Канкун, Мексика. 2019. Я вышла из хостела, внутри меня что-то вздрогнуло. Завтра - мой последний день здесь, после - вылет в Москву, из Москвы - в Киров.
Я помню как бежали слезы.
Это была катастрофа.
Безысходность.
Внутри меня трясло. Хотя я до конца тогда, конечно, даже не подозревала, что это затянется так надолго. Это - болото. Жижа, в которой ты сидишь по горло и все что можешь - дышать. Ну как дышать... Высосываешь голову из болота, наполняешься на время и снова задыхаешься. И так по кругу.
Когда начало засасывать? Почему ты больше не в силах летать? 'Где твои крылья, которые так нравились мне?'
Птичка без крылышек, хоть ты и птичка, и хоть весь мир открыт для тебя, лететь ты не можешь.
Это страшно. И очень больно. Больно надрывами в течение каждого дня.
Внутри тебя столько свободы и столько энергии.
А ты в болоте. И никак не можешь высунуться оттуда хотя бы по пояс. Были крылышки, а сейчас они где-то бездвижно под тяжестью вопросов где-то там, в серой вонючей жиже.
А вокруг болота жизнь. Никто не замечает болота. Ты иногда высовываешь оттуда голову и кричишь шепотом: помогите. Но кто тебе поможет, если ты в этом болоте одна, если ты одна его ощущаешь.
Я потерялась между 'я хочу вот так' и 'для этого нужно делать вот это'.
Где та тропинка, где тот мостик, который соединит очередные Хочу и Получилось. Где то долгожданное 'Могу' между ними?
Попав в болото, сделано было очень многое, чтобы вылезти оттуда. Да, видимо, не то сделано, чтобы выбраться. Разнообразие вариантов, часть из которых - изначально неверный выблр, и часть оказались не по силам.
Я все понимаю. Болото, или остановка, в которой жизнь будто жмет на полный тормоз, и ты находишься годы без движения, при этом делаешь много усилий и отдаешь за выживание очень много энергии, это и ломает, и душит, и при этом меняет.
Болото равно перемены.
Когда отбрасываешь свои старые интересы или увлечения, когда ищешь выход на новый уровень или тот же, но в новой формате (мой случай), все это требует времени. Чтобы понять, что все что до - больше не зажигает. Это раз. В этом сложно признаться. Это признание может затянуться на годы.
Ты хватаешься еще долго за то, что совсем не радует, оно давно стало рутиной, а что вместо нее должно быть, ты еще не знаешь.
Проходишь все стадии: отрицание, и потому цепляешься за поезд, который давно ушел, надеясь что еще тут можно что-то изменить.
Стадия два. Принятие. Вот тут ищешь новое. Создаешь новое. Практикуешь новое. Но...Спустя месяцы работы 24/7 понимаешь, что по сути ты делаешь все тоже самое, что и раньше, только в другой форме.
И потому снова в пролете.
Заново. Попытка два, потом три, у кого-то и 10.
Не знаю, если бы не моя нескончаемая вера в мой желаемый мир, где столько красивых названий, самых дальних стран, самых мне интересных людей, знакомств, любви, если бы не все это.. не было бы и попыток, не было бы и этих строк, которые со временем останутся лишь воспоминаем об этом не простом времени - времени очередных перемен. Перемен себя, перемен внутри себя и вокруг себя. Время, которое без жалости заставляет менять и меняться в очередной раз на 360 градусов, снося все мои установки и прошлые ценности.
Сейчас практикую попытки 4 и 5.
Страшно ли бывает в этом застое? Да не то слово. Боишься сойти с ума. Ты один, ты в болоте, и света белого в конце туннеля не видишь. Очень его ждешь, но пока не видишь. Гипотезы - это еще не ответы. Лишь очередные предположения.
#перемены #застой #болото #страх