Вот есть Вася и Петя. Вася хочет быть к Пете на расстоянии тридцати сантиметров, поближе. Петя хочет быть на расстоянии трех метров, подальше. Вася стремится в близость. Петя - дистантный партнер.
Какая дистанция должна быть между Васей и Петей во взаимодействии?
Три метра.
По расстоянию наиболее дистантного партнера. Потому что все, что ближе - насилие над дистантным Петей. Вася хочет быть гораздо, гораздо ближе. Все, что дальше желаемых Васей тридцати сантиметров дистанции, Васю фрустрирует, это да.
Фрустрацию в отношениях можно. Насилие - нельзя.
Если вы - Вася, и вы чего-то хотите от другого человека, придется учиться выдерживать фрустрацию. Потому что не на все желания другой нам должен отвечать. Человек, не умеющий выдерживать фрустрацию, неизбежно проявит насилие. Придется учиться внятно просить, учиться принимать отказ, спрашивать, есть ли альтернатива.
Еще двум штукам придется учиться. Первая - не обесценивать другого человека. Вот это вот «Ну что ему стоит дать мне то, что я хочу». Яркий пример - изнасилование. Аккурат под этим девизом и вершится. Если человек не дает мне то, что я хочу, значит, у него этого для меня нет. Или ему дорого стоит мне это дать. Мне никто ничего не должен.
Вторая штука, которой придется учиться - не обесценивать себя. Конструкция «Петя не хочет со мной в кино потому, что я непривлекателен» обернется добыванием из Пети привлекательности методом затягивания Пети в кино во что бы то ни стало. Нужно учиться помнить, что Петя живет не про нас, и он отказывает из своих ограничений. Мы остаемся собой, какими были до петиного отказа.
Если вы - Петя, вам тоже придется учиться кое-каким штукам. Не берем ситуацию, когда хочется на ракете в космос улететь от Васи, там контакт отсутствует. Возьмем ситуацию, когда контакт-таки происходит, но вам нужно увеличить дистанцию для своего комфорта. Может, вы в принципе не привыкли так близко. Может, вы еще не готовы открываться. Но вам в любом случае нужно отодвинуть Васю.
Тогда придется учиться точечно фрустрировать другого человека. Внятно обозначать: вот так не хочу, вот тут не могу, вот здесь дискомфортно, вот это я для тебя делать не буду. Ошибкой будет надеяться, что слишком сильно приблизившийся человек сам догадается, что нарушает ваши границы. Еще большей ошибкой - из вежливости не давать фидбэка, что вам тесновато. Чудовищной ошибкой будет приносить себя в жертву и давать то, что вы не хотите давать. И совсем уж невероятной ошибкой будет давать противоречивые сигналы - резко приближаться-отдаляться, потом опять приближаться. Все перечисленные ошибки приведут к тому, что вы возненавидите этого Васю за нарушение вашего спокойствия. И всем будет некомфортно.
Еще одна штука, которой придется учиться - это не додумывать за приближающегося другого, что он пришел вас доставать, что-то от вас требовать и всячески докучать. Ваши личные границы - ваша личная ответственность. Вася пришел радостно общаться, насколько пустили - настолько он и влез. От всех требований имеете право отказаться. Вежливость, жертвенность или ожидание, что вас поймут без слов и отодвинутся - плохие помощники в прояснении границ.
Для Васи новость в том, что при симпатии к дистантному партнеру придется принимать его дистанцию и его правила. Если человек важен - можно принимать его таким, какой он есть. Если важнее получить желаемое - оставляем этого человека, идем к другому. Годами зависать в ситуации «милый, мы были бы отличной парой, если бы не ты» - и жрать человека поедом за то, что он не дает вам то, что вы хотите - созависимость. Либо любим человека целиком, либо отваливаем и идем дальше. Исполнение наших желаний - наша личная ответственность, другой человек живет не про нас, а про себя.
Для Пети новость в том, что он имеет право требовать нужную ему дистанцию, все, что ближе, чем ему надо - насилие. И личные границы каждого - его ответственность. Другие просто к вам идут радостно, если они не получают сигнал «стоп» - ну они и подойдут ближе, чем вам было надо. И вы обнаружите себя выполняющим чужие желания, общающимся не с теми и не так, жертвующим своим личным временем. И потом возненавидите людей, которые к вам подошли. Не надо замалчивать недовольства. Есть вероятность, что вас вполне могут услышать и дать вам комфортную дистанцию.
Разность желаемой дистанции при контакте - распространенная штука. Встречается практически в каждом первом контакте, особенно, поначалу. А еще партнеры часто меняются ролями. Сперва один ломится в близость, второй отползает, потом наоборот. Еще жестче становится, когда хотим одного, говорим другое, делаем третье. Еще более жестко - когда оба мечутся по дистанции ближе-дальше в панике утратить контакт или быть этим контактом раздавленным.
И если не заниматься осознанным выстраиванием дистанции, то получится слияние и трэш. И ожидания несбывшиеся, и ощущение давления, и ссоры, и опустошение.
Калибровка по дистанции требует честности. С другим, да. Но еще больше - с собой.
Связаться по почте: 19392801@mail.ru
Группа Вконтакте: https://vk.com/v_telnyashke_psy
Телеграм: https://t.me/navy_psy
Ютуб: https://youtube.com/@ulianapolianskaya_psy
