.
Что касается моих прежних ошибок, то сейчас меня беспокоит лишь авария, в которой я проехал на красный сигнал светофора - в надежде успеть на желтый, а второй участник был пьян, но выехал на зеленый. Он меня не пропустил и мы сталкнулись. Мы оба наврали в показаниях и мое вранье победило, обвинили соответственно его, только легче мне этого не стало. Ведь ему пришлось возместить 1 млн рублей, а я свою ответственность возместить не смог. Меня начала есть совесть.
Отсюда вытекает следующая боль - полное отсутствие денежных средств. Ведь работая я как прежде - я бы с легкостью закрыл свои денежные потребности и желания кому то, что то возместить. Но работать как раньше не получается. Сплю по 17 часов в день, остальное время просто туплю в тревоге. В этом месяце мне еще конечно повезло - я умудрился заработать 50 тысяч рублей, чего хватит на месяц - полтора. А дальше снова безденежье.
Есть какие то пособия по инвалидности для людей с моим диагнозом. Но получить их я так и не смог - на каждую просьбу врачей собрать комиссию для признания инвалидности - я получаю отказ в связи с необходимостью стационарного лечения - об опыте нахождения в которых я рассказывал ранее. Крайне не хочется лежать вновь в стенах этого заведения, но похоже жизнь вынудит меня это сделать вновь. Пугает лишь срок - 2 месяца взаперти, без возможности выйти даже на улицу.
Наверное примерно так себя и чувствуют пожилые люди. Донимающая болезнь, внутреннее одиночество и полное непонимание окружающих. Я как будто выпал из жизни и остался один на один со страхом смерти. Один на необитаемом острове торжества подозрений и бредовых фантазий.
Продолжение следует, с большими трудом и терпением, но следует …