Эта фраза из книги "Сила настоящего" Экхарта Толле, очень мне откликнулась в моменте, когда я вернулась на психотерапию. Каждый раз, когда на сеансе вы обсуждаете то, что хотелось бы забыть, мозг то и дело начинает сопротивляться, ему привычно быть в текущем состоянии, ко всему в жизни привыкаешь и менять что-то очень сложно.
Я вообще убеждена, что у меня всё прекрасно, ровно до тех пор пока не появится самый сильный триггер в моей жизни - отношения. Конечно, легко быть счастливой, когда у тебя годами нет близких отношений, а на свидание ты сходишь, в лучшем случае, раз в полгода. Но стоит впустить в свою жизнь человека, стоит тебе сблизиться с ним, как все глубоко похороненное в подсознании дерьмо, все болезненные воспоминания и эмоции, начинают врываться в твою жизнь в виде тревожных состояний, страхов, сверх бдительности и флешбэков.
Удивительно, чем более ты счастлива, тем чаще погружаешься в состояние глубокой несчастности, а всё потому что тени прошлого не ушли, как ты думала, они просто сидят глубоко в твоем подсознании и при первой возможности вырываются наружу и причиняют боль и страдания. Раньше, если честно, я не понимала грани между реальностью и флешбэками, я не понимала есть ли реальный повод для переживаний или это моя психика "играет со мной". В итоге отношения разрывались до их полноценного начала, я чувствовала что мне обманывают и не ценят меня, ничего не выясняя я, что называется, сливалась.
Если честно, я до сих пор не знаю, правильно ли я поступала, была ли причина для разрыва общения или может, это ложные чувства, пережитые эмоции прошлого, неосознанно наложенные на события настоящего.
В этот раз я решила говорить. Говорить, когда меня захватывают эмоции, когда мне что-то кажется, когда появляется тревога или подозрения, я хочу знать, что я сделала всё, что в моих силах, даже если ничего не получится. Потому что я не желаю мучиться вопросом, а правильно ли я поступила, справедливо ли было мое решение.
Вот и сейчас, мой молодой человек мне не пишет с самого утра, я тоже не пишу, потому что "а вдруг он меня динамит специально, а я навязываюсь, показываю что он мне нужен" или "а вдруг он с другой, не доставлю ему удовольствия, показывая что думаю о нем". Я боюсь быть уязвимой, показать все свои чувства, страхи, хотя для женщины - это нормально, наверное, но для меня это болезненно.
Я не хочу оставаться во тьме своих психологических проблем, но свет ( открываться партнеру, ходить на терапию) пока еще причиняет мне боль. Но если выбирать из двух зол, то лучше страдать избавляясь от проблем, чем страдать от сомнений, подозрений, страхов, боясь открыться, боясь предательства, спрятавшись от мира.