Ранним утром меня разбудил крик петуха. У него не проходил платёж за аренду самоката.
***
Сегодня в Москве автоледи сбила пешеледи и самокатмэна.
***
— Давай встретимся где-нибудь в центре.
— Хорошо, а как я тебя узнаю?
— Я буду ехать на самокате и сбивать прохожих.
— Это понятно, а как я тебя узнаю-то?
***
Тема диссертации: «Развитие электросамокатов и их роль в естественном отборе человеческого рода».
***
Приходят охотники на вампиров к замку графа Дракулы. Стучат в дверь, им открывает привратник:
— Здравствуйте, вы кто?
— Мы - те, кого твой хозяин боится и ненавидит больше всего!!!
Привратник кричит внутрь замка:
— Граф, тут эти скоты на электросамокатах пришли!
***
Девушки, помните: виртуальное знакомство - всегда опасно. Делать выводы о человеке по его соцсетям нельзя! Ты ждёшь принца на белом коне, а на свидание приезжает бич на электросамокате…
***
— Алло! Я тут барана сбил, что мне теперь делать?
— Просто уберите его с дороги, чтобы он не мешал проезду.
— Понял. А с самокатом, на котором он ехал, что делать?
***
Фраза, которая вогнала бы в ступор людей из прошлого:
- На самокате выйдет дорого… лучше я сэкономлю и поеду на такси.
***
Хитроумный папа сказал детям: если хочешь получить на Новый год простой самокат — надо писать Деду Морозу, а если электросамокат — то Санта Клаусу. Но тот по-русски не понимает, писать надо только по-английски.
Сидят, учат язык.
***
Только электричество заставило в XXI веке слово «самокат» полностью соответствовать своему смыслу.
***
Если в новой редакции Правил дорожного движения запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, то мне придётся его продать.
***
Мой папа решил заработать на прокате электросамокатов. Закупил самокаты, стал брать с клиентов залог: 5 тыс. рублей и паспорт. Через три дня работы заработал 20 тыс. рублей и 4 паспорта.
***
Потерялся мальчик с самокатом, особая примета: перекачена правая нога.
***
Трое новеньких вошли в рай. У каждого из них спрашивают: «Жене изменял?»
Первый: «Нет» - «Вот тебе «Мерседес», езжай куда хочешь».
Второй: «Изменял пару раз… Но раскаивался в этом» - «Бери велосипед».
Третий: «Да, изменял, даже и не помню, сколько раз» - «Бери самокат».
Взял, поехал по раю. Вскоре видит: стоит первый на «Мерседесе», и ругается.
«В чём дело, друг?» - «Да увидел, как моя жена на самокате проехала».
***
Хочешь, чтобы тебя возненавидели сразу и автомобилисты, и пешеходы? Возьми в аренду электросамокат.
***
— Звонок для учителя!
— Женщина, да мне пофиг, что Вы учитель! Верните звонок обратно на мой самокат!
***
Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца сформулировать желание и получил на день рождения только само…
***
Моя девушка говорит, что в велосипедном шлеме я выгляжу как дурак. Но уж лучше я буду некруто выглядеть, чем упаду и ударюсь головой, занимаясь с ней любовью на диване.
***
Это почему я раньше злой был?.. Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня ещё и самокат украли - я вообще готов убивать!
***
Каждый раз, когда мне говорят, что в 30 лет пора мне пора бы повзрослеть - я беру свой самокат и уезжаю подальше от этих нудных людей.
***
- Доктор, помогите: мне всё время кажется, что в мои окна смотрит беспечный розовый вечер!!!
- Так… Значит, смотрите, что Вам нужно сделать... Подразните Наташку, подёргайте её за косу, на самокате промчитесь по двору — и всё пройдёт.
***
Если тебя ещё ни разу не сбивал самокатчик — значит, ты не настоящий горожанин.
***
В детстве я смотрел фильм «Назад в будущее» - как они гоняли на летающих скейтах, и думал: «Ух ты, скорей бы такое будущее наступило!»
Теперь оно наступило, а я, вместо того, чтобы радоваться, — ворчу на электросамокатчиков…
***
- А у кого есть электросамокаты, расскажите, на что стоит обратить внимание при выборе? В основном я хочу его использовать, чтобы без пробок ездить на работу и обратно.
- У меня есть электросамокат! Советую обратить внимание на велосипеды.
Спасибо за внимание! Приглашаю подписаться и прошу порекомендовать мой канал Вашим друзьям в соцсетях ;–)
Читайте также: