Наше детство предопределяет то, как мы будем вести себя во взрослом возрасте. Оно определяет, в большинстве своем, насколько мы сможем состояться как личность и насколько продуктивно будем выстраивать взаимоотношения с людьми на различных уровнях нашей жизни. Какие будем принимать решения в той или иной ситуации и, конечно же, насколько быстро или медленно мы будем готовы это делать.
Существует всем известная фраза, что: "Все мы родом из детства» и оно - наш плацдарм для роста. Ведь так оно и есть. Все мы из разных семей и разного по-своему наполнению воспитания. Бывает так, что предписания родителей формируют неизгладимую основу жизни человека и его сценарного и системного подхода к жизни. Об этом много говорил и писал психолог Эрик Берн, и с этим он работал через свой метод психотерапии - транзактный анализ. Берн практически был уверен, утверждая: "Дайте мне поговорить с 6 летним ребенком и я скажу вам, как он будет жить, и даже какова будет надпись на его могильной плите в конце пути". Само собой, что не все родители дают своим детям осознанные негативные установки и послания. Чаще всего происходит это неосознанно в силу их воспитания, которое они просто передают воспроизводя уже со своими детьми. Да и трудно встретить взрослого, который бы не нашел, на что ему не огорчаться на своих родителей. Или то, что, как ему кажется, мешает сейчас делать так, и никак иначе, ибо так его воспитали, а сейчас его это злит или обижает. Злость и обида говорят о том, что человек еще не разрешил ситуацию, и она либо в зоне неведения, либо он уже начал ее осознавать, но еще не решил до конца. Прорешенный вопрос не вызывает никакого отклика в нас, но приносит мудрость и легкость в жизни. По крайней мере, не во всей жизни, но в такие ситуации и причинно-следственные связи человек точно не будет попадать, масштабируя напряжение.
Говоря о формировании человека, как личности в детстве, то сложно оценивать те или иные паттерны поведения значимых взрослых (родителей), их установки, даваемые нам, и приказания. Так как в силу возраста бывает сложно критически и логически оценивать их суть. Так же несформированность кругозора мышления и небольшое количество системных данных тоже не дают возможности поступать иначе или оспаривать утверждения, установки или приказания. Что в свою очередь, может формировать в личности непонимание своих границ, чувств, желаний, способа их реализации и принятие своих решений в будущем.
Рассмотрим родительские (и не только) приказания, которые калечат личность.
1. Не живи! (Сгинь, умри)
«Зачем мне такой ребенок», «У других дети как дети, а у меня...», «Я отдала тебе столько сил, а ты…», «От тебя одни проблемы». Эти и похожие фразы помогают родителям управлять своими детьми, вызывая у них чувство вины даже по одному факту присутствия его в жизни. Такими фразами родитель перекладывает свою ответственность за нерешенные вопросы и проблемы на ребенка. Для неокрепшей психики ребенка этот груз невыносим, он подсознательно ищет способ его облегчить. И один из таких способов – получить наказание. Дети неосознанно ищут ситуации, в которых их накажут за что-то реальное и понятное для них. Например, испорченные домашние вещи, плохое поведение, драка. Так же послание «Не живи» применяется в ситуациях физического или словесного оскорбления детей, в высказываниях матери о сложных родах, о нереализованных из-за появления ребенка возможностях в личной жизни, учебе, работе, и тд. Приказание имеет своими последствиями намерение человека покончить жизнь самоубийством, а также чувства ущербности, ненужности, отрешенности и отчужденности. Формы самоубийства могут быть различными. К примеру, излишний героизм, желание получать высокую дозу адреналина, занимаясь опасными видами спорта или латентное самоубийство с помощью чрезмерного употребления алкоголя, наркотиков и курения. (Об этом можно почитать более подробно в книге: «Война с самим собой» автор Карл Меннингер).
