Вот, вчера про рынок вспомнила, сегодня хочется вспомнить, как я туда работать попала... Непросто мне тут признаваться, ой, как непросто. Хотя, большую часть инфы вы и так знаете..
Моя мама. Вот уж где интеллигенция, свет общества! Ей поэзия: Цветаева, Окуджава, Есенин, ранний Блок. Ей гитара, романсы, лёгкая грусть, возвышенное видение настроения песни.. Философские измышления... При этом утончённый вкус во всём: обустройстве жилья, выборе нарядов...
Она попала в 90-е годы, где вся эта её возвышенная натура оказалась не у дел. Выживать надо было. Нас двое у неё, а наш папа наш свинтил и не платил на нас ничего - выживала. Научилась. Сначала, мы голодали сильно, поскольку маму сократили на работе. Потом она устроилось на рынок, мясом торговать. Пришлось. Ломала себя - и сломала.
Я прекрасно помню её тот страх.. Чувствовала его. Страх, что мы снова останемся без средств к существованию, без еды. Поэтому, сломала, поэтому, пришлось подстраиваться. С высоты полёта, спускаться на землю.
Потом появился третий рот: мой брат. Мне 14 было, был 1996 год. Так вышло, что он появился и остался: голубоглазый пухлый младенец, не менее голодный, чем мы с сестрой - подростки. А мама потихоньку стала сдавать. Ей было... Ей было 35??? Так немного??? Мдааа... Чот мне казалось - ей больше было..
Она вернулась на работу через месяц после рождения Славы, за ним нянечка присматривала, но в основном - мы с сестрой. Ха, сейчас, когда пишут "несчастные", типа, эксплуататоры родители, заставляли за младшими смотреть, мне как-то странно. Тогда это нормой было. Мне в голову не приходило, что меня ущемляют - выживали, и выживали семьёй, у каждого свой вклад в выживание был.. Ладно, это тема отдельного разговора.
Мама заболела и стала сдавать, худеть, синеть, сереть, стареть, тошнить по вечерам. Помню: плащик зелененький - мешком на ней, помню голову закутанную в платок, помню ставшие огромными глаза, помню какой она стала маленькой, сутулой, печальной.. И её страх помню: детей накормить! Всё. Она помнила голод наш, начала 90-х, а голод был очень жёсткий - (моя сестра пухла то и дело), и не хотела повторения.
Два года мама мучилась. Таяла на глазах. Тошнота доходила до судорог, и тошнило её уже не только по вечерам. Постоянно. Рвотные массы перемешивались с кровью. Её шатало. Но каждое утро она вставала и шла на рынок, работать, потому что страх: детей кормить! Потому что она мама, кто ещё? Моя воздушная и возвышенная мама.. Чуть и правда не улетела по ветру, прямо туда👆, ага.. И кто бы кормил её детей?
И вот, мне 16 лет, у меня каникулы, лето, жара, морЯ, но, бл..ядь, не радует! Мама приходит с работы и лежит не встаёт. Около неё теперь тазик, до туалета идти тяжело. Глаза горят лихорадкой, лицо - кожа и кости. К общему состоянию еще и приступы астмы присоединились. Жуть. Она говорит о смерти, просит не бросать брата и сестру, если в детдом попадём. Чтобы не потерялись.
А я реву белугой, цепляю её хилую костлявую руку, и ищу выхода. Лечиться ей надо. Однозначно, в больницу ложиться. Но чем мы питаться тут будем? Ладно бы я одна, но нас трое: брату два годика. На рынке платили ежедневно и не много, ровно на день пропитания.
Но мне уже 16.. Я могу заменить её, на время, пока она приходит в себя! На каникулах! А что, в больнице полежит, там её на ноги поставят и можно возвращаться в школу!
Решено. И порешали быстренько, что я к ней в пару выхожу, на рынок, обучусь, остаюсь - она на отдых, лечиться и восстанавливаться.
В итоге диагноз: язва желудка, прописали ей препараты, через месяц примерно, она вернулась на рабочее место, как новая, ещё и лучше! Потому что моя мама начала расцветать. Вернулась в её жизнь гитара, Окуджава, летние шляпки, каблучки.. Она вернулась в своё русло, даже и будучи рыночной торговкой. Её не переделать. Бронебойный мат вперемешку с высокопарностью и цитатами из классической литературы - выяснение до драки какого телёнка рубить, вперемешку с философией религии и веры: как вам?
А я отработав летние каникулы, осталась на рынке - почувствовав вкус денег. Так и осталась: ровно 10 классов образования. И никто не смог вернуть меня в школу, никакими методами. Поэтому, нет тут подвига - это я хотела сказать. Никакого абсолютно. Могла бы вернуться и учиться, была возможность, но не захотела. Дура была. Так и осталась дурой. Такой и помру.