Об этой милахе я уже писала, но там был чужой собирательный опыт из сеансов. Сегодня же я прошла ее на собственной шкурке, что гораздо ближе к жизни, чем любые теоретические рассуждения.
Раньше у меня вообще не было наработок ненависти. И когда мне озвучивали, что кого-то ненавидят, или я должна кого-то ненавидеть за проделки, я искренне изумлялась, потому что я не знала этого чувства. Оно слишком сильное, чтобы быть. Это как? Любовь наоборот? Хотеть уничтожить? Или убить, навредить?
Я воспринимала ненависть как стадию недозрелости души. Де, есть у человека страсть лютая, пусть он тратит на это силы, а мне есть, чем заняться.
Чтобы понимать вообще степень деградации ненависти, озвучу, что для отстаивания границ личности мне пришлось нанимать стороннюю агрессивную систему безопасности. У меня попросту не хватало запала возненавидеть человека так, чтобы разорвать с ним все отношения. Я просто физически не могла так разозлиться!
И вот свершилось!
На выходных случилась поездка с близким человеком, в которой, как обычно, произошло отсечение от всех местных систем координат. Это позволило провзаимодействовать гораздо глубже и раскрыться эффективнее, то есть, всеми себями без остатка и утайки пряников по карманам. Тут и случилось нечто неуподобоваримое.
Бессонная ночь (мой личный метод обнуления) вытолкнула в некий слой, где сарказм и стёб оказались во главе общения. Я просадила их раз, два, три, а на очередной скачок напряжения просто провалилась вниз. Внизу тепло, темно, сухо, и мухи не кусают. Есть возможность переварить все, на что не хватило ресурса. По сути, выход из физической реальности, где психика не справилась.
И вот сижу я внизу, никого не трогаю. До меня пытаются достучаться. Я четко помню свое состояние - острое нежелание идти на контакт. Отсидеться. Опасно. Но меня к контакту взывают, и я пробую выйти и поговорить о том, что случилось. На попытку получаю очередной удар. И вот в момент удара происходит то, что можно считать точкой невозврата.
Сперва становится больно, что снова одно и то же. Обесценивание чувств и переживаний, нежелание обсуждать, агрессивное затыкание мне рта. А краем глаза наблюдаю, что проваливаюсь в какую-то контентную воронку, где итогом будет неизбежное приобретение некой игры. Отодвигаю боль и декорации. Становится интересно. Вижу предложение разозлиться от сторонней старенькой системы безопасности, отказываюсь.
- В смысле, ты отказываешься? Смотри, тебя снова обесценили! Пойдем, поиграем?
- Нет. Этого человека я не буду ненавидеть НИКОГДА. Он не сделал ничего плохого, чтобы так сильно по нему бить.
И тут понимаю, что отказывалась уже. Не с ним.
С папой. Давно. Лет 8 от роду. Была объективная причина возненавидеть, и я отказалась. Вижу контракт на упаковку ненависти, хотя иногда она бывает объективна. Понимаю, что заперла свои силы в детстве. Закрываю опыт как пройденный и принимаю свою силу назад.
Меня трясло минут 20. Физически трясло. Слезы, боль в мышцах, и необходимость открываться на эту боль.
Полезли обида, гнев, ярость, несогласие, запрещенный крик - НЕНАВИСТЬ буквально разрывала изнутри. Я держала поля и проводила через себя все то, что было заперто долгие годы. Оказывается, я вполне себе умела испытывать ненависть, просто контейнировала ее все эти годы. А теперь приняла назад.
Когда меня отпустило, отпустило уже не меня. Я изменилась стократно. Осознала силищу, которая теперь была мной принята и управляема. Поняла причину, почему не могла ее принять раньше. И человека, которого отказалась ненавидеть.
Папа.
Я очень сильно папина дочка, ибо его Хранитель. Пришла, потому что не достучалась с тонкого плана. Нас таких много, мы все сильно битые, дырявые, чтобы спуститься так низко. Для меня ненавидеть папу - это гольный абсурд. Его ненавидят только идиоты. А, в силу наших родовых войн, под это звание прекрасно попадает вся мамина ветка, с которой я и не общаюсь. Меня с детства принимали в ней как кукушонка, гадкого утенка, подбросыша, потому что была похожа на папу. Собственно, а на кого я еще должна была быть похожа? Не на соседа же!
За позволением себе ненавидеть папу открылась долина непринятия себя. Внешность, тело, цвет и разрез глаз, губы, "черенковская порода". Да, блэт, и что? Полезла ярость. Ненависть на всех обидчиков. Яркое звенящее "идите нахер". Свое, родное, без всяких сторонних контрактов.
Физика понесла циститом (отстаивание границ личности путем пометки территории) и почками (фильтры по отсеиванию чужого мнения). Психика плакала ночью от панических атак, которые я в жизни своей не испытывала, потому что не моя задачность. Всю ночь меня покрывали любящие объятия, и к утру я уснула.
По возвращении я заметила яркие изменения, в первую очередь в отношениях с дочкой. Так всегда, она - моя лакмусовая бумажка.
Я больше не ведусь на ее игры. Раньше было два развития событий: 1. наорать, отстоять, объяснить и достучаться; или 2. утешить, успокоить, залюбить, сделать за нее. Теперь же я отхожу в сторонку и наблюдаю. У меня есть моральная возможность (читай "спокойствие") не вливаться в ее игру, но быть рядом. Яйцо больше не играет курицей. И курица при этом не ощущает разделения с яйцом, оставаясь мамой. Бесценно!
Второе.
Ее отец. Мы впервые с декабря (да, не без защит, увольте) смогли поговорить спокойно и обсудить очень болезненную и щепетильную тему - обучение дочери. Без ножей и боевой магии. И меня не трясло, как обычно. И он был непривычно вежлив.
Третье.
Принятие своего непринятия себя. Да, я себя принимаю не всю. Но и это хорошо, значит, всегда есть, куда расти. У меня всегда будет запас расширения на это самое непринятие. Однако чужие мнения о себе возвращаю правообладателям. Идите нахер.
Компот.
Открылось видение в еще большей мере. Я теперь вижу парные и групповые игры, взаимосвязи людей, идентичности в свечениях и вибрациях. Я и так была медиатором 80 лвл, а теперь я могу это считывать в незнакомых людях. Это чудо.
На десерт у меня тут гора проработок по расширению и масштабированию, и их я оставлю на потом, когда будут отзывы по первому потоку курса. Там как раз и раскроется это все в полной мере. А пока я охреневаю, насколько красив этот мир. Я ВИЖУ. Удивительное состояние, и ненависть стоила того, чтобы ее принять.
#ненависть #ненавижу #энергокоррекции #энергопрактики #обучение #целостность #исцеление #слюбовью #сненавистью