2. Не будь самим собой! (Соответствуй моим ожиданиям)
Это приказание может отдаваться родителями ребенку, у которых родился мальчик в то время, когда они хотели девочку или наоборот. В этом случае родитель хранит и оберегает в себе образ желаемого «идеального ребенка» и проецирует его на своем чаде. Поэтому он положительно реагирует лишь на те аспекты своего реального ребенка, которые напоминают этот образ, и игнорирует все остальное. Часто родители выражают через своего ребенка недовольство супругом или другими родственниками. “Ну ты - вылитый папаша”. Такой перенос быстро принимается детьми. “Это я, как мама” - А за передачей данного запрета родители несут ощущение собственной неполноценности, желание ориентироваться на окружающих для подтверждения своей значимости. «Почему кто-то может, а ты нет?», «Стремись стать таким, как твой отец (другой идеал)» - Эти и подобные приказания выражают родительскую неудовлетворенность своим ребенком. Призваны вызвать у ребенка чувство неудовлетворенности собой, чтобы тот стремился к идеализируемому объекту, делал попытки походить на него и слиться с ним, не обращая внимания на собственные потребности и желания.
3. Не будь ребенком! (Освободи меня от роли родителя)
Данный запрет характерен для родителей, которые сами чувствуют себя детьми и имеют в прародительском звене строгих, решительных, контролирующих родителей. Такие родители живут в мире собственных чувств и эмоций, они ветрены, поэтому часто попадают в конфликтные ситуации, влюбляются, меняют работу, не неся ответственность за свои поступки. При постоянной и напряженной обстановке в семье довольно рано ребенок может наполниться негативными мыслями-установками: “Это я во всем виноват, я много себе позволяю”. Что прямым образом сказывается на повышенной ответственности, тревожности, неумении радоваться, проявлять свои эмоции, понимать свои чувства, получать удовольствие от игры. Вербально родители сопровождают свой запрет выражениями: “Ты уже большой, чтобы...”, “Ты что, ты еще маленький!”, “Не будь ребенком!”. Подобные приказания подавляют детские желания, стремление к творчеству, проявлению себя и исключают здоровое становление осознаваемой себя личности в этом мире.
Показателями присутствия подобной установки у взрослого человека может быть ощущение дискомфорта в присутствии других детей, скованности в ситуациях, связанных с проявлением себя. Иногда с «Не будь ребенком» ассоциируется: «Не радуйся». И тогда человек получает запрет на радость, веселье, удовольствие, расслабление.
4. Не расти! (Продли моё родительство: "Секс - это плохо, стыдно!"; -девочкам: "Не будь привлекательной!"; -мальчикам: "Не будь сильным, ответственным, решительным")
«Ты еще маленький», «Что, взрослым стал?», «Мама всегда будет рядом», «Куда спешишь? Вот вырастешь, все успеешь», «Что, слишком умный? Не лезь туда».
Подобные приказания дают своим детям те родители, которые в силу тех или иных причин боятся, что их ребенок станет взрослым, перестанет нуждаться в них. Родитель потеряет свой контроль и власть, а ребенок уйдет и будет жить собственной жизнью. Что они потеряют свою роль хорошего родителя или, например, что дочка станет привлекательнее, сексуальнее матери и будет вызывать сексуальную реакцию у отца.
Родители, транслирующие подобный запрет, обладают контролируемостью своих эмоций и поступков. При этом у них хорошо развито чувство родительского предназначения, и любая активность со стороны ребенка воспринимается как угроза собственного смысла. “Ты еще маленький”, “Это только для взрослых”, "Вот когда вырастешь...” - это тот набор вербальных выражений, которыми родители сопровождают свой запрет. По результатам исследований данный запрет был характерен для матерей, воспитывающих своего сына самостоятельно, и для родителей, у которых дети появились поздно, а также для младших детей в семье. Для данного запрета наиболее важен процесс взросления. Этот запрет передается как угроза всем детским желаниям и фантазиям, возможностью проявления чувств и эмоций, что усиливается страхом принятия решений и сложностью брать ответственность в будущем.
5. Не делай успехов! (Подними мою значимость за счёт твоей ущербности, оправдай мои неудачи: "Быть успешным - стыдно, трудно, а главное - опасно.")
Подобный запрет характерен для родителей, которые имели сложный, компромиссный и тернистый путь к успеху, или не добились своей цели, несмотря на все возможности и затраты, образовав “порочный круг” своего успеха. Чаще невербально такие родители говорят: “Ну куда ты лезешь!”, "Не прыгай выше своей головы". Наиболее экстремальной является ситуация экзамена или конкурса, в этом случае состояние напряжения обостряется до предела. Все ставится на кон, вовлекая ребенка в непосильные психологические условия. Все подчинено результату и цели, без учета желаний и возможностей. В крайних случаях ситуация действенно обедняется, не подразумевая никаких альтернативных решений. «У меня нет высшего образования, но я все делаю, чтобы ты его получил». Такие приказания отдают родители, которые ревностно относятся к достижениям и успехам своих детей или завидуют им. Их дети чаще всего хорошо учатся, прилежные, старательные, выполняют все задания. Но в самый важный и ответственный момент, принятия какого-либо решения или тестирования, такой ребенок может «провалиться», бессознательно выполняя родительское наставление.
