В последний год у меня ощущение, что я все делаю не так в своем общении с дочерью. Хотя я веду себя, как обычно, изменилась – она. Ей 15 лет, еще год назад она была приятным в общении, разумным ребенком, радующим родителей. Сейчас все не то и все не так.
Из рабочего процесса:
В покупке вещей она всегда полагалась на мой вкус – теперь собрала огромный пакет с вещами на вывоз в деревню. Мы раз в год увозим вещи, которые перестаем носить к дальним родственникам в деревню – им радость, у нас шкафы освобождаются. Но в этом году она сложила туда и вещи с бирками – она их ни разу не надела. Все эти вещи я купила ей в последние несколько месяцев.
Раньше я знала всех ее подруг, знала их родителей, мне так было спокойнее. Сейчас появились какие-то совершенно новые девочки – волосы яркие, одежда черная, какой-то полный кич. Дочь не торопится их со мной знакомить. Свой стиль одежды полностью изменила.
Наши с ней традиции – походов по магазинам, просмотры сериалов – все стало ей не нужно.
Единственное, что радует и вселяет надежду, так это то, что всегда училась хорошо, и сейчас отношения не изменила. Академическая успешность для нее по-прежнему важна, но со всеми своими вопросами она идет в основном к отцу: гуманитарные предметы учит и разбирает сама, по физике и химии с отцом разбирается.
С мужем пытаюсь поговорить, что мы теряем нашу девочку. Он от меня отмахивается, считает, что это возрастное. Конечно, это на меня она фыркает и цокает, это традиции общения со мной у нас разрушились…
Вы правы, когда говорите, что это дочь, ее модели поведения изменились. Это вполне закономерные изменения, изменения роста. Ваша дочь не может оставаться чудесной маленькой девочкой всю свою жизнь. Ей необходимо найти себя, понять и определиться с собственными возможностями и желаниями. Обрести собственную идентичность – ответить себе на вопрос: кто я такая?
Самый простой способ сделать это – через отрицание. Отрицание может быть достаточно масштабным: отринут старый круг общения, привычные модели взаимодействия с семьей, старый гардероб и стиль одежды. Для того чтобы что-то новое могло войти в жизнь, необходимо освободить место для этого самого нового.
Радует, что Ваша дочь не забрасывает и не отрицает то, что для нее по-настоящему важно. Вы говорите: к счастью, отношение к обучению, у нее не изменилось. Это важно. Довольно часто в зону отрицания у подростка попадает его обучение – он видит новые возможности самореализации, для которых образование, на его взгляд, не важно. Например, буду блогером – довольно распространенная на сегодняшний день подростковая мечта-фантазия, которая к тому же позволяет вроде бы адекватно и по уважительной причине перестать учиться. Образование же не нужно. Но Ваша дочь не заходит так далеко в отрицании. Вы не говорите о режимных нарушениях – когда подросток приходит домой после оговоренного заранее часа, не говорите о бытовом хамстве, что тоже довольно распространено при подростковых бунтах. Следовательно, Ваш муж скорее прав, прислушайтесь к нему.
Дочь растет и ей необходимо психологическое пространство для маневра. Ей требуется понять, какая одежда ей теперь к лицу, чего она хочет в этом смысле – подчеркивать свою индивидуальность или сливаться с друзьями. Понять, кто такие теперь для меня друзья – тоже отдельная тема для понимания. Пока дочь в тесном контакте с Вами, она, будучи Вашей дочерью, на многое смотрит Вашими глазами, опирается на Ваши оценки происходящего и мнение. Такое положение дел не позволяет ей выработать свое. Зачем? Если есть надежное, мамино? Но взросление невозможно без такого самоопределения, поэтому дочь делает то, что делает в таком в общем-то легком варианте.
Если тревога за дочь Вас не отпускает, если мысли о сохранении контакта приходят снова и снова, оптимальным вариантом будет Ваша личная работа с психологом. В более спокойном состоянии Вам будет легче принять те изменения,