6. Не делай! (Дай мне возможность самоутвердиться за твой счёт: "Ничего не делай, чтобы не упасть в грязь лицом, я всё сделаю сам/сама)
«Не делай сам, подожди меня», «Руки - крюки», «Дай сюда, я сам(а)». Подобное приказание сообщает ребенку, что он ни на что не способен. Это мешает принимать самостоятельные решения, действовать свободно, побуждает откладывать любые начинания, затягивать свои действия, мешает активной реализации во взрослом возрасте. Данный запрет связан с собственным отрицательным родительским или прародительским опытом, связанным с действиями, а также желанием избавить от подобного опыта собственных детей. Возможно, родитель не принимает результат вашего действия, никак не ценит его, критикует и стремится переделать, сделать все сам. Таким образом у ребенка возникает проблема для активации начала действия и его окончания. Далее, это может трансформироваться в перфекционизм и прокрастинацию. При этом в общении с детьми, такие родители постоянно контролируют их действия, готовы сами за них все сделать, достаточно требовательны в своих поступках. Тогда как вне сферы активности ребенка подобные взрослые постоянно колеблются в своих действиях, болезненно переносят личные изменения и не могут принять решение за себя. Самый распространенный способ решения конфликта у таких родителей - это уход из ситуации или бездействие, то, что называется избеганием. Получаем такого родителя, который знает, как жить и делать другим, но при этом не знающий, как жить и поступать самому. Тем самым ребенок скопирует эту систему и перенесет ее на свою жизнь и семью во взрослом возрасте.
7. Не будь первым! (Не показывай мне, что я не успешен сам: "Не будь лидером!", "Не высовывайся!", "Зачем тебе это нужно?!")
«Будь как все», «Не высовывайся», «Сиди дома».Эти и подобного рода приказания даются родителями, обеспокоенными тем, что они могут вызвать у других людей чувство зависти. Воспитывают «исполнителей», которые боятся играть ведущую роль и брать на себя ответственность, принимая четкие решения. Родители, которые передают подобное послание, постоянно говорят своим детям: “Будь скромнее!”, “Не высовывайся!”, “Как тебе не стыдно, тебя же все видят!” Невербально их поведение подкрепляет послание: “Не будь первым, это плохо закончится”. В большинстве исследований анализ показал, что у детей с невротическими нарушениями, родители, передающие данный запрет, претендовали на лидерскую позицию. В этом случае родители своим поведением доказывали ребенку следующее: “Я буду терпеть тебя, пока ты не поймешь, что ты и твои желания здесь ничего не стоят”. Любовь и защита была обеспечена ребенку только тогда, когда он отказывался от своих организаторских и лидерских способностей. То есть тогда, когда сам родитель чувствует свою значимость, авторитет и силу перед ребенком. Ребенку же остается смириться с ролью исполнителя, подчиненного, и более не проявлять свои желания и стремления к иному.
8. Не принадлежи себе! (Дети, как буфер от внешнего мира, изоляция через приказ: "Ты - избранный!")
«Как с тобой трудно», «Ты такой застенчивый». Подобные установки передаются родителями, имеющими проблемы в общении, и закрывающие их при помощи своего ребенка. Их ребенок является единственным другом, он особый, исключительный и т.п. Ему не место среди «недостойных» его сверстников. Родители обрекают ребенка на сложности социализации в группе и обществе. Этот запрет отражает несостоятельность в принятии "законов" единства общества. Заставляет постоянно утверждаться в своей особенности, с большими затратами на доказательства. Вербально родители дают понять своим детям: “Ты не можешь этого сделать, ведь ты...”. Запрет на принадлежность может противопоставлять не только личность обществу, но и профессии, национальности и всему остальному. “Что ты делаешь, ведь у тебя отец...”, “Вспомни, кто ты!” Внешне у таких родителей это проявляется в нарушении навыков личной коммуникации, замкнутостью и недовольством окружающими, осуждением, брюзжанием. Вырабатывая у своих детей запрет на принадлежность, родители убеждают себя в постоянстве личности ребенка. Часто родители, передавая этот запрет, делают своего ребенка “козлом отпущения”, "белой вороной" или переносят на него свое ощущение одиночества и отрешенности.
9. Не будь близким! (Не требуй от меня больше, чем я могу тебе дать. Я не умею быть родителем, поэтому не будь эмоционально близким)
Суть и смысл подобного приказания используется в межличностных отношениях. Несет в себе запрет на эмоциональную и физическую близость. Внушает, что любое проявление близости опасно, что доверять никому нельзя, кроме родителей. Такой запрет можно выразить посланием: “Держи дистанцию!” Он связан с нарушением коммуникации, когда родителям не хватает времени, чтобы уделить внимание своему чаду. Они заняты работой, карьерой или собственным здоровьем, при этом часто уезжают в командировки. Данный запрет принимается ребенком при смерти родителей. Возможны крайние варианты родительского поведения. Такие родители подозрительны и осторожны в общении с окружающими. С детьми могут применять физическое наказание, оскорблять и обманывать их, использовать в своих корыстных целях. Если постоянно отказывать в общении или манипулировать ребенком, то возникает запрет на близость, который сопровождается решением: “Для того, чтобы защититься и не испытывать душевную боль отказа, я буду держаться от тебя подальше”.
10. Не чувствуй себя хорошо! (Не будь здоровым)
Такой запрет транслируется родителями, которые убеждены, что ребенком стоит заниматься только тогда, когда он слаб и болен. Это может проистекать на сознательном или бессознательном уровне. Многие родители ищут соматические или психологические проблемы здоровья у своего ребенка, чтобы оправдать свои нереализованные мечты и планы в отношении него. “Вы ведь знаете, какой это слабенький, болезненный ребенок,”, "Ему такое нельзя, ведь у него..." - говорят они своим друзьям, знакомым или родственникам. Очень часто родители сами демонстрируют подобную форму избегающего поведения в соответствии с данным запретом. Они начинают болеть и чувствовать себя нехорошо, когда стрессовая ситуация обостряется или затягивается.
11. Не думай! (Не думай о ком-то, не думай о себе, не думай о своих радостях или проблемах, не принимай собственных решений. Думай о моих проблемах, но не о себе)
«Хватит умничать», «Развел демагогию», «Умный, как утка», «Не думай, забудь», «Не твоего ума дело». Данные фразы, с одной стороны, призваны отвлечь ребенка от какой-то травмирующей ситуации, но, с другой стороны, лишают возможности лично научиться решать свои проблемы. Так же они занижают самооценку ребенка тем образом, что ставят под сомнение его способность мыслить самостоятельно, принимать решения и брать за них ответственность. "Не думай об этом, не думай о своих проблемах, думай о моих проблемах". Подобный запрет передают родители, которые сомневаются в умственных способностях детей. Обычно за таким поведением стоит их собственная несостоятельность, или же они игнорируют индивидуальность мыслительного процесса ребенка. “Он думает не так", "Думает не так, как я”. Такие родители подгоняют с решением умственных задач и никогда не удовлетворяются результатом логических рассуждений ребенка, оценивая, и в тот же момент, обесценивая их: “Да... Ну ты и умник”. В критических ситуациях родители, программирующие такой запрет, сами решают удачно проблемы только с помощью эмоций или чувств, но никак не с помощью ума, логики, критического и конструктивного мышления и поведения.
12. Не чувствуй! (Не будь собой - будь мной!)
«Мальчики не плачут», «На маму нельзя обижаться», «Воспитанные девочки так не говорят, не поступают». Эти фразы используют те родители, которые привыкли сдерживать свои собственные чувства. Они блокируют проявления чувственности и телесной чувствительности у ребенка, закладывая развитие различных психологических проблем и неврозов в жизни ребенка. Одна из разновидностей данного приказания: «Чувствуй не как ты, а как я». Например: «Я замерзла, надень носки». Родители, передающие данный запрет, очень настойчивы в подавлении чувственности своих детей, т.к. уверены, что любое их проявление является слабостью и ведет к неудаче. Чаще встречается не тотальное ограничение любой чувственности, а запрет на определенные чувства. Например, запрет на чувство страха, злости, голода, обиды. Это может сопровождаться следующими высказываниями: “Мальчики не плачут. Будь смелым и сильным!”, “Мне холодно, оденься потеплее!”, “Я голодна, что ты будешь есть?”. Скрытый смысл запрета заключается в невербальном послании: “Не чувствуй как ты, чувствуй как я”. При высокой степени запрета родители поступают подобным образом не только в плане своих детей, но и относительно самих себя.
Конечно, если вы взрослый человек, то такие послания извне будут восприниматься вами, как что-то чуждое и явное тому, что нужно игнорировать, чтобы сохранить свою личность. Поэтому так важно заботиться о своих чувствах с самого детства, как и о своих мыслях. Более чем уверен, что мы с самого нашего детства чувствуем, что правильно для нас и что идет вразрез с нашими чувствами. Но под гнетом всего того, что нас сильнее, мы нередко можем принимать решения в обход этих самых чувств. Это не плохо и не хорошо, ведь мы все стремимся выжить в той или иной среде, и чем она опаснее, тем больше мы будем предавать себя и идти себе наперекор. Это и хитрость и жадность, зависть, трусость и многое другое, что кажется лучше выбрать сейчас, чтобы стать выше и сильнее. Но незаметно это трансформируется в личность человека, и тогда уже во взрослом возрасте это будет сильно мешать и ограничивать. Немаловажным фактором является и калечащий опыт детства. К примеру, если ребенок рос в агрессивной компании сверстников, то несомненно, его будет триггерить и во взрослом возрасте, когда он будет проходить мимо шумной компании подростков. Если пришлось жить среди алкоголиков и наблюдать все вытекающие аддиктивного поведения взрослых, то нередко во взрослом возрасте этот страх может перенестись на любого выпившего человека, и неважно, как он себя ведет. Наш мозг программируем, часто, сам по себе, чтобы избежать в будущем негативных последствий и выжить. И поэтому такие вот установки и страхи очень сильно тормозят во взрослом возрасте. И иногда принятие того или иного решения может затягиваться или вовсе откладываться. Отсюда может вытекать и недоверие к людям, миру и всему своему будущему. Все воспринимается как угроза или же как то, что может принести эту угрозу, хоть даже если и не будет объективной причины так думать. И не нужна объективность, мозг и личность уже запрограммированы видеть во всем угрозу. Настоящее не приносит удовольствия. Прошлое лишь печалит, злит и обижает, а будущее пугает и сковывает так, что лучше вообще ничего не делать, чем делать и получать проблемы. Таков лозунг, такова жизнь искалеченной личности. Такие дети часто становятся "взрослыми по уму", и теми взрослыми, которые наполнены страхами и сомнениями. Они очень хорошо чувствуют мир и людей, ведь это становится частью выживания, когда нужно постоянно анализировать окружающий мир, ведь с ними нередко поступали жестоко и несправедливо. Постоянное чувство страха, вины и бесконечный поиск одобрения не приводят к своим личным результатам, так как все силы и ресурсы тратятся на удовлетворение не своих потребностей, а значимого и опасного мира.
Выход есть и он есть всегда, но процесс этот не всегда приятный и быстрый, но он реален. Реально познакомиться с самим собой и жить свободно. Также реально передать будущему поколению здоровые не столько установки, сколько знания, которые будут ему помощником всю его жизнь.
Узнав в прочитанном выше, что-то из своей жизни, не стоит оправдывать свои неудачи и провалы полученными родительскими установками-приказаниями. Попробуйте подойти к ним с позиции взрослого, осознанного, и уже имеющего некие знания в данном вопросе человека. Эрик Берн был убежден, что любой человек может внутренне разрешить себе больше не следовать прежнему жизненному сценарию. Осознать свои ограничения и действовать новым, более эффективным и действенным для себя способом. Настроить внутренний баланс собственного состояния Взрослого – реально осознающего окружающую действительность и реагирующего на нее из состояния «здесь и сейчас».
Прорабатывайте свои ограничивающие убеждения и глубинные установки, разберитесь, что именно мешает вам достигать успеха и реализовывать свои планы. Начните менять свои привычные модели поведения на более выигрышные, свободные от прежних родительских приказаний. И, конечно же, общаясь со своими детьми, будьте внимательными и осознанными. Постарайтесь не давать своим детям деструктивные родительские "установки-приказания".